|
![]() |
#1 |
Я здесь давно
Регистрация: 06.09.2010
Сообщений: 34
![]() |
![]()
В деревне (Гроза)
Жарко. Душно. И за речкой Молнии сверкнула нить. Я сижу в избе со свечкой. Это лето. Будем жить. А гроза уже над лугом, За окном пёс начал выть. Свечка гаснет. Кот напуган. Это лето. Дайте жить! Громыхнуло над избою, Я пытаюсь ужас скрыть… Небо плачется водою. Это лето. Надо жить. Всё. Затихло. Воздух чистый - Не дышать его, а пить… Прокукарекал голосистый. Это лето. Будем жить! Илья Криштул |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Я здесь давно
Регистрация: 02.09.2014
Сообщений: 59
![]() |
![]()
Здравствуйте, Илья.
Я люблю такие стихи. Несколько мазков, и картина готова. Без пафоса, без словесных кружев, но со смыслом. Мне кажется, что такое создать сложнее, чем запутать читателя набором аллегорий и поэтических выкрутасов. Было интересно (именно интересно) дочитать до конца. И даже споткнувшийся ритм на слове "прокукарекал", не испортил впечатления о стихе. С уважением, Доброе Утро |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Я здесь давно
Регистрация: 07.05.2014
Сообщений: 53
![]() |
![]() ![]() Только вот "прокукарекал" явно нарушает общую гармонию! Может быть было бы лучше "Кукарекнул голосистый"? ![]()
__________________
Авторская страница стихотворений (заходите, милости прошу!): http://www.stihi.ru/avtor/vellot ![]() |
![]() |
![]() |
Читайте на литературном форуме: |