Со скуки на все руки!

[Starik]

Иван:
- Ага, дурак, дурак, а Марью окрутил.
И с Василисой шуры-муры…
Она пре-ему-удрая, кто-то говорил,
но не устояла, супротив амура.
- Надысь, Емельку раскрутил -
устроил небольшую перебранку,
его печурку, за дарма прибарахлил,
и сменял на скатерть самобранку.
- Теперь молва пошла, что я, какой-то мэн...
Опять же, почет и уваженье.
У Самоделкина, сменял я минивэн,
и у него же, эти… э-э, навыки вожденья…

Кощей:
- Ну, хватит мне тут заливать,
не то тресну, по афродизиаку.
Не медля, все ложитесь спать,
Нам по утру, придумать нужно" каку".
- Ты, Котяра, ступай в разведку,
и без "языка", не вздумай возвращаться.
Яга, пулемет, поставь на табуретку,
возможно нам, придется защищаться.
- Изба куриная, язви тебя в качель,
смотри в оба, не проспи вражину.
Ежели начнется карусель -
отдам на растерзание дружине.
Уффф. Фсё…

Иван Кощею:
- Охх. Ты это щас кому…
Послушай, кость, ты можешь повторить,
токма помедленнее, я запишу.
Хочу пред Марьей, немного пофрантить.

- Так… Поставь на табуретку…
А че поставить то, узник Бухенвальда.

Кощей Ивану:
-Ты, ты, ну. Я из тебя, щас сделаю нимфетку,
юморист. Станешь писателем Уайльдом.

Иван Яге:
- Че эт с ним. Совсем уж плох,
на иностранном стал ругаться.
Подсыпь в питье ему чертополох,
А то начнет еще бодаться.

[Lettte]

Прохлада утренняя разбудила Соловья
В овраге потянулся: "Вот ведь, блин, фигня,
Вчера со мною приключилась…
И не откажешь – страшен гад,
И верно мне сейчас приснилось,
Что кинет и меня собрат…
Все сделаем, и Змей доволен,
А я – в лучшем случае с десятой долей…
А как не выгорит? Иль Юдо чё прознает?..
И змеев тоже вон ломают, бают,
Не говоря о свистунах простых…
Останусь я ни с чем… да ну их…
Посмотрим, че мы сами-то с усами стоим…
Себе хоть что-нить под эту музыку поимею…
А то все – "дяде", я … фигею…"
Помылся, изменил прическу,
Побрился – нету лучше камуфляжа,
"Мать не узнает… вот теперь и "соску"… можно (простите Соловья – ну варвар, право)
А не кикимору с болотистого пляжа".
Напялил на корявки брюки, одел рубашку цвета хаки…
И с папкой для бумаг (для понту) пошел к избушке бабы ЯгИ…
Вот шаркает он башмаками,
Свистит Ламбаду на ходу,
Фальшивит, жаб ногами давит…
Избушку видит и Ягу,
В обличье девичьем…"Дела", -
подумал он,-
"Должно быть, бабка в избушку внучку привела? (взглянул на часы)
Так, полдевятого – пора"
Поправил глаз стеклянный, глубже
Картуз на узкий левый глаз надвинул
И пояс затянул потуже,
Заговорил с высокомерной миной:
- Зрассте, барышня, здесь проживает…
(Для виду папку открывает и читает, как бэ)
- Яга, не знаю отчества - старушка
Что держит "разливайку" и пивнушку?..
Да, по бумагам здесь… позвольте мне
В избу пройти, пожарная инспекция (отдает честь)
Майор Свистун, плановая проверка состояния
Помещения, наличия ведер с песком…рукава… входы –выходы, план эвакуации … В общем, (проходя в двери)посмотрим, проверим, пощупаем (приобнимает деву за талию), с чего начнем?
Баба Яга:
- Так вроде ж начал?
Соловей:
- Шутил, шутил, нельзя – ведь служба, а иначе -
Как буду беспристрастно проверять?!
Не буду знать уж мне куда глаза девать…
Итак, кто за хозяйку, вы, покамест? (Яга кивнула), ну, начнем…
Вот мы зашли, а дверка открывается вовнутрь – ужо непорядок…
Молчите, молчите, давайте я просмотрю остальное…так запасный выход где?
(Яга показывает на люк в полу, Соловей, поднимает люк, видит ноги избушки и…) Ну и сказки…ну и сказочники…
Так, где ведро с песком?.. а, вижу, вижу и топорик, о…
Так, а вот огнетушителя не вижу тут ни одного (делает "пометку" в папке),
Покажите, пожалуйста, где рукав…не можете предъявить?... так (делает "пометку")
Ну, что нам дальше-то ходить?..
Нет смысла остальное проверять…
Избушку будем закрывать…(выдвигает вперед челюсть, весомо кивает головой)
А дева пуговку у блузки теребит вверху:

