За стенкой...

[angelmoon777]

Вы - начинающий автор, без сомнений. Это чувствуется по построению фраз, неоправданному повторению их по смыслу, заштампованности.

Я шел, а мне в лицо капля за каплей моросил мелкий дождь.

крупный дождь моросить не может. Дальше про смачивание волос... "моросил дождь" и так объясняет, что дождь не лил.

Казалось он и льет то, только для того, что бы у меня не появилось сегодня не единого повода улыбнуться. Все не задалось с самого утра. Хоть и не случилось ничего серьезного, но весь день, словно этот дождь капля за каплей на меня лились неприятности. И вот даже сейчас когда казалось, что этот чертов день подошел к концу он нашел чем меня удивить.

Можно просто написать - "День не задался с самого утра".
Зачем столько предложений об одном и том же?

Подходя к двери я услышал, что дома играет аккордеон.

Подойдя к двери и услышав звуки аккордеона и так понятно, что играют ДОМА. Лишние слова портят общую картину, старайтесь избегать их. Каждое слово в предложении должно быть точно на своем месте и оправданно.

поразительно быстро привязавшаяся к моим мыслям и не отпускавшая меня до самой ночи.

Ну, какая ночь? Вы описывайте то, что происходило непосредственно в эту минуту и вдруг такая перспектива - до самой ночи...

Ну, и далее по тексту - саундтрек, дешёвый фильм, дерьмовый фильм.
Почему-то сразу стало скучно, неинтересно. Ни ярких, сочных описаний, ни мыслей, что зацепили бы с первой минуты.

И вот уже эта идиотская улыбка перебралась на меня.

Это вообще никуда не годится, честное слово!

Троечка, с большой натяжкой, милый автор... И то, только в качестве форы, как начинающему. Сомневаюсь, чтобы у Вшего произведения нашлись "поклонники, которые включая всю свою псевдоинтеллектуальность, нашли в одном из эпизодов гениальный замысле режиссера".
С уважением.