|
|
![]() |
#1 |
Дважды герой писательского труда
Регистрация: 25.01.2009
Сообщений: 7,229
![]() |
![]()
Бабы совсем обнаглели...
У Зои есть бывший муж Толик. Пять лет назад они развелись, теперь дружат. Вернее, Зоя не хочет с Толиком дружить, но он регулярно приходит на ужин. Зоя полчаса не открывает, делает вид, что ее нет дома. Толик настойчиво долбится в дверь, и Зоя боится, что он дверь сломает. В итоге Толик ест борщ, котлеты и яблочный компот, жалуется на жизнь, на то, что бабы совсем обнаглели. Тут неожиданно Толик пропал. Целых три недели у Зои не появлялся. Потом пришел - с дамой. Сообщил, что это его невеста. Зоя обрадовалась - наконец-то в жизни Толика есть женщина, которая будет ему готовить. - А расскажите, каким Анатолий был мужем,- попросила невеста за чаем. - Прекрасным,- соврала Зоя.- Деньги зарабатывал. Все в дом тащил. Не пил почти. Мне кофточки и помаду покупал. Когда заболею - пюрешку мне делал, молоко грел, за микстурой в аптеку ходил. Невеста заплакала, дала Толику пощечину и ушла. - Фигли ты насвистела,- ругался матом Толик.- Она решила, что я тебя любил, а ее нет. И опять приходит ужинать один, без невесты... Отсюда
__________________
Алисофрения - тяжелое заболевание, связанное с поражением мозга, стыда и совести. Как неудачная реприза, Как моль, изъевшая сукно, Так и на форуме Алиса - насквозь унылое говно. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Дважды герой писательского труда
Регистрация: 25.01.2009
Сообщений: 7,229
![]() |
![]()
Я подлый человек
Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры. Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене. Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке. Короче, они в течении недели звонили выносили мозг, торговались. Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали. В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХ ААХААХАААА. Извините. Я подлый человек. (с) Azamar
__________________
Алисофрения - тяжелое заболевание, связанное с поражением мозга, стыда и совести. Как неудачная реприза, Как моль, изъевшая сукно, Так и на форуме Алиса - насквозь унылое говно. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Дважды герой писательского труда
Регистрация: 25.01.2009
Сообщений: 7,229
![]() |
![]()
Раннее утро. В одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка: - Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор! ©еть
__________________
Алисофрения - тяжелое заболевание, связанное с поражением мозга, стыда и совести. Как неудачная реприза, Как моль, изъевшая сукно, Так и на форуме Алиса - насквозь унылое говно. |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Дважды герой писательского труда
|
![]()
Чтобы увидеть Бога...
Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, фигня фигней - наподобие картины "Черный квадрат". Но художник был офигительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина - шедевр нефигической силы. И вот, куча тупых долбогребов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбогреб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра. Когда картину грузили в машину, он спросил у художника: - Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется "Бог"? Это деньги что ли, Бог? - Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так, что из них выложено слово "Бог". - Да ты чё! А я и не заметил. - Ну еще бы, - усмехнулся художник, - для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Дважды герой писательского труда
|
![]()
Сардельки
Наша русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски! |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Дважды герой писательского труда
Регистрация: 25.01.2009
Сообщений: 7,229
![]() |
![]()
Не смог обойти вниманием сей рассказ. Очень шедеврально, хоть и нецензурно.
![]()
__________________
Алисофрения - тяжелое заболевание, связанное с поражением мозга, стыда и совести. Как неудачная реприза, Как моль, изъевшая сукно, Так и на форуме Алиса - насквозь унылое говно. |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Дважды герой писательского труда
|
![]()
Сегодня слышал замечательный семейный диалог у "Авроры". Стал совершенно случайным его свидетелем, пока менял объектив.
- Бл*дская у тебя , все таки натура, Аня. - Ну почему, почему ты меня всегда оскорбляешь??? - Могла бы и у женщины попросить прикурить. - Так вокруг одни мужики курят, ни одной бабы! - Вон стоит. - Так она на другой стороне улицы! - Ну тогда хотя бы зажигалку попросила. - А какая разница? - Когда женщина прикуривает в затяг от сигареты, мужчина воображает. - Слушай, Вова, не все такие маньяки, как ты! - Откуда ты знаешь? Я видел, он тебя разглядывал. - Я всего-навсего прикурила! - А почему отошла в сторону, а не вернулась ко мне? Хотела показать, что одна. - Вова, перестань! Это уже не смешно! Я отошла, потому что тут народ и дети ходят. - Так я и поверил. Ты думала, что я покупаю магниты и отошла пококетничать, а я все видел, и как строила глазки, пока прикуривала, и как стала в сторонке, ручку на бедро. Ах ты... Аня. - Все! Это невыносимо больше! Людей бы постыдился, вон - молодой человек все слышит (кивает на меня). Я возвращаюсь домой! Женщина возбужденно уходит куда-то вперед в толпе зевак и туристов, спотыкаясь на каблуках. Мужчина смотрит на меня, как бы пытаясь угадать мою оценку, на чьей я стороне и произносит: - Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю. И уходит вслед, а я поехал дальше. https://vk.com/just_str |
![]() |
![]() |
Читайте на литературном форуме: |