|
Со скуки на все руки!
О любви не говори, о ней всё сказано (С),
И рисовать прискучило – всё перемазано, Весна идёт, что про неё толдычить? И анекдоты надоели кичем… Ну, чем заняться? Скука, други, скука! Такая гадость и такая… :eek: Ну-ка! А не развлечь ли нам самих себя, В себе искусство или в нём себя любя, Последовав примеру поля брани, На коем персонажи Гоцци ранят Словами крепкими налево и направо? Напишем пьесу вместе? Криков «браво!» Возможно, не дождёмся очень скоро, Но может, братцы, повезёт – И не достанется нам тухлых помидоров :p От зрителя? Пусть правила просты, Демократичны будут. Персонажа ты Любого выбираешь, можно двух, да бо-о-ольше! Придумываешь им развитие сюжета, Поступки, диалоги – что же проще? Но разумеется в стихах (ведь мы «паеты»! ). Любой присоединившийся к сюжету Имеет право повернуть его и так, и этак. Состряпаем нелепицу, нам нипочём! Зато себя любимых развлечём! :rolleyes: Я начинаю. Лес стеной глухой. Темно. Высокий терем. Светится окно На этаже втором, а может третьем… Подходит чёрный кот, ворота метит. Зевает во всю пасть, скребётся в дверь. Не открывают. Препротивный зверь Мяучит так – мороз ползёт по коже. Окно распахивается… Баба Яга: - Эй, ты, кошачья рожа, Ну, перестань базлать! Чёрный кот: - Какого фига двери запирать? Я что, здесь до утра обязан ждать? Баба Яга: - Так лезь в окно, твою кошачью мать! Я что тебе, швейцар? Вот дрянь такая! Бегу вприпрыжку вниз, фся спотыкаясь!.. Чёрный кот (ворчит в сторону): - Ага, дождёшься от бабули прыти! Ишь, бигуди в башке, прям Нифертити!.. Должно Кощеюшка припёрся, тоже… – клад! До самогону Апполон горазд. Наверно квасили, а котик помешал… Баба Яга: -Ты там чего бурчишь, страх потерял? Окно захлопну, ночевать в сарае Придётся, там мышей полно, смекаешь? Чёрный кот: - Только не это! Знаешь ведь – боюсь Я серых бестий этих, мерзких тварей! Всё, лезу, лезу! Ничего, не баре! (Опять ворчит) Мы и в окно… вот бабка, вот чума!.. Тяжеловата, чёрт бы взял, корма, Мне не сорваться б, гадство… (Лезет по брёвнам к открытому окну, несколько раз срываясь то одной, то другой лапой, не перестаёт бурчать себе в усы) |
Светлица в тереме. Богатый стол.
Огурчики солёненькие в банке, В тарелке грузди плавают в сметанке. По телику Кошеюшка футбол Под самогонку зырит. Баба Яга: - Нет, ты слышишь? И этот гад ползучий говорит, у Вас, в разделочном цеху, Мол, мыши! Ему я взятку пятьдесят целковых Засунула вчерась под чешую! Он мне бумажку с штрафом! На… (Кощей кидает на Бабу Ягу заинтересованный взгляд) …кую ему я деньги штоль? (Яга вздыхает) И эта, блин, рептилия, летает У нас по лесу, словно он родной Змеюке этой… Кощей: -Эй, задел рукой! Судью в болото! Баба Яга: - Слушай, ты б отвлёкся! То вот футбол, то тащишься от бокса… Вот собутыльника же лысый чёрт послал… |
Случайно мимо проходил, вдруг сказку слышу.