[Starik]

/Иван, Кощей, Кот, под столом/
Иван:
- Кощей, эт че щас было.
Что за прыщщ к нам заглянул.
У меня нутро все закрутило.
И Кошак вон, серенаду затянул.
И ваще, че за прикол.
Я порядки знаю…
А где для подписанья протокол…
Не просто так он здесь гуляет…
Майор, видать не простачок,
видал как "балерину" то отшил.
Точно, засланный он "казачок".
А ету… тьфу… ну просто б зашибил.
Слышь, супнабор, она нам роги ставит.
А мы тут под столом сидим.
Какой-то фраер, нам Избушкой правит…
Давай ему по харе настучим.
А ты Кошак, держи ответ.
В разведку то ходил?
И не давай нам здесь совет.
По форме, быстро доложил.

[Starik]

Кот:
- По этой, ну, по разведке,
всю ночь, туда-сюда бродил.
Подслушал разговор в беседке,
и сведенья добыл.
- Свистун, с чесалом на пробор -
Разбойник недобитый.
И совсем он не майор,
а Соловей побритый.
- Вчерась, видал его напляже,
искал он "соску", простите "эскимо".
По телефону то, базлал вольяжно,
а пил, какое то дерьмо.
- Разлад в их стане полный –
всяк ищет проценты для себя.
Рептилия нагнала волны,
А жаба, задавит их в три дня.

[angelmoon777]

Сообщение от Starik

/Иван, Кощей, Кот, под столом/
Иван:
- Кощей, эт че щас было.
Что за прыщщ к нам заглянул.
У меня нутро все закрутило.
И Кошак вон, серенаду затянул.
И ваще, че за прикол.
Я порядки знаю…
А где для подписанья протокол…
Не просто так он здесь гуляет…
Майор, видать не простачок,
видал как "балерину" то отшил.
Точно, засланный он "казачок".
А ету… тьфу… ну просто б зашибил.
Слышь, супнабор, она нам роги ставит.
А мы тут под столом сидим.
Какой-то фраер, нам Избушкой правит…
Давай ему по харе настучим.
А ты Кошак, держи ответ.
В разведку то ходил?
И не давай нам здесь совет.
По форме, быстро доложил.

Чёрный кот (шипит):
- Да Вы заткнётесь оба или нет!
Не знаете бабулю? На обед
Враз потребит любого, ну-ка тихо!
Сидите смирно, не будите лиха!

Кощей Бессмертный:
- Разговорился...Цыть! Меня учить!
Кошачий недодел! Чего будить,
Давно уж Лихо шастает по свету,
Конца и края катаклизьмам нету!
(в сердцах даёт коту подзатыльник,
Кот шипит и царапает Кощея, Иван пытается их разнять - шум, возня под столом)

Соловей-разбойник (подозрительно прислушиваясь):
- Красотка, в доме, что ещё живёт народ?

Баба-Яга:
- Да ну, какой народ! (выразительно и громко)
Так, разный сброд! Которому башки б поотрывала!
(Соловью-разбойнику)
Я это так, для образу сказала. Всего лишь
зайцы, ёжики и белки.
Посуду моют, ложки и тарелки...

Соловей-разбойник:
- Так, ясно всё! Кругом наёмный труд!
Знать леса обитатели не врут.
Поставлено всё на широкую ногу!

