на растерзание...

[Андрей Шталь]

Сообщение от Сапфо

Костя,немного поправила,не суди)))
----
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце в ярких лучах озаряя
Умоляю: мгновенье - немного постой,
И в лучах своих укачай.
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.

Ваша правка оказалась хуже оргининала. Пардон.

[Сапфо]

Сообщение от Андрей Шталь

Ваша правка оказалась хуже оргининала. Пардон.

Мерси! Андрей ,каюсь..каюсь.
В лучах - написано два раза.
Скажите? Почему хуже..
Я ж убрала слова:тычется и лапах))
Как-то не поэтично написано.
----
Как вам этот сюжет:

Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.

[Жорж Декосье]

Сообщение от Сапфо

----
Как вам этот сюжет:


Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)

И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
.

Упаси меня бог от подобных "правок". Вы, Сапфо, хоть слоги посчитайте. У автора по 10, а у Вас? В первом варианте 11. А запад - укачай это вообще ФУРОР, а не рифма.Не смешите, право.

[Сапфо]

Сообщение от Жорж Декосье

Упаси меня бог от подобных "правок". Вы, Сапфо, хоть слоги посчитайте. У автора по 10, а у Вас? В первом варианте 11. А запад - укачай это вообще ФУРОР, а не рифма.Не смешите, право.

Смотрю зациклились на рифмах.
Дорогой ,врываетесь своими иголочками прямо в сердце.
Я ж в варианте эпохи Пушкина писала.
Родственное мне тогдашнего времени.

[angelmoon777]

Сообщение от Сапфо

Смотрю зациклились на рифмах.
Дорогой ,врываетесь своими иголочками прямо в сердце.
Я ж в варианте эпохи Пушкина писала.
Родственное мне тогдашнего времени.

Бедная эпоха Пушкина!
(кстати она - эпоха- женского рода!)

[Андрей Шталь]

Сообщение от Сапфо

Мерси! Андрей ,каюсь..каюсь.
В лучах - написано два раза.
Скажите? Почему хуже..
Я ж убрала слова:тычется и лапах))
Как-то не поэтично написано.
----
Как вам этот сюжет:

Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.

Меня совершенно не смущали слова "тычется" и "лапах". И если "запад" и "лапах" можно признать за неточную рифму, то "озаряя" и "укачай" рифмой не является совсем.

[angelmoon777]

Сообщение от Андрей Шталь

Меня совершенно не смущали слова "тычется" и "лапах". И если "запад" и "лапах" можно признать за неточную рифму, то "озаряя" и "укачай" рифмой не является совсем.

Сапфо, приди, всё озаряя
И слогом Пушкинских времён,
И меткой рифмой укачая!

Если серьёзно, я бы предложила в последней строке: "Прочь, мгновенье - и далее по тексту.

[Omela]

Сообщение от angelmoon777

Если серьёзно, я бы предложила в последней строке: "Прочь, мгновенье - и далее по тексту.

Четыре согласных вместе - неудобопроизносимо.

[angelmoon777]

Сообщение от Omela

Четыре согласных вместе - неудобопроизносимо.

Ну, тогда "Мгновенье прочь..."

[Сапфо]

[quote]

Сообщение от angelmoon777

Сапфо, приди, всё озаряя
И слогом Пушкинских времён,
И меткой рифмой укачая!

Сапфо пришла и тихо села у окна
Все озарив и томик прихватив.
Читает : Пушкина,Есенина и Блока.
--
Перелетев в те времена до срока
Там на балу - вдруг встретила кого-то
Быть может Байрона ,Обломова иль Гёте
О,нет! Все тот же angelmoon
С язвительной ухмылкой невзирая
Своими крыльми - всех достАвая.