Ну, я, конечно, враз развесил уши. Не заяц я, не кроль, а Буратино, Но уши у меня, как и душа, Большие.... Да и нос ужасно длинный. И это доставляет неудобства. Случалось - Карабас и Дуремарчик Меня хватали за нос прежде чем Я успевал убраться восвояси. Но я и сам водить умею за нос Карабамбасов, дурегоремаров И прочий сброд, который сдуру мнит Что можно взять и спрятать в чемоданчик, Или в чулан на гвоздике повесить Ребёнка папы Карло - Буратино! Вот идиоты?! Впрочем, не о том Хотел я речь вести. Я слушал сказку Про Бабушку Ягу, что над котами Зачем-то издевается. Скажите, Могу ли получить я роль кота? |
Цитата:
СтраннЫ Вы для котов))) Скорей сгодились бы для роли дрофф)))))) И жертвенность прекрасна и невинна: !!!Сгорел от чувств под котелком Мальвины!!! )) |
Цитата:
Дубина я! И всех поколочу, Кто вздумает меня в огонь швырять Иль как-нибудь еще на прочность проверять! :D;):D |
Цитата:
Придумывешь просто диалог, Сюжет поразвивай, как фишка ляжет! А вредную девчонку Ассорти За колкий нрав ой, кто-нибудь накажет Ремнём по попе, знаю даже кто!... |
Продолжу я, пока вы в выяснениях,
Кто там есть ху, сворачивали бы прения! Я что, один здесь буду драматург?.. …Яга вздохнула, собрала тарелки Немытые: Баба Яга: - Вечор шумели белки, я мало поняла в их болтовне… Как будто кто-то незнакомый бродит По лесу нашему в плаще и на коне. Кощей, да оторвись хоть на минуту! Не занесли б опять какую-смуту! Проверил бы! Припрётся богатырь, Размахивая палицей железной, И ну, бороться с нечистью – тырь-тырь! Достало право! Делать им всем… не фиг Заснимут скрытой камерой, потом Их награждать начнут на этом…Тэффи, А мы с ободранными рожами… с котом То нашим помнишь, гады, поступили Как? Бедняга бегал весь по лесу в мыле, С консервной ржавой банкой на хвосте… Борцы за правду ещё те! (баба Яга оборачивается и видит кота, который мирно вылавливает из консервной банки шпротину за шпротиной и поедает благостно жмурясь и кивая головой в такт бабкиным словам) - Ах, ты ж скотина! Где там моя скалка? Чёрный кот: - Чиво тебе для друга рыбки жалко? Жмотина жадная! Баба яга: - Причём здесь жадность, лапы Немытые пихаешь. Брысь, пошёл! (Кот с недовольством явным сполз под стол) Чёрный кот: - Вот вечно так! Как к жрачке, так – скотина! А приласкать, так « ягодка-малина», «Пушистик милый», «оборотень сладкий» Пойду на печку, вот ведь, психопатка!.. |
Цитата:
Изба вдруг неожиданно пропела. - Ведь если уж подумать, так стенать Пристало не тебе, а мне… япона мать… Стою на ножках и кручусь уныло, И ни кащеева, ни бабы Яги сила Не в состоянии унять моей тоски.. И ты, котяра, часто коготки, Вонзаешь в мои древние бревнА… Когда стремишься выпрыгнуть с окна. Не стоит вам ругаться, прохиндеи… Намедни, слышала, вороны-лицедеи Болтали о блуждающем в лесу… Боюсь сказать, но всё ж произнесу: Вдруг он пришёл по ваши, братцы, души… Котяра, не мостись ты, а послушай… Слетай да приведи к нам всех кикимор И прочих всяких разных подхалимов… А я, скрипя, вновь повернусь до лесу, Чтоб с интересом слушать вашу пьесу. – Изба вальяжно повернулась вправо… Поскрипывали брёвнышки-суставы… |
Ах баба, бабушка Яга,
Переоделась в Буратино. Её костлявая нога Ходила и тянулась тина За ней... Откуда? От Причала... Ну что? Опять начнём с начала? |
Ой, нет-нет-нет!
Давайте без политик! Лесная тема здесь и про Причал Пока никто и слова не сказал! Кто хочет ссорится, тому на поле брани! И ссортесь скока надо на диване! Прошу вас просто сказки сочинять, И если хочется, иным каким-то смыслом, Одним добром прошу их начинять! Всему есть место и конечно время! |
Цитата:
- Ну, нет на этот дровяник управы! Просил, как путнюю - всегда вращаться влево! Класс-направление! Нет, поперёк всё... Эва! Слетай! Я что, пернатый супермен? Ты ум включай, фольклёрный элемент! Бабулю нашу защищать не надо, Она сама за-ступница себе И ядовитее в лесу любого гада! Кощей: - Вы двое, цыц! Ответственный момент, Пенальти серия назначена. Увяньте! Баба яга (любовно смотрит на Кащея): - Действительно! Болтать вы перестанете? (как бы про себя) Надо Кощеюшке купить абонемент На игры летние... А ты, Изба, права! Ой, варит, крыша, то есть голова! Кикимор кликнем, если тот чужой Пожаловал с обидою какой, Аль недоимки собирать задумал. Он верно думает, в лесу мы толстосумы, А все богатства наши: кочки, пни, Сухие шишки, ёлки, да поганки, И те пожрали эти...оленИ! Тьфу, лоси кажется! Вот, блин, одна холера... Красотки защекотят так без меры, Что тот впадёт враз в сексуальный раж! Плавали, знаем! И голубчик - наш! |
Стук в дверь раздался громогласный.
