Любовь зла. Часть первая

[EvelinaLove]

Говорят, людские судьбы вершатся на небесах. А еще я верю, что у каждого в этом мире есть своя половинка. Именно с ней нам суждено пройти через всю жизнь, вместе преодолевая преграды. И этот человек, который является частичкой нас самих, вовсе не случайный в нашей судьбе. В течении всей жизни мы встречаем разных людей, влюбляемся, страдаем, теряем и снова находим. Зачастую, мы составляем себе какой-то идеал и, будучи ещё юными, становимся на этот долгий и непростой путь поиска того самого, с которым мы будем счастливы. Но не замечали ли вы, что в большинстве случаев мы остаемся с человеком, который совсем не похож на того, кого мы искали? Более того: он может оказаться нашей полной противоположностью, иметь абсолютно другие взгляды на жизнь, другие идеалы, поведение и характер, отличные от нашего. Но все же нас непреодолимо тянет к этому человеку и мы уже не представляем себе свою жизнь без него.
Все эти парадоксы объясняются одним волшебным, и магическим словом - ЛЮБОВЬ...Но не стоит думать, что Куппидон недобросовестно выполняет свою работу. Мы удивляемся, почему мечтаем об одном, а получаем совсем другое? Нет, он никогда не ошибается и четко попадает именно в того, кто нам нужен. Просто мы не всегда это понимаем. Ведь человек может выполнить свою миссию только в паре с другим человеком. И пусть нам кажется, что мы совсем разные - в этом и вся суть. Наша задача - чему-то друг у друга учиться, проникать друг другу в душу, стараясь понять и найти компромисс. Не желая потерять любимого человека, мы, сами того не замечая, меняемся, становимся лучше. Нужно просто довериться судьбе и никогда не жалеть, если из нашей жизни безвозвратно ушел человек, в которого мы были влюблены. Это был просто этап, из которого следует вынести для себя определенный опыт и жить дальше, не сомневаясь в том, что судьба приберегла для нас что-то большее, настоящее...
Все это я поняла намного позже. А когда я впервые по-настоящему полюбила, мне было всего 17. Это были очень красивые отношения. Он безумно меня любил, одаривал вниманием, устраивал романтические вечера, исполнял любые мои капризы. Я тоже его любила. Но со временем мне начало казаться, что он не тот, кто мне нужен. И так как я никогда не была обделена вниманием мужчин, я не раз уходила от него к другому, а потом снова возвращалась. Но звала меня уже не любовь. Я и сама не могла понять почему я так поступаю, но постепенно кристально чистое озеро нашей любви превратилось в болото. Наши отношения стали неискринними, грязными. Он причинял мне боль, мучил меня. Из наивной верящей в любовь юной девочки я превратилась в разочарованную, ожесточенную и не верящую никому девушку.
Из своего небольшого городка я переехала в столицу. Самостоятельная жизнь ещё больше заколила меня и я всё меньше думала о нём. И вот моя жизнь стала совсем другой. Вокруг меня появилось много интересных, состояельных мужчин. К некоторым из них я даже чувствовала что-то похожее на влюбленность. Но никого из них я не любила. Зато жизнь моя стала насыщенной, я не отказывала себе ни в каких прихотях. Свои 20 лет я отмечала с размахом. Было много гостей, подарков, внимания. Я чувствовала себя счастливой. Один мой ковалер даже подарил мне мои первые бриллианты. Но из множества подарков самым дорогим и приятным стал для меня букет цветов, который мне подарил бармен в клубе, где мы завершили наш вечер.
