Не нарушаю правила раздела

[fiatik]

Дубль

- Проходите, Сашенька, проходите... Ну что Вы, Сашенька, не разувайтесь, это неприлично. Давайте, давайте ваши бумажечки, вот сюда их, к календарю, Янек вернётся и сразу заметит.

Премилая пожилая дама Елена Леонидовна, мама наших Янусов, пытается отобрать у меня пальто, суетится в малюсенькой прихожей тесненькой директорской полуторки. Сия полуторка расположилась в полуподвале институтского общежития: окна на заросли лопухов, клетчатые занавесочки, герань на подоконнике. Дверь укутана в латаный дермантин поносного цвета, линолеум неопределенного рисунка в крохотной прихожей. Жирная весенняя грязь на моих ботинках... Елена Леонидовна ловит мой взгляд, грустно улыбается - о, как грустно она улыбается! - машет изящной ладошкой в успокоение:

- Не беспокойтесь, Сашенька... Дубль сейчас всё приберёт. Янек, малыш, нужна твоя помощь.

Из кухни появляется дубль Януса Полуэктовича, вооружившийся веником и совком для мусора. Хорошие дубли выходят у наших мэтров, без приборов не отличить. Расплывается в улыбке, беззвучно шевелит губами, принимается подметать грязь.

- Я ему звук отключила, Сашенька, - вновь машет ручкой Елена Леонидовна, - Вы только Янеку не рассказывайте, пожалуйста. Я ведь понимаю, что ему не до домашних хлопот на такой должности...

Елена Леонидовна на миг утрачивает моложавость, превращается в трогательную старушку, отворачивается, убирает непокорную слезинку со щеки и вновь расцветает приветливостью, ласково щебечет вежливости:

- Вы, голубчик, не огорчайте Янека. Он ведь всерьёз считает, что я не отличу бездушную куклу от своего мальчика. Да не хочу ему лишних беспокойств, ведь будет мучить себя, он у меня такой совестливый. А так даже и хорошо: взгляну на големчика, да и сына вспомню. Иной раз и поговорить можно, опять же, телевизор вместе посмотреть, да и по хозяйству. Проходите, Сашенька, проходите, чай у нас отменный, не пожалеете.

[fiatik]

Золотой ЗначЁк

Гиацинт Г. нервно передёрнул плечами: неудобная кожаная куртка образца восьмидесятых натёрла костлявую шею. Вытер бледные губы основанием указательного пальца, потеребил неряшливую щетину, выдернул чёрный волосок из ноздри. Наморщил веснушчатый лысеющий лоб и высказал:
- Прикинь, Чинди, у нас халявные тренинги дважды в неделю! Раз в месяц - мастер-класс, приезжает сеньор-менеджер из головного офиса. Ну, это уже сам понимаешь, и дорогу надо оправдать, и гостиницу, и ресторан. Но на всю толпу раскинуть - доступно выходит. Даже с фуршетом и пивом после занятия.
- Баб у вас много? - полюбопытствовал Чиндряка.
- Толпа! Толпа баб, только не зевай! Выслужишь серебряный значок - любая твоя, только свистни, а золотой - сами за тобой начнут бегать, не отбиться, - Гиацинт Г. ухмыльнулся с масляным привкусом, изобразил несколько характерных движений руками и жирным тазом, - хоть в подсобке, хоть в машине, хоть где, все твои!
- Ну ладно... Давай свою книжицу... Но ничего не обещаю, сам понимаешь, подумаю.
- Думай, думай, да не тормози, в нашем деле кто первый - тот и с бабками, и при бабах, - Гиацинт Г. вытащил из замызганного школьного рюкзачка несколько мятый глянцевый буклет с красотками и красавцами.
Чиндряка бросил взгляд на обложку, заинтересовался и прочитал до конца:

КОЛИЧЕСТВО ПРЕДЛОЖЕНИЙ ОГРАНИЧЕНО!
ЭТО НЕ ПИРАМИДА! ЭТО НЕ МЛМ!
ЭТО - ВАШЕ БОГАТСТВО!

Крупная компания (филиалы в 93-х странах!), триста лет на рынке, в связи с расширением сети продаж приглашает к сотрудничеству лохов на полную или неполную занятость. Образование, стаж и специальность значения не имеют, регистрация не требуется. Карьерный рост: ОТ ЛОХА ДО СУПЕРЛОХА! Развитая система бонусов для семейных и гражданских пар. Бесплатное обучение на первой степени! Дипломы одиннадцати уровней! Трудовая книжка государственного образца каждому консультант-курьеру с седьмой ступени! Стремительный личностный рост!
Эксклюзивные предложения каждому придурку с самого первого занятия!

ИДИОТКИ И ИДИОТЫ!
ЛОХИ И ЛОШАРЫ!
ТУПИЦЫ И ПРИДУРКИ!
МЫ! РАДЫ! ВАМ!
МЫ! УЧИМ! ВАС! БЫТЬ! БОГАТЫМИ!

[Григ]

Сообщение от fiatik

Золотой ЗначЁк

ИДИОТКИ И ИДИОТЫ!
ЛОХИ И ЛОШАРЫ!
ТУПИЦЫ И ПРИДУРКИ!
МЫ! РАДЫ! ВАМ!
МЫ! УЧИМ! ВАС! БЫТЬ! БОГАТЫМИ!

[fiatik]

Сообщение от Григ

считаешь мона пукнуть текстиком где-нить на стихирах-прозерах?

