Бывает по разному
 

Жизнь как жизнь, в ней всё случается. Попытался перенести в стих, даже незнаю получилось или нет...

Осколки сгребаю в кучу,
Разбитую плоть на части.
Бывает, что в жизни не прёт,
В руках нет козырной масти.

Заштопаю всё что сгрёб,
И в путь по кривой дорожке.
Куда же она ведёт?
Пуд соли жую по ложке.

Бреду, не смотря вперёд.
Как будет, пускай так будет.
И свежая кровь из ран.
Не жаль, от меня не убудет.

Хотел бы как птица Феникс,
Сгореть и вновь возродиться.
И вместо того, чтоб брести,
К высотам бескрайним взвиться.

Перед тем, как набежит народ к вечеру и милосердно Вам даст совет всё нафик переписать заново, позволю себе дать несколько малю-ю-сеньких советов.
Есть такое понятие женская и мужская рифма. Это когда в одном случае ударение идёт на предпоследний слог - кУча, или на последний - вперЁд. Подробнее прочтёте здесь http://clck.yandex.ru/redir/AiuY0DBW...0n=ru&mc=0&i=2

Желательно должно каждый катрен заканчивать с одинаковым типом рифм, иначе слышится сбой ритма и стихотворение выглядит неряшливо, неграмотно.
Это моё мнение, я не профи в вопросах стихосложения.

Далее, первый катрен

Плоть - понятие живого, мягкого, почему же её бьём на осколки? Не стекло ведь. Её можно рвть, терзать, колоть и т.д.
Если хочется разбить, тогда можно слово плоть заменить другим, обезличенным в плане материала из которого оно создано, например:

Осколки сгребаю в кучу
Надежд, разбитых на части...

Вы рифмуете 2 и 4 строки, 1 и 3 оставляете нерифмованными, так конечно можно, но стихотворение читается мелодичнее, когда рифма во всх четырёх строках...

Осколки сгребаю в кучу
Надежд, разбитых на части.
Ложилась карта покруче -
Козырной, фартовой масти!

Ну, вот! Кто же разбитое штопает? Склеивают в лучшем случае, а обычно на совок и в ведро с мусором (я шучу конечно!)
Здесь Вам стоит придумать другой образ.

Оставшиеся катрены тоже посмотрите в плане яркости и сочности образов и соблюдения элементарных правил стихосложения. Любой поисковик выдаст Вам уйму материалов в этом направлении. Стихосложение - это увлекательный, но длительный и трудоёмкий процесс, миленький Кулибин.
Удачи Вам!

Вот написала Вам и задумалась сама - козЫрный или козырнОй? Встречается и такое и такое написание...

Первый катрен:

Осколки сгребаю в кучу,
Разбитую плоть на части.
Бывает, что в жизни не прёт,
В руках нет козырной масти.

Понятна мысль, но вот воплощение...
Ощущение жалости к ЛГ.
Вы его сгребли, но слепили как попало.
По Вашему получается , что Вы сначала какие–то осколки сгребли, а потом и свою разбитую плоть сгребать взялись.
Далее следует вывод: разбитому на части ЛГ и тому , что было у него в руках, просто в очередной раз не повезло. Причем это случается периодически, так словно бы герой привык к этому невезению и собирает эти осколки всякий раз абы как) Из чего и получаются потом вот такие катрены, где руки это ноги, а ноги... ну, Вы поняли)

Заштопаю всё что сгрёб,
И в путь по кривой дорожке.
Куда же она ведёт?
Пуд соли жую по ложке.
Заштопать можно дыру в чем–то.Ну на худой конец в ком–то) В данном контексте мы все же за основу берем не некую брешь пробитую, в ЛГ, а совершенно на части кем–то разбитую плоть, которую можно СШИТЬ, СКЛЕИТЬ наконец, но не ЗАШТОПАТЬ.
Остальное более менее понятно. Трудно идти полуживому калеке да еще и по кривой дорожке. Соль же эффектное дополнение для усиления образа страдающего героя.
О рифмах помолчу.
Мне важнее суть.