Его зовут Саша...Наша история изначально стала уникальной в моей жизни. В тот мартовский вечер я пришла в клуб с двумя подругами. Мы как раз думали, что заказать, когда он прикоснулся к моей руке. Тогда я впервые посмотрела в его прекрасные глаза и в душе у меня что-то дрогнуло. Весь вечер я ловила на себе его взгляд и не могла не ответить улыбкой. Барная стойка, которая разделяла нас, не давала познакомиться как следует. Я понимала, что он на работе и если я не хочу упустить его, мне следует самой проявить инициативу. В дальнейшем это словосочетание станет ключевым в моём поведении по отношению к нему. Это то и было для меня необычным. Я никогда не знакомилась с парнями первой и тем более не добивалась их внимания. Всего этого было у меня в избытке. Но этот случай требовал особого подхода. Я долго не могла решиться и всё же, набравшись мужества, подозвала его к себе и аккуратно всунула ему в руку свою визитку. Весь следующий день я провела в тягостном ожидании. И вот около четырех часов он написал мне...Трудно описать то радостное чувство облегчения, которое охватило меня, когда я прочитала его сообщение и убедилась, что я поступила правильно. На следующий вечер мы пошли в кино. Перед этим мы посидели в баре, выпили немного... И в разговоре с ним мне тогда впервые начали закрадываться в голову тревожные мысли о том, что он не такой, как все мои парни. Было в нем что-то опасное, но в то же время чарующее. При следующих встречах я все больше понимала, что от него не стоит ждать красивых ухаживаний, галлантности, вообщем всего того, к чему я привыкла. Тогда, на первом свидании, мы после фильма пошли в боулинг. Приехали его друзья, мы очень много выпили, поехали в клуб и вернулись под утро. Так вот на этом самом свидании он заявил мне, что спит с девушкой только раз. Он ещё много чего говорил в этом духе. Я, не привыкнув к такому отношению, конечно не выдержала и уже хотела уехать, но что-то не дало мне сделать это...
Виделись мы очень редко, в основном в клубе, куда я начала ходить по два раза в неделю, лишь бы только взглянуть на него и обменяться парочкой слов! Но мне было этого слишком мало, расставания были мучительны, и я не получала от него ровно ничего из того, что так требовала моя измученная душа. Он даже не ревновал меня, говорил, что ему всё безразлично, пусть даже счас буду с другим, а потом прийду к нему. Он казался безразличным абсолютно ко всему.
Но вот однажды он рассказал мне свою историю. И тогда мне стало всё ясно. Жизнь потрепала его так, что ему теперь очень трудно доверять людям. Пять лет назад он был безумно влюблен. Это была та самая сумасшедшая, самоотверженная любовь, которая толкает нас на безумные поступки, и которой можно болеть только в юности. У Саши эта болезнь проходила в особо острой форме. И конечно, как и у всех, его первая любовь оказалась несчастной. Уж не знаю, что там сделала его девушка, но он чуть не покончил с собой. Эта история оставила у него такие глубокие раны, которые не зажили и теперь. С тех пор у него не было не одной серъёзной девушки. Он ни в кого не влюблялся. Говорит, не хочет и не может этого сделать. Зато жизнь его проходила теперь во всех красках, хотя всё более в темных тонах. Преувеличением не будет сказать, что вёл он развратную жизнь: было много алкоголя, сигарет и конечно девушек. Ему даже напрягаться не нужно было: мальчик он очень привлекательный, харизматичный, поэтому девушки сами прыгали к нему в постель. А на утро ему было даже противно их целовать. Тут можно было бы сказать, что наши истории чем-то похожи: я тоже была очень влюблена, потом сильно разочаровалась и всё больше искала в мужчинах выгоду, чем искренние чувства. И даже если закрадывалась в мою душу капелька тепла, от него не оставалось и следа, как только я входила с мужчиной в близость. Поэтому никто не задерживался в моей жизни надолго, ровно, как и в моём сердце.
Но всё же моя история кажется менее трагичной. Да и вообще, мой жизненный путь более гладкий, его же - тернистый. В конце концов, они совсем разные. Я выросла в достатке, меня все опекали, окружали вниманием и заботой. Меня воспитывали, как принцессу. Ему же в жизни все доставалось очень тяжело. У него даже нет высшего образования. А я учусь в лучшем университете страны. Меня ждет светлое будущее и престижная работа. Он же всю жизнь работает барменом и будущее его довольно-таки смутно. Всё бы это было ничего, если бы он любил меня...Я бы пожертвовала всем, лишь бы мы были счастливы вместе. Но его поведение не давало мне иметь даже надежды на то, что когда-то я получу от него желаемое...
