После полуночи
 

На улице холодно.
Падает снег.
И воет бродячая сука.
А лед, затвердевший на лежбище рек,
Терзает январская вьюга.

И словно солдаты
Стоят фонари,
С чуть тусклым и призрачным светом.
Мозаика сомненья мелькает в дали
С неясным и странным ответом.

Сквозь окна, в порыве,
Идет невзначай,
Квартет чьих то матов и брани.
В хмельном озаренье, сосед, сгоряча,
Заплелся в семейном скандале.

И грохот посуды,
И частый гудок,
Порвавшего связь телефона.
Жена, со слезами покинув порог,
Когда то родимого дома.

Мурлыкание кошки,
Забитой вконец,
Шпаной дворового созыва.
И стук не умерших, забытых сердец
На воле, где зябко и сыро.

И в хаосе этом,
В душевном огне,
Когда то надежда пробилась.
Но с полным презрением ко всем, и ко мне.
Взяла и сама утопилась…

В общем все умерли (С)...

Почему-то захотелось, Александр подредактировать Ваше стихо, наверное в нём что-то есть такое...созвучное моему настроению.
Вы очень неуважительно обращаетесь со знаками препинания и неправильно строите предложение. Без обид, ладно?

На улице холодно, падает снег
И воет бродячая сука.
А лёд, затвердевший на лежбище рек,
Заносит январскою вьюгой.

Как-то излишне театрально слово "терзает"...

Третья строка торчит из общего размера как... ну, да ладно, короче - выпячивается...

И словно солдаты стоят фонари,
Мерцая сквозь вязкость тумана,
Мозаика дум и сомнений вдали
В рисунок сплетается странный.

В неплотности окон горячечный бред -
Квартет чьих-то мата и брани:
В похмелье жестоком напротив сосед
Завёлся в семейном скандале.

Вот грохот посуды и частый гудок,
Прервавшего связь телефона -
Жена, со слезами покинув порог
Спешит из родимого дома.

Мяуканье кошки, забитой вконец
Дворовой шпаной беспризорной
Действительность наша - терновый венец
И столб, как обычно, позорный.

Сквозь чёрствости лёд,
Как в болезненном сне,
Надежда случайно пробилась -
Но с полным с презреньем ко всем и ко мне
Взяла и опять утопилась!


Последняя финальная строка не нравится, но думаю - Вам с ней не захочется расстаться)))))

Зачем обижаться на правду?) Спасибо за исправленную версию, многое понравилось, и не только с точки зрения орфографии и пунктуации. А в этом аспекте серьезный имеется грешок, школа не доучила, сам не доучился, прошу за это прощения)

Сначала мне показалось странным - у такого молодого человека, и такая Вселенская грусть и печаль. Прочел еще несколько раз и понял,что
Ваше настроение - следствие вот этих событий:

...И грохот посуды,
И частый гудок,
Порвавшего связь телефона.
Жена, со слезами покинув порог,
Когда то родимого дома...

А на этом "фронте", я уверен, у Вас все будет хорошо, а знаете почему?
Потому, что в таких сложных ситуациях Вы, я надеюсь, не заглядываете в рюмку, а пишете стихи - поэтому я за Вас спокоен. И, чтобы немного поднять Вам настроение, прошу прочесть одно мое шуточное стихотворение, которое в один миг примирило нас с женой в подобной ситуации:


Был такой день.

Был, однажды, день такой –
Такая тишина, такой покой,

Никто не дергал нервных струн,
По дому не прошел тайфун,

И что удивительно, братцы,
Никто не читал мне нотаций,

За носки, что разбросаны всюду,
За немытую задень посуду,

И за то, что я цокнул вдруг ложкою,
На меня не затопали ножкою,

И целый день – ни молний, ни грома,
Дорогая, может в тот день тебя не было дома?...

Апрель-май 2010.

А стихотворение Ваше, в целом, и не плохое, если его рассматривать с точки зрения ритма (печального), размерности и рифмы. Желаю Вам удачи и творческого вдохновения...