Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна
Как взгляд шамана...
Зуд надоевшей мошкары,
Пески - барханы,
В небыстрой Волге - осетры,
Лещи, сазаны…
Неутомимый теплоход
С водой играет,
Швартуясь, зычный голос шлет …
И замирает.
Ветла, над озером стелясь,…
Перо лебяжье …
Метелью сыплют тополя …
Трамвайчик к пляжу …
Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.
Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки …
Ночь. Океан шумит. Манит
Край Астраханский …
Второй вариант стиха хуже.
Как взгляд шамана интересней - бесспорно.
Этот катрен:
Зуд надоевшей мошкары,
Песок с моряной,
Причал, оглохший от жары.
Оркестр грянул.
Просто очень плохо. "Оркестр грянул". По размеру и ударению не катит.
А вот первоначальный вариант:
Знаки препинания Вам изменила:
Зуд надоевшей мошкары.
Пески - барханы.
В небыстрой Волге - осетры.
Лещи, сазаны…
Ну можно: с утра - туманы... Или как-то ... Это воспоминания. Лучше: А в нашей Волге - осетры. Зарисовка по памяти. Так и должно чувствоваться. Надо не "В небыстрой Волге", а:
"А в нашей Волге" То есть на сравнение. Здесь и сейчас - океан, а где-то там - Волга.
Вот тоже знаки препинания изменила. Это - память-зарисовка. Каддое предложение - как самостоятельный всплеск. Как-то так.
Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
И замирает.
Союз "и" не нравится. Что-то должно замирать. Не теплоход. Мир? Ход?
Тоже знаки посмотрите:
Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
Метелью сыплют тополя …
Трамвайчик к пляжу.
Я б написала:
Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя тополя …
Трамвайчик к пляжу.
У вас идет чередование недосказанности - и конкретной определенности. Это меня и заинтересовало.
Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.
Не взмывает. Что-то другое надо... масштабней... не знаю, как сказать, пока в голову не пришло.
Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки. (не надо многоточие).
Ночь. Океан шумит. Магнит -
Край Астраханский …
Вот я б сказала: Магнит - и тире поставить.
Скорей: Принц южной сказки. Потому что не сын.
Я там, на Волге был рожден -
В Каспийской сказке.
Ночь. Океан. И миражом
Край Астраханский … - так хуже.
Да нет, второй вариант мне совсем не нравится. Видно, что уже сочинял, а не от души писалось.
Как-то так:
Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна,
Как взгляд шамана.
А в нашей Волге - осетры.
Лещи, сазаны…
Зуд надоевшей мошкары.
Песок с моряной.
Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
Ход замирает.
Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя…
Трамвайчик к пляжу.
Взметнулся колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.
Я на другом краю Земли -
Принц южной сказки.
Ночь. Океан шумит.
Магнит -
Край Астраханский …
Я вам во втором катрене 2 пары строк местами поменяла - и всё встало на своё место. По смыслу.
|