Прошел месяц и я была уже крепко влюблена в него. Тут следует сказать спасибо моей маме, которая воспитала во мне характер, благодаря чему здравый смысл зачастую побеждает страстные и безумные порывы моей души. А они ой как часто закрадываются в мою сумасбродную головку! Понимая, что он будет причинять мне одни страдания, и я ничего не получу взамен на свою любовь, во мне таки сработала защитная реакция и я решила принять крайние меры, чтобы вырвать его из своего сердца.
Этой "мерой", как бы это ни казалось странно, было...переспать с ним. Надо заметить, меня вообще многие считают странной, да и сама я не могу не согласиться с этим. Ведь очень часто мои поступки другим словом и не назовешь. Но, что удивительно, именно такой способ поведения зачастую помогал мне выходить из самых критичных ситуаций "красиво", и оставлять после себя в душе человека неясное, загадочное чувство, которое задевало его за самые сокровенные и щекотливые уголки его сознания, что пробуждало в нём интерес или хотя бы заставляло выделить меня из того ординарного ряда событий и лиц, которые так быстро стираются из памяти.
Надо сказать, это решение далось мне нелегко. Ведь затаскивать мужчину в постель было вовсе не в моих правилах. Наоборот, я старательно оттягивала этот момент, дабы хорошенько помучить выбранный для определенной цели объект и извлечь из этого для себя максимум выгоды. Но конечно, я не настолько меркантильна и, бывало, мои связи объяснялись простой симпатией и здоровым желанием. Но всё же такой решительной в этом деле мне не приходилось быть никогда!
Но что мне оставалось делать? Продолжать такие отношения было бы для меня губительно: ему бы это всё либо наскучило, либо, воспользовавшись удобным случаем, он поступил бы со мной, как и со всеми остальными его девушками. Как не крути, исход один: он бросил бы меня, я уверена. Допустить такого я не могла. Закончить отношения первой, так и не сблизившись с ним, мне бы тоже не удалось. Зная себя, я бы просто не смогла успокоиться и, не выдержав, снова бы вернулась к нему. А в этом случае всё бы пошло опять-таки по первому сценарию.
Таким образом, всё хорошо обдумав, я решилась. Ведь я прекрасна знала, что если я с ним пересплю, он станет мне противен или, как минимум, мой интерес к нему остынет. Со мной так всегда бывало. Это ещё одна моя странность. Ведь, как известно, девушка, отдавшись мужчине, проникается к нему ещё большей симпатией. Да и вообще, сценарий "завоевал, переспал, бросил" более свойственен мужскому полу. Ну уж такая у меня натура. Тогда я ещё не понимала сути такого своего поведения. Но сейчас я знаю: это так душа моя сопротивляется неестественному сближению с духовно чужими и ненужными в моей жизни людьми; она чувствует, что я лишь растрачиваю на них своё тепло, которое должно быть предназначено одному единственному. Поэтому после очередной ни к чему неведущей связи, дабы не заходила она слишком далеко и не привела к особо тягостным последствиям, ко мне в скором времени приходит осознание того, что всё это немедленно нужно прекратить. И если до этой самой связи обманчивое чувство симпатии к человеку идёт во мне по нарастающей, то после неё все чары как рукой снимает!
