на растерзание...

[Андрей Шталь]

Сообщение от Жорж Декосье

А я на "клинических" внимания не обращаю и они от меня отстали. Пишу потихоньку, читателей хватает, но даже не "аффторов", а именно читателей.
Рад нашей встрече, искренне.

Читатели есть и на других ресурсах, не только в Избе. А вот столько "клиники" больше нет ни где. А мне жаль время тратить на клинику. И еще я не люблю, когда у меня отнимают право пользоваться всеми возможностями сайта.

[Константин Суслов]

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

Солнце ломится в северо-запад.

Гыыы)))

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

7я и 8я - они как бы дублируют друг друга по смыслу.

Я так понимаю, что именно о них в первую очередь Ваша грусть, а не о всех на свете ушедших и встретивших вечный покой. Если неверно поняла - не обижайтесь. Меня тоже такая грусть иногда посещает. К сожалению, есть и у меня свои такие "те пацаны".

К сожалению, и о тех и об этих. Специально выделено ушедшие здесь - мы с сёстрами и братом остались самым старшим поколением в роду...
И за речкой...

[angelmoon777]

Сообщение от Сапфо

Смотрю зациклились на рифмах.
Дорогой ,врываетесь своими иголочками прямо в сердце.
Я ж в варианте эпохи Пушкина писала.
Родственное мне тогдашнего времени.

Бедная эпоха Пушкина!
(кстати она - эпоха- женского рода!)

[angelmoon777]

Сообщение от Андрей Шталь

Меня совершенно не смущали слова "тычется" и "лапах". И если "запад" и "лапах" можно признать за неточную рифму, то "озаряя" и "укачай" рифмой не является совсем.

Сапфо, приди, всё озаряя
И слогом Пушкинских времён,
И меткой рифмой укачая!

Если серьёзно, я бы предложила в последней строке: "Прочь, мгновенье - и далее по тексту.

[Omela]

Сообщение от angelmoon777

Если серьёзно, я бы предложила в последней строке: "Прочь, мгновенье - и далее по тексту.

Четыре согласных вместе - неудобопроизносимо.

[ElenaDmitrievnaBukova]

Сообщение от Константин Суслов

К сожалению, и о тех и об этих. Специально выделено ушедшие здесь - мы с сёстрами и братом остались самым старшим поколением в роду...
И за речкой...

Спасибо за ответ, поняла. И - соболезную, конечно. Нормальное у Вас стихотворение на самом деле. Просто народу скучно. Кстати, Омела права: разложенное на многосторочие, оно смотрится интересней. Удачи!

[Omela]

Сообщение от ElenaDmitrievnaBukova

Просто народу скучно.

Да ну, что Вы! Если бы было скучно, разве возникло бы столько откликов и споров?

[ElenaDmitrievnaBukova]

Сообщение от Omela

Да ну, что Вы! Если бы было скучно, разве возникло бы столько откликов и споров?

А никто особо и не спорил. Я - нет. И все остальные - в основном, объясняли.

[Бродяжка]

Сообщение от Константин Суслов

Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад.
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.


Стихи проплывают спонтанно... Я их потом просто пишу. И это немножечко странно, но вас я, друзья, попрошу: ругайте, терзайте и рвите (катрены ли, строчки, слова), но суть разглядеть помогите, которою муза жива...

Костя, привет принесла свои непрошенные пять грошей
ну, в общем-то я к Андрею присоединяюсь - ты растёшь. без всяких там "сэров"
из замечаний, чисто имхошных, ага
И меня укачай в своих лапах, (с)
не нравится "в своих". в чужих ведь не сможет укачать? лучше бы эпитет какой-никакой использовать - в тёплых, в мягких, итд. а в идеале ещё и союз в начале убрать, что-то типа - "укачай меня в *ляляля* лапах"
"тычется" - чудное слово, поверь старому жонглёру здесь на ассоциациях игра такая, как про щенков говорят - тычется тёплой мордочкой в ладонь, у меня от этой строки именно такие ощущения - тёплым в ладонь. и именно тычется. а возвышенность... ну её, право. иногда этой возвышенностью такую хрень несут - на второй строчке зевать начинаешь
ну и конечная строчка, ага. она несколько обрывочная получилась, особенно в сочетании с предыдущей строкой - про "десятки кусков" - здесь "всё" смотрится не как "всё обошлось", а как "всё, разбилось".
если, допустим, рассматривать мгновение как некий рубеж между тем и этим, то если сердце всё же разорвалось, то ЛГ уже там. а если оно только попытку осуществляет - то ЛГ можно ещё и здесь оставить. вот в предпоследней строчке желательно бы попытку... типа "сердце хочет/рвётся разбиться на сотню кусков..." - и это должно быть кульминацией, как вдох /после него можно и многоточия, потому как там целый кусок за кадром остаётся/ . а потом и спад - как выдох - "отпустило. лети. я ещё не готов."

[angelmoon777]

Сообщение от Omela

Четыре согласных вместе - неудобопроизносимо.

Ну, тогда "Мгновенье прочь..."