Бреду, не смотря вперёд.
Как будет, пускай так будет.
И свежая кровь из ран.
Не жаль, от меня не убудет.
Мне кажется что этот катренчик лишний. Понятно желание автора убедить читателя, в том что его герой отрешен, опустошен и плывет по течению , жуя при этом ложку соли, но не нужно так неуважительно к читателю. Он в основном не настолько глуп.

Хотел бы как птица Феникс,
Сгореть и вновь возродиться.
И вместо того, чтоб брести,
К высотам бескрайним взвиться.
Вот тут все встает на свои места. Оказывается не все так безнадежно. И ЛГ не на столько плох. Жить ему еще да жить. Любить да любить.И дожует он свой пуд соли не один)

Я бы вообще оставила только это четверостишие.

Хотя что то подобное писала когда–то сама))

Душa с заплаткою

Зачем ты глядишь украдкою,
Не видел душу с заплаткою?
Не бойся, ещё жива...

Пусть чёрным шилось на белое,
Портнихой-судьбой неумелою...
И держится-то едва...

Ей как-то ещё рифмуется
Жаль рифма на рифму дуется
И строчки ещё болят...

Скажу я душе:-Да, ладно, мол
Походим с такой, заплатанной...
------------------------------------------
Ну, что-ж ты отводишь взгляд?
http://s52.radikal.ru/i137/1108/ba/cfce1a425c15.jpg

)))) Вот блин... точно члены одного кружка)))):!-:

Сердце разбивают, от туда и осколки. Но сердце плоть, потому и штопанье. Сгрести и отправить сердце в ведро, как то не светит. Хочется всё-таки как то вырулить. Насчёт женской и мужской рифмы, для меня это открытие, но обращу внимание обязательно. Яркость как то не искал, выражался как есть.:head: Но огромное спасибо что отозвались.:+++:

Всё определёно точно подмечено и понято. И это уже радует. Конечно, есть недочёты, ни без этого, но на тот момент передавал что чувствовал. Рад, очень рад что понят.:head: Спасибо.:cvetok:

Немного доработал. Как такой вариант?

Ошметки сгребаю в кучу,
От плоти рваной на части.
Бывает, что в жизни не прёт,
На руках нет козырной масти.

Заштопаю всё что сгрёб,
И в путь по кривой дорожке.
Куда же она ведёт?
Пуд соли жую по ложке.

Бреду, не смотря вперёд.
Как будет, пускай так будет.
Пусть свежая кровь из ран.
Не жаль, от меня не убудет.

Хотел бы как птица Феникс,
Сгореть и вновь возродиться.
Сейчас бы не брёл уныло,
А в небо бездонное взвился.

Ошмётки - это вообще фильм ужасов...

Пока что только последний катрен выглядит хоть на что-то похожим...:)
Так и непонятно, что это у Вас там за "плоть". И почему "плоть", если речь идёт о душе? (если это "плоть сердца", как Вы объясняете). Вообще слово "плоть" как образ чего-то духовного или эмоционального - не годится. Плоть она и есть плоть.
В принципе да, допустимо 1 и 3 оставлять незарифмованными, но уж ритм-то нужно привести в порядок...
Почему именно пуд?.. Выражение "пуд соли" обычно используется, когда мы говорим о взаимоотношениях с другим человеком ("съесть пуд соли с кем-то"). В одиночку больше придётся съесть...
Какое-то дурацкое построение фразы, я бы, скорее, сказала: "...- пусть так и будет", хотя и это мне не нравится...
Это вообще как-то по-детски, понятно, что из ран - кровь. Надо поискать, как выразить эту мысль иначе. Хотя бы: "пусть раны кровоточат"...(у Вас там всё равно не в рифму...)
Что значит "не убудет"?.. Это странно звучит и в буквальном и в метафорическом понимании. В буквальном - потеря крови очень серьёзная вещь. В метафорическом - это попросту лицемерие (как же "не убудет", если кровоточат раны души?..) Думайте, тем более, что этого слова не жалко - рифма "будет - убудет" никуда не годится!