Вы спросите, почему же это мой здравый смысл не пробуждается во мне до того, как ошибка уже совершена? Ведь хорошо бы было не только избежать последствий, а и вообще не допускать ненужных отношений. Но тут нужно сказать, что: во-первых, пока не испытаешь на себе, не поймешь и не извлечешь необходимый урок; а во-вторых, такая уж, наверно, у меня судьба, что я должна пройти такой вот нелегкий путь разочарований, обмана и подлости, дабы воспитать в себе сильный характер и впредь уже никому не давать себя обижать. Я уже давно заметила, что после очередных несложившихся отношений мне требуется всё меньший срок, чтобы забыть, взять себя в руки и идти дальше. И апогеем совершенства этого качества во мне станут именно отношения с Сашей. Но это будет потом. А пока я составила план действий, приготовила все возможные "пути отхода" в случае неудачи, которую я, впрочем, исключала, и договорилась о решающей встрече.
Итак, мы пошли в кино, на последний сеанс...Это было заранее подстроено. Так как я в то время жила в общежитии, вернуться я должна была до 1:00 ночи. Фильм закончился как раз в это время и, следовательно, стал вопрос о том, где мне ночевать. Конечно, это была не проблема, я могла спокойно поехать в общежитие, выслушать лекцию от вахтерши и пойти спать к себе, но этот вариант меня не устраивал. Всё сложилось очень удачно и у него, как мне казалось, и мысли не было, что я сделала это специально. Я намекнула ему, что домой вернуться я уже не успею и прийдется мне снять квартиру. И так как мы уже хорошенько выпили, всё шло как-то легко и не казалось пошлым.
- Не волнуйся, всё нормально, я уже так делала. Правда, я никогда не делала этого сама...Ну знаешь, бывало, мы с подругами задерживались, а до утра гулять, пока не откроют общежитие, не всегда получалось, если на пары нужно было...Вот мы и снимали квартиру на двоих, на троих... А в этот раз видишь как получилось...Ну я надеюсь, ты, как мужчина, не бросишь меня в этой ситуации и останишься со мной? - бесстыдно лгала я.
- Ну а что ж мне остаётся делать? - с ироничной улыбкой сказал он, уже, наверно, начиная осознавать, к чему это может привести. -Только где вот ты собираешься найти квартиру в час ночи?
- Это не проблема, у меня есть пара номерочков. - сказала я, уже начиная искать в телефонной книге номера, которые я заранее нашла в Интернете и записала себе в телефон.
Отойдя недалеко, я начала обзванивать агенства. Честно говоря, неудобно было...Теперь это уже выглядело как чистый "съём"! Саша, наблюдая за мной, продолжал улыбаться, наверняка поражаясь неожиданному повороту событий и не менее неожиданному поведению с моей стороны. Казалось, это забовляло его.
- Ну что? - спросил он, когда я вернулась.
- Всё нормально, я нашла один неплохой вариант: 2-х комнатная квартира в центре, как раз недалеко от универа, так что завтра утром будет удобно добираться.
- Слушай, это так прикольно наблюдать...ну, как ты квартиру на ночь ищешь. Обычно этим я занимаюсь...Мне было даже интересно, что у тебя из этого получится! Хотя я же предлогал тебе сам это сделать. У меня, знаешь ли, уже имеется определенная база таких квартир...
Мне всё более становилось неловко...Моя смелость начала меня понемногу покидать, но отступать было уже поздно. Спросив у меня о стоимости этой квартиры, он сказал, что это очень дорого и, предоставив еще несколько аргументов, всё же уговорил меня принять его предложение.
- Хорошо, поедем куда скажешь, лишь бы там были приличные условия. - сдалась я на его уговоры. - Только мне нужно всё же заехать в общежитие и взять кое-какие вещи. Я живу на первом этаже, так что это не будет проблемой: моя соседка передаст мне их через окно...