Яга: - кого там черти на ночь принесли - эт я, карга, Иван, твой сокол ясный - а-а, Иван дурак. Коли пришел, входи. Иван: - привет карга, встречай гостей Кошака, словно ветром сдуло. - не дай мне сгинуть, наливай скорей, пока не искорежило мою фигуру. Яга: - тебе не самогонный здесь картель. Иван в соседней комнате увидал Кощея. - о, череп, друг ты мой сердешный, бросай ты эту голубую канитель, мне чарку надо выпить, срочно, спешно. Кощей: - ну что ж, присядь на стул, Иван, зелья от Кикимор, щас плесну тебе, а ты, неспешно, поведай мне "братан", какая небыль, привела тебя к карге. Иван: - намедни был я у рептилии в гостях, все вином заморским, почивала меня, от вина того, ломота в костях, и от чешуи отмывался я пол дня. В голове такая карусель… Напустила гадина, туману на меня, Ты, друг мой Кощеюшка, поверь, Сплела она интригу, супротив тебя. |
(Яга стояла молча, сковородку
Задумчиво разглядывая, странно Поглядывая в сторону Ивана, затем она решительно шагнула К столу раздался гулкий звон, и недопив кикимор злого зелья, Иван красиво сполз к подножью стула!) Кощей: - Ты что, голубка, спятила? Ведь помер! Баба Яга: - Такого установка "Град" нимало не проймёт, Ну, полежит весь в неге и истоме... Что до ума, да кто его найдёт У ентого соколика. Вот сколько Просила раз не называть каргой! И раньше доставалось дурню только Ни вилы в зад, ни в зуб ногой!... (Кощей пожав плечами отвернулся и снова в голубой экран уткнулся. Кот прыгнул вновь на печь и стал лизать ну...это...даж не знаю как сказать...) Изба: - Бабулечка от нас тебе респект, Не нравится нам этот, блин, субьект! К тому ж (понизив голос) наше мнение - С Горынычем имеет отношения Довольно странные, чего вот в чешуе? Представить даже стрёмно, бе! |
В окне, вдруг, голубь появился,
Свечением небесным осененный. Голубь: - что ж карга ты натворила. В тебя же Ванька был влюбленный. - тебе он доверял беспрекословно, а ты ему и вилы в зад, и в зуб ногой. Под столом лежит теперь безмолвно, от удара твоего, сковородой. - посмотри, сковороду чай не погнула, на день ангела, он подарил ее тебе. Эх, дщерь порочная, Вельзевула, он же гость… Гори душа твоя в огне. - сама клялась ему совсем недавно, что добрее нет, души твоей. Ведь парнишка то, был славный, а ты по голове, сковородой своей. - от тебя Кощей, ни как не ожидал. Бессмертный, как ни как авторитет. Кощей: - я что, я ничего, только самогону наливал, а карга бац по голове – и все, привет. Голубь: - и ты, изба "читальня", лучше бы снесла яйцо, Иль как Кот… даж не знаю как сказать... Намедни Ванька починил тебе крыльцо, А ты покойного, берешься обвинять. В общем, злые вы, улечу от вас, Спасайтесь сами от оперов и от УК, Пеньки, поганки, пусть помогают вам, сей час. А мне лететь пора. Пока… |
(Немая сцена: высунув язык,
кот на печи застыл, Яга со сковородкой, Заслушавшись, к окну поворотила лик. Один Кощей, забив на всё, приник К экрану, а Изба аж поперхнулась дымом...) Баба Яга: - Коот! Это что, за птиц Весь в голубом и с нимбом Нравоучения нам только што читал? Ты раньше этакое наблюдал Иль нам пора завязывать пить пиво Под самогонку? Чёрный кот: - Бабуль, ой, у тебя дымятся бигуди! (Яга бросается к зеркалу, видит, что кот её обманул, в гневе оборачивается) Баба Яга: - Вот прохиндей! Смотри! Дошутишь, будешь битым! К свиньям отправлю в хлев, есть кашу из корыта! А не сметану жрать! Чёрный кот: - да ладно, пошутил я! Чиво так напугали тебя тот нимб и крылья? Споймаю голубка, вот перья пощипаю, Бабулечку мою шикарную пугает! (ластится к Яге) Изба(виновато): - А точно, мне крыльцо Ванятка починял... |
Истошно вдруг Кощей заголосил,
И кости в обморок упали. Под столом, Ванятка глаз открыл, А руки, на столе стакан искали. Кошак в истерике, лапы заломил, Закрыл глаза и уши поджимая, Стремглав, головою дверь открыл, И удалился в лес, ветер обгоняя. Изба, тихонько бревнами дрожа, Веревку через сук бросала. И захотелось ей в болоте полежать, С головою, она еще такого не видала. Иван: - ну Кощеюшка, у тебя и самогон. В раз с копыт сбивает. Мне уж привиделся Армагеддон, к нему того, э-э… хрена не хватает. - собери нам стол, Ягуся, с Кощеем будем толковать. Гляди Кощей - фигуристая у нас бабуся, в телешоу ей впору выступать. - а сковородку, че то погнули, новая еще, муха не сидела. И на башке какая-то загогуля, ох, заняться срочно нужно делом. Наливай… |
-Ну, вот!
