Критику приветствую

[OLEG]

Уважаемый Respectik, в общем-то, плохо. Пресно как-то. И дело здесь даже не в том, что стих написан почти правильно, с точки зрения силлабо-тонического стихосложения. Совсем нет. Пусто - внутри. Это - как типовая хрущевка в спальном микрорайоне:
Ободранные стены,
И слишком - бледный вид.
Охота вырвать вены...
Ну, а душа болит!
Душа болит

Ну, это так, к слову. А если исходить из реалий вашего стиха, то здесь редактировать - нечего. Можно взять за основу стихоразмер: четырехстопный ямб, и все написать снова. Ну, это решать - вам.
Также, при написании стиха стоит учесть некое обстоятельство: вы пишите стих на русском языке, следовательно, стих должен соответствовать нормам данного языка.
Обратите внимание:
А красота твоя не может
Быть и описанной пером
Она тебе не раз поможет
Завоевать кого потом.
Здесь вроде бы на русском написано. Но вот эта вот строка:
Завоевать кого потом.
Вызывает некое недоумение: А КОГО завоевать?
Дабы вы до конца все поняли, приведу следующий пример:
Катя сидела на скамейке, которая ждала подругу.
Как видите, все здесь, вроде бы, правильно, а по существу: форменное издевательство. Вы не находите?
Подобных казусов в вашем стихе - есть.
Попробуйте переделать, вернее, заново написать свой стих. Подумайте, о чем же собственно, вы хотите сказать, а главное - КАК? Быть может, легче - прозой?