|
11.07.2011, 16:47 | #11 |
Я здесь давно и надолго
Регистрация: 15.09.2010
Сообщений: 369
|
Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана. Застыла яркая луна Как взгляд шамана... Зуд надоевшей мошкары, Пески - барханы, В небыстрой Волге - осетры, Лещи, сазаны… Неутомимый теплоход С водой играет, Швартуясь, зычный голос шлет … И замирает. Ветла, над озером стелясь,… Перо лебяжье … Метелью сыплют тополя … Трамвайчик к пляжу … Взмывает колокольный звон Над куполами, Тревожа голубиный сон И белый камень. Я на другом краю Земли - Сын южной сказки … Ночь. Океан шумит. Манит Край Астраханский … Второй вариант стиха хуже. Как взгляд шамана интересней - бесспорно. Этот катрен: Зуд надоевшей мошкары, Песок с моряной, Причал, оглохший от жары. Оркестр грянул. Просто очень плохо. "Оркестр грянул". По размеру и ударению не катит. А вот первоначальный вариант: Знаки препинания Вам изменила: Зуд надоевшей мошкары. Пески - барханы. В небыстрой Волге - осетры. Лещи, сазаны… Ну можно: с утра - туманы... Или как-то ... Это воспоминания. Лучше: А в нашей Волге - осетры. Зарисовка по памяти. Так и должно чувствоваться. Надо не "В небыстрой Волге", а: "А в нашей Волге" То есть на сравнение. Здесь и сейчас - океан, а где-то там - Волга. Вот тоже знаки препинания изменила. Это - память-зарисовка. Каддое предложение - как самостоятельный всплеск. Как-то так. Неутомимый теплоход С водой играет. Швартуясь, зычный голос шлет. И замирает. Союз "и" не нравится. Что-то должно замирать. Не теплоход. Мир? Ход? Тоже знаки посмотрите: Ветла, над озером стелясь… Перо лебяжье. Метелью сыплют тополя … Трамвайчик к пляжу. Я б написала: Ветла, над озером стелясь… Перо лебяжье. И белым пухом тополя тополя … Трамвайчик к пляжу. У вас идет чередование недосказанности - и конкретной определенности. Это меня и заинтересовало. Взмывает колокольный звон Над куполами, Тревожа голубиный сон И белый камень. Не взмывает. Что-то другое надо... масштабней... не знаю, как сказать, пока в голову не пришло. Я на другом краю Земли - Сын южной сказки. (не надо многоточие). Ночь. Океан шумит. Магнит - Край Астраханский … Вот я б сказала: Магнит - и тире поставить. Скорей: Принц южной сказки. Потому что не сын. Я там, на Волге был рожден - В Каспийской сказке. Ночь. Океан. И миражом Край Астраханский … - так хуже. Да нет, второй вариант мне совсем не нравится. Видно, что уже сочинял, а не от души писалось. Как-то так: Прохладна ночь. Лишает сна Шум океана. Застыла яркая луна, Как взгляд шамана. А в нашей Волге - осетры. Лещи, сазаны… Зуд надоевшей мошкары. Песок с моряной. Неутомимый теплоход С водой играет. Швартуясь, зычный голос шлет. Ход замирает. Ветла, над озером стелясь… Перо лебяжье. И белым пухом тополя… Трамвайчик к пляжу. Взметнулся колокольный звон Над куполами, Тревожа голубиный сон И белый камень. Я на другом краю Земли - Принц южной сказки. Ночь. Океан шумит. Магнит - Край Астраханский … Я вам во втором катрене 2 пары строк местами поменяла - и всё встало на своё место. По смыслу. |
Читайте на литературном форуме: |