Баба-Яга!
- Голубчик, што ты право! Понемногу
Живём, гостиница, трактир.
То лешие корпоративный пир
закатят, то какой мальчишник
устроят домовые, выпьют шишек
кедровых молодой настой
И ну гудеть, такой, скажу, отстой!
Всё нам переколотят, а затраты!
А все то думают Яга гребёт лопатой
И полные подвалы серебра...

Соловей-разбойник:
А вот подвалы посмотреть пора!
Предохраняетесь ли от пожаров с бабкой?

Баба-яга (в сторону):
- Вот так и засветила б гаду тапком
Прям по фуражке, ну, да погоди!
(кокетливо расстёгивает на груди
ещё две пуговки)

(вслух)
- Пройдёмте же инспектор!

Соловей-разбойник (про себя):
- Вот, блин! Давно уже...мой вектор
Вперёд меня бежит!
(бабе Яге) Веди!

Баба Яга:
-Вот ключ был в нижнем ящике комода.
Достану, мой соколик, подожди!
(Наклоняется. Соловей-разбойник в изнеможении
садится на лавку)
Чего то побледнели Вы, голубчик?
Вон, вижу, под фуражкой чубчик
Весь взмок, Вам бражки не поднесть?
Ну, не Клико канешно, не Бог весть,
Но немочь враз снимает, отвечаю!

Соловей-разбойник:
- При исполнении я, лучше чаю!

Баба-Яга:
- Ну чай, так чай!
(готовит чай, украдкой подсыпает туда сонное зелье. Соловей-разбойник не сводит с неё глаз - единственный)
Ну, вот, готово! Чай ведь на ногах
С утра, в заботах и трудах!
И некогда присесть, конечно - служба!

Соловей-разбойник:
- А то! (пьёт пару глотков и отставляет стакан)

Баба-Яга:
- Нет, нет, голубчик! Полный! Ну, же!
(садится к нему на колени и сама подносит
Соловью-разбойнику стакан, тот выпивает, затем обнимает Ягу за талию, прижимает к себе)

Соловей-разбойник:
-Красотка, ну, давай скорей в подвал!
(вдруг глаз его закатывается и он резко засыпает.
Баба-Яга встаёт, одёргивает юбку и суёт ему фигу под нос)

Баба-Яга
- А это вот, соколик мой. видал?!
Я што Вам всем разменная монета!

(троица вылезает из под стола)
Иван-дурак:
- Ну, бабака, ну Яга! Ты это...
Как там её...слыхал я...Мата Хари!

Баба Яга:
- Довыражаешься щас. засвечу по харе!
Давайте в погреб горе-свистуна!
Взойдёт на небо поная луна,
Отдам его валькириям на сходку,
Обслужит пылкий каждую молодку
Надолго прыть умерит. Понесли!

[angelmoon777]

Кощей Бессмертный:
- Яга ты что, валькирии ведь падаль подбирают!
Убитых воинов.

Баба-Яга!
- Ой, кто-то тама разбирает!
Фуражка ведь на ём, сойдёт за павших!
Валькирия она ить ведьма не из наших,
Заморская. Глупа, как это - пробка!
Даром, что девушка, ой, далеко не робкая!
Сгодится им наш, други, фраерок,
Грусть женскую унять, хоть на часок.
На большее фантазии не хватит.
Планшет его подайте-ка мне кстати.
Ну, точно, заслан! Вот ведь рыжий хлюст!
Глянь, нарисован голый женский бюст!
Пожарничек! В подвал его, козла!..

[Lettte]

На сцене сумерки, зевки в партере,
Сюжет так повернулся, в самом деле…
Храпит Соловушка в подвале…
А зрители стриптиз ведь ждали…

[Lettte]

