|
|
17.10.2010, 11:01 | #1 | |
Я здесь давно и надолго
Регистрация: 20.04.2010
Сообщений: 266
|
Цитата:
Дорогой ,врываетесь своими иголочками прямо в сердце. Я ж в варианте эпохи Пушкина писала. Родственное мне тогдашнего времени. |
|
17.10.2010, 15:46 | #2 | |
Герой писательского труда
Регистрация: 22.02.2009
Сообщений: 1,991
|
Цитата:
__________________
«Все нижеисписанное мною не подлежит ничему и не принадлежит никому. Так.» Владимир Высоцкий «Дельфины и психи» |
|
17.10.2010, 18:10 | #3 | |
Дважды герой писательского труда
|
Цитата:
И слогом Пушкинских времён, И меткой рифмой укачая! Если серьёзно, я бы предложила в последней строке: "Прочь, мгновенье - и далее по тексту. |
|
17.10.2010, 09:27 | #4 |
Я здесь давно и надолго
Регистрация: 06.12.2009
Сообщений: 463
|
|
17.10.2010, 10:07 | #5 |
Я здесь давно и надолго
Регистрация: 20.04.2010
Сообщений: 266
|
|
17.10.2010, 10:31 | #6 |
Я здесь давно и надолго
Регистрация: 06.12.2009
Сообщений: 463
|
Это не Ваше стихотворение, Вы его только пытаетесь "исправить". Поэтому слово мое по отношению к Вашей правке не может быть злым или добрым. )) Стихотворение очень хорошее, поэтичное. "Солнце тычется" сказано просто великолепно. "Укачай в своих лапах" - тоже прекрасно. Образы сильные, вызывают чувства, душевную отдачу, пробуждают воображение. В том, что Вы предлагаете, нет ни рифмы, ни размера, ни образа. Становится скучно.
|
17.10.2010, 10:56 | #7 | |
Я здесь давно и надолго
Регистрация: 20.04.2010
Сообщений: 266
|
Цитата:
Но не вижу великолепия ...в этих словосочетаниях: "Солнце тычется" и "Укачай в своих лапах" . Как Писарев, писал: неправильно написанные слово-я - это ошибки мыслей в практической жизни. |
|
18.10.2010, 12:59 | #8 | |
Ветеран форума
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: Питер
Сообщений: 563
|
Цитата:
ну, в общем-то я к Андрею присоединяюсь - ты растёшь. без всяких там "сэров" из замечаний, чисто имхошных, ага И меня укачай в своих лапах, (с) не нравится "в своих". в чужих ведь не сможет укачать? лучше бы эпитет какой-никакой использовать - в тёплых, в мягких, итд. а в идеале ещё и союз в начале убрать, что-то типа - "укачай меня в *ляляля* лапах" "тычется" - чудное слово, поверь старому жонглёру здесь на ассоциациях игра такая, как про щенков говорят - тычется тёплой мордочкой в ладонь, у меня от этой строки именно такие ощущения - тёплым в ладонь. и именно тычется. а возвышенность... ну её, право. иногда этой возвышенностью такую хрень несут - на второй строчке зевать начинаешь ну и конечная строчка, ага. она несколько обрывочная получилась, особенно в сочетании с предыдущей строкой - про "десятки кусков" - здесь "всё" смотрится не как "всё обошлось", а как "всё, разбилось". если, допустим, рассматривать мгновение как некий рубеж между тем и этим, то если сердце всё же разорвалось, то ЛГ уже там. а если оно только попытку осуществляет - то ЛГ можно ещё и здесь оставить. вот в предпоследней строчке желательно бы попытку... типа "сердце хочет/рвётся разбиться на сотню кусков..." - и это должно быть кульминацией, как вдох /после него можно и многоточия, потому как там целый кусок за кадром остаётся/ . а потом и спад - как выдох - "отпустило. лети. я ещё не готов."
__________________
Скамья подсудимых всегда полна - мы, по крайней мере, в этом равны, Но если каждый из нас возьмет вину на себя, то на всех не хватит вины. (с, БГ) |
|
17.12.2010, 17:23 | #9 | |
Заслуженный участник форума
Регистрация: 21.04.2009
Сообщений: 1,705
|
Большое спасибо ВСЕМ!
Цитата:
Небеса бирюзовые над головой. Солнце тычется в северо-запад. Умоляю: мгновенье, немного постой, Укачай меня в призрачных лапах, Чтобы вспомнилось детство у тихой реки... Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски По ушедшим и встретившим вечным покой, И по тем пацанам, что легли за рекой... Сердце рвётся разбиться на сотню кусков... Отпустило - лети - я ещё не готов. http://www.stihi.ru/2010/12/17/6613 Последний раз редактировалось Константин Суслов; 17.12.2010 в 17:30 |
|
18.12.2010, 11:04 | #10 |
Я здесь давно и надолго
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 369
|
Молодец! Умница.
|
Читайте на литературном форуме: |