[fiatik]

вот моя тема
хочу рифмовать - рифмую, и хер мне, троллю-графоману, кто указ...
=============================

Love Of Life

Как тут ни прыгай, а птицы летают выше,
трудно догнать их на планере или метле.
Разве что Карлсон, который живет на крыше,
или мальчишка, который однажды выжил
и проживет еще многие тысячи лет...
В храме поставим свечку, на всякий случай,
и поклонимся престолу святого Петра.
Ты точно тот Джордано, но много лучше,
ибо ты выжил, выжил и избежал костра,
ты отслужил свою мессу в своём Париже,
ты дохромал до Эльбы и не погиб в бою,
ты - тот парнишка, который однажды выжил,
выжил, вернулся, влюбился и создал семью.
Папа, я знаю, что ты меня слышишь. Слышишь?
Мне вот не хочется думать, что жизнь - суета.
Был ведь еще один парень, который выжил,
выдернул ржавые гвозди и спрыгнул с креста.

[fiatik]

Сообщение от Григ

ну ваще на прикол говновброс произвел...
http://stihi.ru/2012/03/26/2827
http://proza.ru/2012/03/26/718
http://stihi.ru/2012/03/26/2914

хотя нахер оно надо...
уподобляюсь моське)))

[fiatik]

Иногда забываю

Иногда. Аз есмь?
Презренный гой, жид пархатый, паршивый бош, грязный чурка, тупой урюк, жирный пиндос, злобный хохол, клятий москаль, жалкий бульбаш, ничтожный гэйдзин, никчемный гаолянь, вонючий гринго...
Лох, быдло, олень, плуг, колхоз, совок, шлемиль, швайнехунд...
Хуже! Нездешний!
Но иногда забываю своё место.

[fiatik]

Фронт работ

Вчера вечером мама Людочки ходила в оперу, а мне, Борьке и Лизавете разрешили засидеться у Людочки в гостях. Чтобы Людочка не скучала.

Мы придумали сюрприз: сделать уборку.

Но дома у Людочки порядок и всё чисто... Вот Лизавета и предложила: всё вытащить, разбросать и испачкать, чтобы потом убирать! Борька сказал, что это называется "создать фронт работ".

Фронт работ мы создали очень хороший, а уборку не успели. Людочкина мама вернулась. Сказала, что поздно и всем пора домой.

[fiatik]

камлание к одмине:
прошу поправить миниатюру "Иногда забываю"

[fiatik]

типа на конкурс "Акуна-Матата-4: Без ГМО"

сам текст выклан под Анонимиусом
http://samlib.ru/editors/a/aaanonimius/bessmsard.shtml
писан в соавторстве с остальными членами проекта "Анонимиус")
--------------------------------------------

прошу модераторов о правке...
новый вариант текста о сардельках
-------------------------------------------

Сардельки и бессмертие

Городишко Московской Области вскипел пополудни. Дают сардельки в "Елисеевском"! В старом "Елисеевском" новые сардельки с биодобавкой - перспективным ГМО. Шутка ли, три дня ожидания, и все три дня - реклама в небе, Грандиознейшее Мероприятие в Облаках!
"...Главное ... Международное ...Открытие... исполнение мечтаний и чаяний, прорыв в науке... Гениальный М.О. ... истинное телесное бессмертие ... Где... Мы... Обо... ср..."
Ветер изорвал облака, бесстыдник, смешал слова и буквы, проказник, но учитесь читать между строк, учитесь. Аншлаг, аншлаг в "Елисеевском"! Слетаются пролётки пролетариев, лимузинят музы лимонщиков, клаксонят и роятся ролсройсеры.
Городская Милиция Обезумела, не справляется с толпой. Очередь? Давка!
Что те бананостояния, колготкометания, джинсомечтания и прочие часы полной жизни родного совка... Тут и стройные девушки норовят прошмыгнуть Гибкой Моделью Обольщения, и плющатся телесами полные кавалеры и дамы, признанная Гордость Местного Общества, и под ногами так и кишат, так и кишат Грязные Маленькие Оборванцы.
Хорошо погуляли, вспомнили молодость. Хорошо посидели, помянули юность.
К вечеру мультимассмедии прояснили конфуз: новое ГМО обессмерчивает не человека, но сардельку. Гмо-сарделька после огорчичивания, пережовывания, заглатывания и переваривания оприходуется непосредственно в прямую кишку. Там благополучно восстанавливается, обрастает целлофаном и покидает кишечник естественным путём, а после отмытия вновь годна к варке и употреблению. Не то, что привносит - потребляет калории. Мечта похудающих. Такая вот она, мечта.
И официальные рекламные щиты к ночи поспели:
"Сардельки "Нирвана", худей без обмана!", "Скушай сам, передай товарищу!", "Горячая Мясная Отбивная? Нет! Только безкалорийная сарделька!"
Кстати, шустрые рекламщики, эти Гнусные Мелкие Обманщики, измыслили и весьма любопытный вариант: "Купи сегодня, угощай гостей тысячу лет!"
А так ведь случались казусы... Вот господин градоначальник (крупная, весьма крупная особь!), этот истинный Городской Мачо, О, этот Грубый Мужской Организм, уговорил за вечер под водочку пять килограммчиков... Возрождались оные килограммчики связками. Представляете? Зато какая радость для Голубых Мастурбаторов-Онанистов! Вот кому бессмертные сардельки пришлись по вкусу во всех смыслах.
Бди в корень, покупатель! Притаился за углом Гадко-Мерзостный Облом, он коварен, он проворен, он прожорлив за столом.
И Где Мои Осьмнадцать?..