Недалеко от ТЭЦ, среди двух тополей просыпается средняя голова Змея-Горыныча, наблюдает такую картину: левая голова вся покрасневшая, практически без чешуи, коей усеяно пространство рядом, чешет большим когтем левой лапы в огромной своей ноздре. Заплывшие глаза слезятся, голова переодически шмыгает носом, второй лапой чешет покрасневшее брюхо.
Средняя:
- Ну что опять за ерунда,
С тобой случилась, голова?
Левая:
- Наверно снова аллергия, ты понимаешь –тополя…
Не ела вроде ничего -
Я на лечебном нонче голодании, - и морщится, - сейчас чихну...
Правая:
- Вот каждый год весной - одно и тоже, ядрить твою налево, ду...
Тут левая голова чихает и в лохмотья рвет себе ноздрю. Из раны, во все стороны, плещет черная юшка, от боли голова орет и плачет. Ее крик будит и собутыльников, спящих тут же, и правую голову, которая спросонья "хлопает" глазами, змей достает из кармана блокнот и, уткнувшись в него правой головой, что-то быстро пишет, после чего показывает написанное средней. Средняя голова читает вслух:
"Приди - раскину простыни. Прозрачна ночь;
Насыщен пряным ароматом спертый воздух пьяного пространства
И серповидный месяц зацепился за гнездо вороны на сосне –
Он тоже пьян. Спит пьяный сторож, и трещотка -
Вот-вот скользнет из заскорузлой краги…
А далеко на Юге – в Боро-Боро, –
Град не стучит по крышам, покрытым инеем,
Не "ежатся" вороны, и воробьи не хохлятся,
Но нам по барабану, слушай, Дермидон Потапыч…"
Прерывается:
- Это что за бобуйня, скажи на милость?
Правая голова отрицательно покачивается и указывает глазами на строчки ниже, средняя читает:
"Тут недалече практикует доктор молодой, идем – я покажу дорогу",
Средняя:
- Да, - покосившись на левую голову, - нам надо, двинем понемногу…
...
Тысячелетний дуб, огромного диаметра частично полый ствол, обшитый пластиковой вагонкой. Над металлопластиковой дверью вывеска "Доктор Ойболит, специалист широкого профиля". Ниже светящаяся вывеска: "Соблюдайте тишину – идет операция". Возле входа сидят посетители, последним в очереди волк с щукой на хвосте.
Горыныч:
- Можно, мне по скорой.
Волк:
- Всем по скорой - и ничего – все ждут.
Горыныч:
-Я льготник, "корочки" вот, ну...
Волк:
- Все льготники.
Показывает свои корочки.
Тут, не слова не говоря, прямиком в двери проходит подошедший только что слон , с перебинтованным хоботом.
Горыныч:
-Э, куда попер, словно таран – здесь очередь.
Волк:
- Ветеран, к тому же он на перевязку.
Горыныч:
- Блин, не жизнь, а сказка…
Открываются двери, выходит доктор в забрызганных кровью перчатках, халате и очках. В правой руке пинцет с дымящимся окурком. Абсолютно лысая голова доктора блестит на солнце, в ушах его 2-х сантиметровые "туннели", в носу и в нижней губе "штанги". На правой стороне шеи татуировка – змея, обвивающаяся вокруг чаши, на левой стороне – череп с костями. Во всем его облике сквозит удовлетворение. Он бегло осматривает стоящих в очереди и останавливает свой взгляд на ноздре Горыныча.
- Какой интересный случай, скажите: как это случилось?
Горыныч:
- Босота напала, была страшная битва.
Семерых разбросал я, но опасная бритва…
Вот... и кабы не моя реакция –
Уж не нужна была бы операция.
Доктор:
- Зашить бы надо… пройдите на анализ крови,
К сестре – налево двери, вроде…
Потом ко мне, голубчик, срочно.
Посмотрим, можно ль чем помочь-то,
Да и оформите страховку,
Направо дверка, форма №5.
Горыныч (заполняя страховку):
- Вот, блин, ловко -
Дерут в три шкуры доктора бесплатные… идрена мать.
…
Доктор качает головой из стороны в сторону:
- Анализ ваш – какой-то ужас!
Пропан-бутан в крови, как вы живете?
Горыныч:
- Не жалуюсь, хоть и рожден в болоте…
- Да - это проясняет кое-что.
Ноздрю зашью, пожалуй, вам и все.
Горыныч (выйдя от врача, средняя голова)
Да где же Соловей, куда девался?..
Черт, не звонит – совсем зажрался.
Блин, посоветоваться не с кем совершенно… куда бежать…че ждать?
Давно пора уже с бабуси денег снять…
Левая голова:
- Зашито как? Красиво?
Средняя:
- Красиво, вегетарьянец, твою мать…

[angelmoon777]

Сообщение от Lettte

На сцене сумерки, зевки в партере,
Сюжет так повернулся, в самом деле…
Храпит Соловушка в подвале…
А зрители стриптиз ведь ждали…

Стриптиз на сцене храма Мельпомены?!
Совсем стыд потеряли женьтельмены...

