Помогите с концовкой!

[ElenaDmitrievnaBukova]

Сообщение от Виталий073

В общем есть два варианта. Чувствую себя "буридановым ослом". Ваше мнение:

1.
Снова вечер. Опять я пьян,
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они, иль плохи?

И огрызком карандаша,
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
И опять не хватает слов.

И опять я мечусь как зверь,
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь -
И бежал бы. Бежал как мог.

Километры и сотни лет,
Мой звериный покрыл прыжок.
Проклиная весь этот свет
Я бы сдох у твоих ног.

2.
Снова вечер. Опять я пьян,
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они, иль плохи?

И огрызком карандаша,
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
И опять не хватает слов.

И опять я мечусь как зверь,
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь -
И бежал бы. Бежал как мог.

Километры и сотни лет,
Сил остатки - в последний прыжок.
Проклиная весь этот свет
Я б застыл у твоих ног.

Виталий, первую строку надо изменить. "Пьян" и "понять", конечно, не рифмуются.
А обязательно сотни лет? может, хватит десятков или едениц...
Не стоит проклинать весь свет - может, только разлуку и недопонимание?
И, конечно, умирать совсем не надо. Тем более сдыхать. Если - образное сравнение с преданным зверем, волком (он же пес), то логично: добежал до любимой хозяйки и застыл у ее ног: что скажет?

И еще, лично я всегда стараюсь избегать повторения слов - союзов, междометий, определений... Смотри, у тебя на такое маленькое стихотворение - 5 строк начинаются с союза "и". Многовато будет...


Поздний вечер. Я пьян опять
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они иль плохи.

И, огрызком карандаша
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
Снова мне не хватает слов.

Вновь и вновь я мечусь как зверь.
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь
И бежал бы. Как только мог.

Боль разлуки и горечь лет ( ?????? )
Мой звериный покрыл прыжок,
Отыскав ............... след
Я б застыл у твоих ног.

Тоже не окончательный вариант, мне сейчас некогда, надо срочно уйти.

[ElenaDmitrievnaBukova]

Что-то я вчера впопыхах наколбасила... Виталь, не обращай внимания. Скорей саму себя тренировала. У меня со своими так бывает: начинаю править грамотно - а теряется эмоциональный настрой, изюминка. Вот если бы Омела посмотрела или Андрей Шталь - они здорово соображают. Но Андрею Щас не до нас.

[Виталий073]

Да ладно... просто свое видение проблемы получилось))) А от чего не до нас? В грядущем?

[ElenaDmitrievnaBukova]

Ну даешь! У Андрея вторая дочка родилась! Всего-то позавчера. Найди тему "поднимем бокалы", поздравь человека.

[Виталий073]

Да, веская причина. Придется сходить, поднять бокалы)))

[voron15]

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

Виталий, первую строку надо изменить. "Пьян" и "понять", конечно, не рифмуются.
А обязательно сотни лет? может, хватит десятков или едениц...
Не стоит проклинать весь свет - может, только разлуку и недопонимание?
И, конечно, умирать совсем не надо. Тем более сдыхать. Если - образное сравнение с преданным зверем, волком (он же пес), то логично: добежал до любимой хозяйки и застыл у ее ног: что скажет?

И еще, лично я всегда стараюсь избегать повторения слов - союзов, междометий, определений... Смотри, у тебя на такое маленькое стихотворение - 5 строк начинаются с союза "и". Многовато будет...


Поздний вечер. Я пьян опять
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они иль плохи.

И, огрызком карандаша
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
Снова мне не хватает слов.

Вновь и вновь я мечусь как зверь.
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь
И бежал бы. Как только мог.

Боль разлуки и горечь лет ( ?????? )
Мой звериный покрыл прыжок,
Отыскав ............... след
Я б застыл у твоих ног.

Тоже не окончательный вариант, мне сейчас некогда, надо срочно уйти.

"пьян" и "понять" -- вполне допустимо. Это не рифмы, а созвучия. И союзов одинаковых может быть сколько угодно! Есть великолепные стихи, где чуть ли не каждая строчка начинается с "и". Например, у Хименеса.
А в остальном ваш советчик прав. Преувеличение не должно быть чрезмерным. Образ должен быть точным ("огрызком карандаша
тело бренное расколов" -- разве это точность?) и свежим (волк уже как-то затерся). Через такое вот состояние все проходили, но выразить его надо по-своему, не банально. Пока это не стихотворение, а так, заготовка для стиха -- чтобы запомнить состояние. Не верьте, если вам будут говорить, что стих должен выплеснуться одномоментно на пике эмоций. Такими советами уже загубили многих "подающих надежды". Поэзия по-прежнему "добыча радия". Надо помучится, побиться над словом. Поэтическое дыхание у вас есть, это чувствуется, есть потребность изъясняться стихами. Вообще-то концовка -- главное в стихе. Как правило. Желательно, чтобы там содержалась МЫСЛЬ. Лучше парадоксальная. Вот вам нехитрые секреты создания концовок. (Только редко кто этим искусством владеет.) Да, концовка обычно приходит в самом начале (осеняет!). Часто, потом уже именно под неё пишется стих. Если сперва идет разбег, то должен состояться прыжок -- концовка. И еще, если стихи пишутся не для домашнего употребления, то читатель должен понять (хотя бы из намека), отчего лирический герой хочет всех порвать. Почему не может сесть в трамвай (поезд, звездолет), чтобы воссоединиться с возлюбленной. Должен быть хотя бы намек на то, какие препятствия стоят на пути (неразделенная любовь, дама сердца несвободна и т.д.) Есть голые эмоции -- но нет драматургии.

[Виталий073]

voron15

Спасибо за советы, конструктивную критику. Советы действительно по делу. Надо переделать, но как то "перегорело"))) Может быть в дальнейшем руки дойдут))) Еще раз спасибо.

[vgr]

Отыскав ног твоих след
Я бы слёг у твоих ног...

[ElenaDmitrievnaBukova]

Вообще-то, отыскать след - это еще не значит - найти ноги...