Короткие рассказы
 

Пора отдохнуть от политики и вернуться к литературе.
Итак, жанр короткого рассказа. Искусство доносить сюжет в виде нескольких предложений.
В этой теме предлагаю публиковать интересные короткие рассказы, которые вы где-либо прочитали.

Как известно, самый короткий рассказ принадлежит перу Эрнеста Хемингуэя и состоит всего лишь из шести слов.

«Продаются ботиночки детские, не ношенные»

http://samogoo.net/uploads/56/560527...0_06-47-38.jpg

"Я свадебный фотограф, ехал на своей машине за свадебным кортежем. Вдруг машина гостей обгоняет меня, буквально мгновение и машина ушла под автобус. Машина вдребезги, море крови и смерть двух парнишек двадцати двух лет. Естественно весь наш строй остановился и все побежали к остаткам машины, все в шоке, только невеста стояла и кричала, что им уже не помочь, а регистрация брака через двадцать минут!".

(с) Штирлиц

«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

(с) О. Генри:

«Чего хочет дьявол», Брайан Ньюэлл

«Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все ещё туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно».

Ярость женщины. (с) Моё.

Для меня всегда было загадкой, почему женщина может легко устроить скандал в общественном месте. Громко, эмоционально, иногда жестикулируя, обличая своего оппонента с такой яростью, словно это происходит на эшафоте средневекового суда и от её слов зависит усердие палача с огромным топором за поясом. Женщина будто подстрекает окружающих и призывает в свидетели всё вокруг. О, небо! Она негодует так, что прохожие начинают оборачиваться, а охранники ближайших заведений тянутся к рациям с мыслью "может, полицию вызвать?".

Но проходит минута другая и всё возвращается на круги своя.

- Дорогая, в следующий раз я не забуду надеть подаренную тобой рубашку. Несмотря на то, что я не люблю сиреневый цвет и ненавижу этот фасон. Обещаю, я буду носить только её. Пожалуйста, успокойся...

Может это своего рода метка для других "самок" - "этот мужчина мой! Покуситесь и вам достанется))))
Или банально ПМС какой-нибудь у бедняжки...

Совершенно из личного. Собирались в кафе с девчонками посидеть, давно это было...Они с работы, а я в отпуске была. Утром обувной магазин посетила. Ценник с подошвы нового сапога забыла оторвать. Одной из нас за что-то заплатить в банке надо было, мы и уселись на диваны в холле, ждём ее. Я ногу в красивом сапоге на другую закидываю, девки этот ценник увидали и давай, паразитки, ржать. Цена им смешной для целой меня показалась. Точно не помню те цены, но, к примеру 2700. Я их обозвала дурами. А буквально несколько дней назад одна из тех "дур" заходит ко мне в кабинет утром, у неё на шарфе в кистях ценник болтается, прилип. Ценники-то на стикерах ярких пишут, сразу в глаза бросается. А там - 450. Я так мстительно его от шарфа отрываю, подаю ей и говорю - "даже не в одной ценовой категории за минусом инфляции за все годы!" Она сначала ничего не поняла, потом вспомнила. Долго смеялись))
Правду говорят - месть ждёт своего часа)

История из интернета. Я извинюсь, литературного в ней мало, но настроение поднимает)

" Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"