Короткие рассказы

[angelmoon777]

Лучшая защита

Была у меня знакомая пара.
Молодые люди, лет по 22-23. Приехали в Питер из небольшого городка.
Девушка устроилась в офис. Сначала стажером, на низкий оклад. Вечером подрабатывала барменом. Иногда халтурила промоутером в выходные, если выпадала возможность.
Девочка была очень толковая и шустрая - спустя месяц стажерства ей присвоили статус полноценного сотрудника и перевели на нормальную зп. При этом, подрабатывать она не перестала.
Парень сначала устроился на работу администратором в кинотеатр через дорогу от их съёмной квартиры. Неделю поработал. Потом как-то утром встал и почувствовал необоримое нежелание туда идти. Эта работа «высасывала из него душу». Короче забил хер и уволился. Все дальнейшее время он проводил за купленными в кредит иксбоксом и плазмой. Иногда, примерно раз в неделю, ходил на собеседование. Не брали. Может работодателям не нравились его дредды, может опыт работы, хз.
В общем, в конце второго месяца он расстался с девушкой и уехал в родной город.
Уходил от нее с формулировкой: «Ты тянешь меня назад и подавляешь мой потенциал».
https://vk.com/just_str

[angelmoon777]

Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

О боги, человек полностью описал всю мою жизнь.

https://vk.com/just_str

[freidom]

Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется:
- «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!»
Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены... семьи...

Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна.
- «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?»
- «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна?»
- «Нет, мне бы Демьяна на пару слов, личный вопрос»
- «А у нас в семье секретов нет, говори мне»
- «Хорошо, вот в чём дело» - И я поведал ситуацию его супруге. Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табурета и скрывается за дверью своей квартиры. Слышно только было: «Ааааа! Ааааа! За что!? Ааааа! Больно!»
Через минуту вышла Наталья Семёновна, отдала мне ножку и пообещала, что такого больше не повторится.
Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами:
- «Всё, жена, вопрос улажен, Демьян больше не будет и приносит извинения»
Жена смотрит на меня и говорит:
- «Какой Демьян? Это Костик с восьмого этажа был!»
Откручиваю ножку обратно…

© zzaets

[angelmoon777]

Ну, для профилактики и Демьяну можно, всегда найдётся за что))

[angelmoon777]

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

https://vk.com/just_str

[freidom]

Попутчица

Возвращался я из командировки на машине. Км 200 до дома оставалось, настроение отличное, ещё пара часов, с хвостиком, и приехал.
Вижу девушка голосует на остановке:
- Вы не в город?
- Садись, красавица.

Город барышни для меня транзитный, высажу где-нибудь на окружной, там уж доберётся.

Познакомились по дороге, они отдыхали с друзьями в деревне, перессорилась там со всеми и решила уехать, я тоже пару слов о себе. Обычно сам дам развлекаю, а тут больше смеялся да на вопросы отвечал. Она мне все больше и больше нравилась, а когда мы остановились покурить и моя попутчица нагнулась за окурком, недоброшенным до урны, я был сражен наповал.

- Слушай, я тут подумала, а ты краны умеешь чинить?
- Ну смотря что там, думаю да.
- Может, посмотришь? Неделю уже на кухне подтекает.

Ю-юху-у-у! Есть. Ну приеду чуть позже домой, только если у неё серьёзно кран течёт, могу и не починить, у меня по разному бывало)

Приехали мы в город, девушка просит в магазин заехать, гостей не ждала, только денег нет. Ну хорошо, не проблема. Когда она встала напротив витрины со спиртным и спросила: "А ты вообще спешишь?", я понял - с краном, скорее всего, все в порядке.
Взяли коньячку, конфет, закусить там ерунды разной и поехали к ней.

- У нас в подъезде бабки ушлые, замучают потом, я пойду вперёд стол накрывать, приходи минут через 15. Второй подъезд, энная квартира.

Я напрягся, но виду не подал:
- Номер телефона скажи, вдруг заблужусь!?
- Батарейка села, найдешь.

Чмокнув в щечку, исчезла в арке. Покурил, послушал "Европу" и пошёл. Так, во втором подъезде квартиры N нет, она в четвёртом, стоит звонить в домофон? Лошара!
Я все-таки набрал, мужской голос спросил: "Кто?"

Сел в машину, прикурил сигарету, отключил комменты внутреннего голоса, но один он успел запостить:
- Потрахался? Поехали давай домой!

©denicherepovec

[freidom]

Почему женщины и мужчины порой не понимают друг друга.

Маша в сопровождении юного друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.

- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.

- Идиот! - отвечает Маша.

- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.

- Оставь меня!

Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.

С точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка умозаключений Маши:

«Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью, чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх, мне это будет приятно, а поскольку он будет преклонен, то я смогу гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься, прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моих грудей, он их начнет ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе - а я так этого хочу!»

Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них понятия «шнурок» и «любовные лобзания» так же несовместимы, как мухи и котлеты. Вторым высказыванием («Идиот!») уже разочарованная Маша не хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша снова понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.


Такая вот многоходовая и очень вариативная женская логика. В размышлениях пазлы вроде удачно складываются, а не деле план не работает. И виноват в этом, конечно же, мужчина. Не проинтуичил. Тупой. Не умеет загадки разгадывать.

[freidom]

Жил-был на свете мужчина, который всю свою жизнь работал, а деньги копил. Когда дело доходило до финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете.

И поэтому, незадолго до смерти он так сказал своей жене:

- Послушай, когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все деньги на тот свет. Пообещай мне сделать это.

Жена, не моргнув глазом, поклялась, что сделает все в точности так, как хочет муж -- положит все его деньги к нему в гроб.

И настал тот день, и он умер...

На похоронах мужчина лежал в гробу, жена сидела рядом, вся в черном. А рядом с ней сидела ее лучшая подруга.

Когда церемония прощания была завершена и стали закрывать крышку гроба, женщина встала и сказала:

- Подождите минуту!

В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб.

Затем гроб закрыли и увезли.

- Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой? — спросила подруга.

Но женщина ответила:

- Да, я положила деньги туда, как и обещала. Я — христианка и не могу лгать. Я обещала, что положу все деньги в гроб мужа. И я выполнила свое обещание.

- Ты что, хочешь сказать, что все до последнего цента отправила в гроб? - удивилась подруга.

- Конечно, — ответила вдова, — я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму. Пусть обналичит, когда понадобится...

Кто бы мог представить, что можно не нарушить слово, но все сделать по-своему.
------------------------------------------------
Вот такая предприимчивая вариативная женская логика. Как нить Ариадны в лабиринте.

[Митряй]

Не хочешь смотреть как мухи выё... на мониторе, тогда лучше читай короткие рассказы здесь

[freidom]

Самопиар, он такой. Назойливый.

Никто тебя не звал, а ты припёрся. Как муха.