Оборотень

[Счастливый Странник]

Было бы интересно услышать мнение обитателей форума о данном моём произведении! Придумывалось оно давно, около 7ми лет назад. С тех пор много воды утекло, и было оно переработано немного, чтобы лучше звучать. Мне интересна ваша оценка как по части поэзии, так и по части сюжета как такового. Заранее признателен!

Оборотень


Вновь с горы, покрытой мраком,
под неясный отблеск звёзд
тени вниз бегут каскадом
меж кривых стволов берёз.

Я ведом невнятным зовом,
здесь стою и в темноте
под густым ветвей пологом
наблюдаю бег теней.

Голос мерный тихо шепчет
и зовёт меня вперёд,
вызывая в сердце трепет
и на лбу холодный пот.

Глас зовёт меня подняться
на верх самый, и ползком
начинаю я взбираться,
мир мне грезится как сон.

За уступы я хватаюсь
и карабкаюсь на мыс.
Щебень из под ног, срываясь,
Улетает градом вниз.

Наконец, рывок последний,
И уже я наверху.
Надо мною месяц бледный...
Плащ колышет на ветру.

Вид с крутой горы открылся
на леса и на поля.
И вдали огни светлеют -
Там дерЕвенка моя.

Но, замолкнув на минуту,
что-то вновь меня зовёт.
И, вдохнув прохладу грудью,
снова я спешу вперёд.

Верх горы, поросший лесом,
Был извечно на ветру.
От того корявых сосен -
словно рыб в большом пруду.

Продираясь сквозь чащобу,
в дыры плащ свой изорвал.
Ни досады и ни злобы
от того не испытал.

Туча месяц вдруг закрыла.
Тихо стало, и во мрак
погрузилась вся округа -
потемнело сильно так.

Тут я вышел на поляну.
Сердце ёкнуло в груди,
а потом сильней забилось -
что-то ждАло впереди.

Дух во мне рванулся дико,
я невольно не узнал
своего сипого вскрика -
предо мною волк предстал.

Не забуду его взгляда,
Пусть пройдёт теперь хоть век:
Телом он был рослым волком,
А глазами - человек.

Долго мы стояли молча,
на него тогда глядя,
слышал я беззвучный голос,
тот, что звал сюда меня.

Волк рассказывал мне правду
про него, таких как я.
Про холмы, моря и реки,
про бескрайние поля.

У меня перед глазами
сотни пронеслись картин.
На душе спокойней стало -
я такой был не один.

И тот час же в подтвержденье
этих мыслей в темноте
Замелькали тени стаи,
Моих братьев по беде.

А посмертно ли я буду
обречён на сей удел,
мне навряд ли кто-то скажет,
даже если бы хотел...

Вой пронёсся над долами
и, как-будто вою вняв,
громкий лай, поднятый псами,
разразился в деревнях.



21.09.2006 - 26.09.2006

[yuras891]

Привет! Ваша поэзия очень интересна. Наводит на определённые размышления. Недавно читал еще одного молодого автора, писательницу, её рассказы тоже заставили задуматься о жизни. Почитайте http://olena-pritula.com, можно будет поделиться впечатлениями в ЛС потом))

[Kypamop]

Сообщение от Счастливый Странник

[color="Blue"][i] Было бы интересно услышать мнение обитателей форума

1. в темноте...наблюдаю бег теней.

2. Щебень из под ног, срываясь,
Улетает градом вниз.

3. Там дерЕвенка моя.

21.09.2006 - 26.09.2006

Я не цензор и не критик. Не знаток и стихосложения.
И обратил внимание лишь на физико-терминологические несоответствия.

1. Думаю, что человеку трудненько было бы сделать подобное наблюдение - увидеть тени в темноте. Но, поэту с его воображением - почему бы и нет...
2. Щебень является искусственным продуктом производственной деятельности человека и вряд ли мог быть рассыпан в горах. Но, опять же - если в качестве поэтического допущения, то даже здорово.
3. Может лучше было сказать "Деревенька там моя?"

P.S. Прошу быть снисходительным ко мне и не обижаться на подобные брюзжания.

[Счастливый Странник]

Kypamop, благодарю за замечания!
Я с ними согласен!

Может лучше было сказать "Деревенька там моя?"

И с этим тоже! Так действительно будет красивее! Благодарю!

[Доброе Утро]

Счастливый странник, здравствуйте. Куратор Вас явно пожалел. Корявости и несоответствия в каждом втором четверостишии. Вдумайтесь в каждую строку и решите для себя, можно ли так сказать на русском языке. Поймёт ли Вас читатель, ведь Вы пишите ДЛЯ НЕГО. Если стиху 7 лет и Вы писали его в школе, тогда терпимо. В детстве все так пишут. Наспех склеить несколько строк на появившийся в голове сюжет. Если хотите достойной оценки на литерарурном форуме, тогда очень слабенько. Выезжаете только на сюжете. Хромает ритм и рифма. Извините за прямоту. С уважением ДУ

[Счастливый Странник]

Сообщение от Доброе Утро

Счастливый странник, здравствуйте.

Доброго времени суток!
Стихотворению и правда уже лет 7 (если не 8).
И да, сейчас в нём видно куда больше ошибок, чем мог наблюдать при его создании.
Для меня оно сейчас скорее как экспрессия, выражение чувств за счёт очерков, пусть не точных и не до конца срифмованных, но всё же на тот момент вполне приемлемых.
Романтика, однако!

Может быть, когда-нибудь в дальнейшем подправлю и его. Как сделал уже с другим моим первым стихотворением.