[angelmoon777]

В Избе Яги тем временем уборка.
Беднягу Соловья в подвал спустили,
Для этого конечно ноги потеснили
Куринные.

Иван-дурак:
- Фу, сколько пыли!
В подвале то никто лет двести не сидел!

Баба Яга:
- Так я примерно столько не у дел
Злодейских, было тихо, мирно!
Никто не шастал в шапке и мундире,
Гнала себе елейно самогон...
А нынче, ишь, пожаловал погон,
Ещё грозит и руки распускает!
А я в страстях грозна -
Баюн вон знает...

(Кот посылает бабе Яге воздушный поцелуй)

Иван-дурак:
- Тьфу! Не смотрел бы. Ну-ка, оболдуй,
Чего расселся, к Змею собирайся!
Да там смотри (хихикает) чего, так не ломайся!

(Чёрный кот метко плюёт в Ивана, тот хватает табуретку,
Баюн скрывается через окно)

Иван дурак:
- И всё-таки Ягуля мне обидно,
Тебе мущщину что ль во мне не видно?
Иль оборотни жарче в ентом деле что ль?

Баба Яга:
- Ты, Вань, от объяснениев уволь!
Чего прилип, как к гриве кобылячей
Репей какой! Дала обет безбрачия
Давным давно я в облике ещё девичьем,
А с оборотнями никаких обычаев
Не нарушаю, ить они зверьё!
И жадные до сексу ж, ё-моё!

Кощей-Бессмертный (хмыкает):
- Ага Иван! Скажи спасибо - кот!
А то бывает волк какой зайдёт,
Так по бревну раскатывают избу!...

Баба-Яга:
Ой, помолчал бы,
у тебя штоль над башкою нимбы!..
Цыть, оба мне! Заткнуться и молчать!
И половую жизнь мою не обсуждать!
Сейчас особенно...
(Ягуля потянулась)
Я может только щас для жизни и проснулась!

Иван-дурак (ехидно):
- Для этой половой?..

Баба-Яга:
- Кому сказала цыть!
Баюн вернётся там решим, как быть...

Дверь открывается, на пороге стоит офицер в форме немецкой армии времён второй мировой войны. Баба Яга всплёскивает руками)

Баба Яга:
- Опять! Голубчик, Штирлиц, сколько повторять,
Не "Элефант" здесь, не туда попал!
Трактир! Пивнушка здесь, ядрёна мать!
Опять ты перепутал вход в астрал!
(Штирлиц щёлкает каблуками, выбрасывает вперёд руку, говорит "Хайль")
Ой, да не надо нам втирать очки,
Мы знаем, ты российский резидент!
(Штирлиц мотает головой и показвает на знаки отличия на груди)
Ой, Мюллеру показывай значки!
А нам здесь, нечисти, один бы хрен!
(Штирлиц грустно поворачивается и уходит)

Кощей Бессмертный:
- Да...жалко бедолагу, вход нашёл,
А выход не отыщет, вот и бродит!
Вот с домовыми двинем на футбол,
Надо позвать, ничё мужик то вроде...

Баба Яга (задумчиво):
- Боюсь беднягу кто бы не сожрал!
Над будет поискать ему астрал
Какой-нибудь, пусть бродит в "Анекдотах".
И не было мне более заботы,
Как фрицев недобитых сохранять...

(Из подпола слышится возглас "Где я, вашу мать!")

Кощей бессмертный:
- О, наш пожарник вроде бы очнулся,
Яга, гляди он там не задохнулся б!
Избушка ножки не любитель мыть!

Баба Яга (отмахивается):
- Ай, скоро полночь, и ему вопить
Осталось мало. Вот луна взойдёт,
Отправится с валькириями в полёт!
Вот там стриптизу поимеет много...