Короткие рассказы

[freidom]

Жил-был на свете мужчина, который всю свою жизнь работал, а деньги копил. Когда дело доходило до финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете.

И поэтому, незадолго до смерти он так сказал своей жене:

- Послушай, когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все деньги на тот свет. Пообещай мне сделать это.

Жена, не моргнув глазом, поклялась, что сделает все в точности так, как хочет муж -- положит все его деньги к нему в гроб.

И настал тот день, и он умер...

На похоронах мужчина лежал в гробу, жена сидела рядом, вся в черном. А рядом с ней сидела ее лучшая подруга.

Когда церемония прощания была завершена и стали закрывать крышку гроба, женщина встала и сказала:

- Подождите минуту!

В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб.

Затем гроб закрыли и увезли.

- Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой? — спросила подруга.

Но женщина ответила:

- Да, я положила деньги туда, как и обещала. Я — христианка и не могу лгать. Я обещала, что положу все деньги в гроб мужа. И я выполнила свое обещание.

- Ты что, хочешь сказать, что все до последнего цента отправила в гроб? - удивилась подруга.

- Конечно, — ответила вдова, — я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму. Пусть обналичит, когда понадобится...

Кто бы мог представить, что можно не нарушить слово, но все сделать по-своему.
------------------------------------------------
Вот такая предприимчивая вариативная женская логика. Как нить Ариадны в лабиринте.

[angelmoon777]

Умная тётенька и с чувством юмора)

[freidom]

Умная. Однако и муженёк - тот ещё самодур. Я слышал одну историю от товарища. Несколько лет назад были популярны так называемые "кремлевские таблетки", электростимулирующие капсулы, их, по-моему, производили в Новосибе.
Существовали довольно успешные фирмы, занимающиеся распространением этих капсул.
Так вот мой товарищ как раз в это время искал работу и устроился в подобную фирму водителем. Короче говоря, насмотрелся.
Бывали случаи, когда богатые пенсионеры покупали эти стимуляторы партиями. Дело в том, что "кремлевская таблетка" работает только один раз, то есть во время заглатывания и прохождения по пищеводу, а затем выводится из организма путём дефекации.
Чтобы получить новую порцию приятных ощущений, надо выпить очередную капсулу.
Так вот один большой генерал в отставке, вместо того, чтобы завещать свои сбережения жене и детям, потратил их на "кремлёвские таблетки". Закупил впрок на десять лет вперёд.
"Благодарные" наследники так его и похоронили: опустили в могилу два гроба - один большой, другой поменьше - для капсул.

[freidom]

Бывают разные примеры.
Это тоже женская логика, те ещё лабиринты:

[freidom]

Скрежещет ключ в замке, звякают в полиэтиленовом пакете бутылки, глухо ударяются об пол сброшенные кроссовки.

— Так вот, — доносится голос из прихожей, — была тут такая странная тема... Да в комнату, в комнату пошли, на кухне бардак.

— Что за тема-то? — отвечает второй голос.

В комнату, позвякивая пакетами, входят двое.

— Скинь с дивана всю херню и садись, — распоряжается хозяин, выгружая бутылки на низкий журнальный столик. — Сейчас открывашку найду.

— У меня есть, — гость лезет в карман. — Давай дальше.

— Короче, — хозяин получает открытую бутылку пива, делает глоток. — Стукнулась ко мне в аське девчонка одна. Типа, давай поболтаем, все такое.

— Бот? — уточняет гость, открывая пиво и себе.

— Да не, — хозяин машет рукой, — я сперва тоже думал, что бот, а потом оказалось, что нормальная. Болтали, в общем, с ней по вечерам обо всякой ерунде. Ну, как это бывает, обо всем сразу. Я ей что только ни рассказывал. Даже рассказал, как год назад чуть не накрылся, когда с трассы вылетел на байке — ну помнишь, я говорил? Лечу такой, и тут какая-то херь под колесом, и меня так юзом на обочину, гравий веером, все дела? Думал, все, кранты. Ну, хер там — вырулил и дальше поехал.

— Помню, — гость кивает.

— Ну вот, — хозяин трет лоб. — А потом она как-то говорит: а ты, мол, в Москве живешь? Я говорю: ну да, в Москве. На Юго-Западной? На ней, а что? А она ставит смайлик и адрес называет. Я охренел так и говорю: а ты откуда знаешь? Она опять смайлики ставит и говорит: телефонную базу купила. Нихрена себе охренели, да?

— Да вообще, — гость разводит руками. — Что хотят, то и делают, твари. Хоть вообще телефон не заводи. И что дальше?

— Ну, я ей и говорю: приходи, мол, в гости, раз адрес знаешь. Она так: приглашаешь? Я говорю: ну а что, ну и приглашаю. Она говорит: ладно, приду.

— И что, пришла? — с любопытством спрашивает гость.

— Хрен там был, — хозяин падает на диван рядом с гостем. — Пропала из аськи после этого, как и не было. Я ее дня три ждал. Статус каждые полчаса проверял, блин. Как дурак.

— Продинамила, — хмыкает гость. Хозяин морщится.

— Да если бы. Я, короче, потом ее ник асечный в поиск забил и нашел ЖЖ на тот же ник. И там, блин, последняя запись... — он начинает медлить, подбирая слова, — она год назад написана, и вроде как ее отцом. Что, типа, умерла, мол, она. Несчастный случай. Ловила машину на шоссе, и хер знает, из-под колес у кого-то гравий вылетел, что ли, и камень ей в глаз попал. Ей конец на месте, придурка так и не нашли. И фотография такая, с черной рамочкой. Красивая девчонка, — он делает большой глоток пива. — Рыжая.

— Рыжая? — медленно повторяет гость, глядя в угол комнаты. — В белой футболке и в сарафане поверх?

— А? А ты-то откуда... — хозяин вскидывает глаза на гостя, а потом поворачивается и тоже смотрит в мою сторону.

— Привет, — говорю я.

----------------------------------------------------

Настанет час - вот так же ко всем своим сетевым врагам и недругам приходить буду. И с собой заберу.