Дорога казалась мучительно долгой и я, что есть силы, старалась отогнать от себя сомнения и заглушить здравые нотки в моём просыпавшемся от опьянения сознании. Я попросила Сашу пойти со мной, так как мне было немного страшно идти самой в темноте. Но в тот момент, когда мы пробирались по грязным безлюдным задворкам общежития, и когда моя подруга передавала мне мои вещи, мне показалось, что вся эта нелепая ситуация как бы разрушила ореол таинственности и саму романтику затеянного мной приключения. Ведь в глазах Саши я была красивой, состоятельной и даже избалованной девушкой, которую окружают такие же прекрасные вещи, как и она. Не знаю почему, но у большинства моих знакомых складывается именно такое впечатление. Наверное, у меня очень хорошо получается играть в ту жизнь, которой я бы хотела жить. И все видят то, чего на самом деле еще нет, но о чем я так мечтаю. По правде говоря, реальное положение вещей в моей семье и в моём кошельке абсолютно не соответствует образу жизни, который я веду. Я всегда стараюсь дорого и изысканно одеваться, посещать гламурные заведения, отдыхать в лучших отелях и вообще, создавать видимость для окружающих, а в первую очередь, для себя самой, что я хорошо обеспечена и в состоянии удовлетворять все свои прихоти. На самом деле семья у меня действительно не бедная, но всё же того, что мне дают родители не хватает для того, чтобы вести беззаботный образ жизни в столице. Поэтому я довольно таки скоро поняла, что мне необходимы дополнительные источники доходов, и я предпринимала все возможные шаги в этом направлении. Но об этом позже. А пока, пролив немного света на образ своей жизни и характер, я хочу, чтобы Вы представили, насколько разительным было то, что представлял себе Саша и что предстало перед его глазами в тот вечер. В клубе он всегда видел меня в шикарных нарядах, всю такую яркую, уверенную в себе, постоянно окруженную вниманием мужчин...А тут это общежитие, эти обычные студенческие штучки...В тот момент я ужасно пожалела, что у меня нет своей квартиры! Тогда можно было бы устроить все совсем по-другому! Все эти болезненные, обидные чувства стали впоследствии сильным, но мало осозноваемым мной стимулом что-то изменить. Именно такие незначительные моменты часто и становятся для нас последней каплей и придают силы для решающего рывка.
Квартирка оказалась действительно пристойной и даже милой, хоть и далеко от центра. По пути мы заехали в магазин и прихватили пару бутылочек коньяка и всего такого. И это было очень кстати, потомучто смелости у меня никак не прибавлялось. Я постелила на диване в зале, но сели мы в другой комнате, где тоже стоял небольшой диванчик, кресло и журнальный столик. Но что я хочу отметить: всю дорогу, пока мы ехали в такси, и даже теперь, когда мы остались наедине в этой злосчастной квартире, Саша ни разу не попытался обнять меня, поцеловать или хотя бы нежно дотронуться до меня. Он вел себя холодно и почти безразлично. И даже на диване он сел от меня на почтительном расстоянии. Это ужасно раздражало и злило меня. Мне хотелось сломать его неприступность, отчужденность и самодовольство, а точнее видимость этого. Потому что я была уверена, он на самом деле нетакой, каким хочет казаться. Он, так же, как и я, играет какую-то роль, которую придумал, чтобы защитить себя от коварства судьбы. Я поставила себе цель сломать его. И если не заставить раскрыться передо мной и полюбить меня, то хотя бы удивить, обескуражить, оставить в его сердце неизгладимый след, дабы он не смог забыть меня, пусть даже вспоминал бы он обо мне с болью. Так даже лучше. Тех, кто сделал нам больно, и кому мы не успели ответить тем же или хотя бы выяснить причину происшедшего, мы вспоминаем гораздо чаще и с большей горестью в душе, нежели тех, кто сделал нам добро и подарил радость. И эта неутолимая боль, обида часто со временем преобретает черты уже совсем другого чувства...Да, в тот день во мне особенно ясно проснулось желание сделать ему больно, отомстить за свои неразделенные чувства и заставить его жалеть. И у меня был готов план. Я знала, чтобы задеть такого человека, как Саша, необходимо уязвить его самолюбие, поступить с ним так, как не осмеливался делать никто. И чтобы воплотить свой коварный замысел, я начала с обычного безобидного занятия: с выпивки...
продолжение читайте дальше)