Критику приветствую
 

Пишу стих по влюбленности, не первый раз, так что критикуйте по всей жесткости. Исходя из предложений буду редактировать

Твои глаза – в них глубина,
В них полнота и яркий цвет.
И хоть собою ты скромна
Я вижу беззаветный свет.

А красота твоя не может
Быть и описанной пером
Она тебе не раз поможет
Завоевать кого потом.

Ты – мой источник вдохновенья,
Ты - моя мысль во плоти,
Ты - моя воля и стремленье…
Не льщу тебе! Меня прости…

Не думай ты, что это глупо,
Ты не подумай, что я вру…
Лишь не дарю эмоций скупо
И приобщаю жизнь к добру.

Чем больше знаю о тебе,
Тем больше я хочу сказать,
Как благодарен я судьбе,
Мне позволяющей писать…

Хоть на бумаге невозможно
Всю теплоту отобразить,
Но все же верю: осторожно
Возможно мир преобразить.

Не знаю большего я счастья,
Чем быть мне связанным с тобой,
Уберегать от всех ненастий,
Звучать во тьме одной струной.

Всегда со мною откровенна,
Всегда готова поддержать.
Слова твои проникновенны…
Такой как ты никак не стать.

честно,мне не понравился...как то без эмоций...но это мое субъективное мнение....

Уважаемый Respectik, в общем-то, плохо. Пресно как-то. И дело здесь даже не в том, что стих написан почти правильно, с точки зрения силлабо-тонического стихосложения. Совсем нет. Пусто - внутри. Это - как типовая хрущевка в спальном микрорайоне:
Ободранные стены,
И слишком - бледный вид.
Охота вырвать вены...
Ну, а душа болит!
Душа болит

Ну, это так, к слову. А если исходить из реалий вашего стиха, то здесь редактировать - нечего. Можно взять за основу стихоразмер: четырехстопный ямб, и все написать снова. Ну, это решать - вам.
Также, при написании стиха стоит учесть некое обстоятельство: вы пишите стих на русском языке, следовательно, стих должен соответствовать нормам данного языка.
Обратите внимание:
А красота твоя не может
Быть и описанной пером
Она тебе не раз поможет
Завоевать кого потом.
Здесь вроде бы на русском написано. Но вот эта вот строка:
Завоевать кого потом.
Вызывает некое недоумение: А КОГО завоевать?
Дабы вы до конца все поняли, приведу следующий пример:
Катя сидела на скамейке, которая ждала подругу.
Как видите, все здесь, вроде бы, правильно, а по существу: форменное издевательство. Вы не находите?
Подобных казусов в вашем стихе - есть.
Попробуйте переделать, вернее, заново написать свой стих. Подумайте, о чем же собственно, вы хотите сказать, а главное - КАК? Быть может, легче - прозой?