|
15.08.2012, 18:18 | #11 |
Герой писательского труда
Регистрация: 29.12.2008
Сообщений: 4,285
|
Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "У
друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям.У 6 ночевал.У 4 еще спит.
__________________
лучшая музыка в Вене |
15.08.2012, 22:09 | #12 |
Заслуженный участник форума
Регистрация: 21.02.2010
Адрес: Россия, Екатеринбург
Сообщений: 1,789
|
Валера! Супер! Научный анекдот! Про статистику...
__________________
Спасибо товарищу Сталину за нашу веселую старость! (Сергей Скопинов.) |
12.08.2015, 16:24 | #13 |
Дважды герой писательского труда
Регистрация: 25.01.2009
Сообщений: 7,229
|
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
__________________
Алисофрения - тяжелое заболевание, связанное с поражением мозга, стыда и совести. Как неудачная реприза, Как моль, изъевшая сукно, Так и на форуме Алиса - насквозь унылое говно. |
21.04.2016, 20:25 | #14 |
Новый участник
Регистрация: 20.06.2015
Сообщений: 17
|
- Мама, кто такой Маркс?
- Ну, это экономист. - Как тётя Вера? - Ну, что ты. Тётя Вера - старший экономист.
__________________
Стихи и рассказы на http://stihozal.ru |
11.07.2016, 10:46 | #15 |
Новый участник
Регистрация: 07.07.2016
Сообщений: 1
|
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
|
11.08.2016, 02:02 | #16 |
Герой писательского труда
Регистрация: 27.11.2012
Сообщений: 2,044
|
У льва звонит мобильник:
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком по делам. Когда закончим? А мы уже почти закончили — буду через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется, мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, а ты знай свое место и всё! Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова,а у меня — львица.)
__________________
"Никогда не спорьте с идиотом Алексеем Горишним, переобутым в Егора Худыськина, который здесь - freidom. Вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом." |
11.08.2016, 10:16 | #17 |
Дважды герой писательского труда
|
Старенький анекдотец, но хороший. Ага.
Помнится Лена Ассорти его в теме "Анекдоты" излагала: *** Звонок . Лев в трубку говорит подобострастно, Пред кем-то извиняется ужасно И объясняет, так мол получилось... "Я скоро... уж бегу! Лишь только б ты не злилась" Бык замычал...ну, ты даёшь, браток! Что б я так пред женою унижался!!!... Пришёл домой. Вопросы? Сразу в рог! А ты я вижу жутко напугался))) Лев бровью не повёл /не любит суетится/ Весомо, медленно чеканя слово в слово... Сказал: - Мой друг, твоя жена - корова)) А у меня же - царственная Львица! http://www.obshelit.su/showpost.php?...&postcount=221 |
23.08.2016, 15:50 | #18 |
Герой писательского труда
Регистрация: 27.11.2012
Сообщений: 2,044
|
С тех пор мало что изменилось.
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
__________________
"Никогда не спорьте с идиотом Алексеем Горишним, переобутым в Егора Худыськина, который здесь - freidom. Вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом." |
05.10.2016, 19:13 | #19 |
Дважды герой писательского труда
|
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев. |
05.10.2016, 19:14 | #20 |
Дважды герой писательского труда
|
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ! |
Читайте на литературном форуме: |