(довольная Яга к столу шагнула) Не зря я сковородку-то погнула! Фигуриста теперь, а не карга! Вылазь-ка, Вань, отведай пирога, Да впредь язык на привязи держи, А то метёшь им, со двора бежи! Куда стакан хватаешь? Сядь за стол! Кому сказала, неслух, ну-ка, живо, Не то ведь знаешь, посажу на кол! (Иван из под стола проворно вылез, Держась за голову и морщась, сел на стул) Иван-дурак: - Кощеюшка, заступник, ты б плеснул! Ну, мочи нет - похмелье одолело, Надысь вдруг так в затылке потемнело, Как будто рядом рявкнул Вельзевул! (Кощей разлил в стаканы, Ваня выпил) Кощей: - Так ты чего там про рептилий сыпал, Вполуха слушал я - не уловил! |
Иван:
- так ить я и говорю, сплела она интригу, супротив тебя. И про нашу старую каргу… Стоп, стоп, вот это вот, изрек не я. А гадина пархатая сказала: "Метлу со ступой, у карги стащу, избушке ноги обломаю, И нищей по миру пущу". А про тебя друг мой, ваще пи-пец… Сказала, в мире яйца все побьет, иглу пасконную найдет, жизнь не тленную загубит, и тогда тебе конец… |
(Яга задумчиво качала головой)
Баба Яга: - Я вот что думаю соколик мой, Наезд мне этот обойдётся ой, как! Ведь супостат на бизнес мой попёр, Придётся действовать... Кощей и Иван (хором): - Как? Баба Яга (отмахивается рукой): - Да через койку! Как, как... Маленькие штоль, не вчерась На свет понародились... (Кощей с Иваном дураком от смеха в дугу согнулись) Кощей Бессмертный: - Вот потеха! Бабулечка у нас конечно персик, Но чёта не уверен я, что змей Позарится на две сушённых перси... (Опять хохочут!) Иван дурак: - Ей-ей! И на подсушенные булки, И с бородавками крючком орлиный нос!.. Баба Яга: - Вы у меня доржёте два придурка, Нашлю на вас, смешливых, я понос! (Иван-дурак с Кощеем замолчали) Кощей бессмертный: - Цветочек наш, Вы шуток не слыхали, Мы ж так, чтоб ситуацию смягчить! Баба Яга: - Вот и заткнитесь. Ванька мог забыть По молодости с кем имеет дело, Но ты Кощей уж помнить то должён, Что ведьма я лихая, да умелая! (Тут бабушка Яга к печи пподходит, Снимает с чугунка большого крышку, Откуда аромат такой исходит, Как будто все в лесу гнилые шишки, Поганки и мышинные какашки Туда попали. Наливает в чашку кофейную пахучее то зелье И пьёт...) Иван-дурак: - Бабуль, а может мне принять с похмелья, Вдруг голова покой приобретёт И ясность? Кощей Бессмертный: - Ой, Ваньша отойди! Я тут ответственный за безопасность! (Поддталкивает Ваньку, на печи За занавеску залезают оба) Раздался свист, избушку затрясло, Повсюду искры голубые, серой Запахло, всё заволокло Каким то дымом. Оба кавалера закрыв глаза, молились горячо... Всё стихло, трогает плечо Кощея Ваня) Иван-дурак: - Что тут было? (Вдруг голосок медоточивый) - Эт тебе, наглядное пособие, дебилу! Чтобы глазам не много доверял! (Иван с Кощеем из-за занавески Выядывают, челюсти до пола враз у обоих отвалились резко) Кощей Бессмертный: - Вот это да, бабуля, чистый гол! Среди избы крсавица стояла Такая, что и слов найдётся мало Создание такое описать, Короче, да же в сказке не сказать... Дугою брови соболиные, Ресницы, длинющие, как крылья у Жар-птицы, Румянец нежный с белизною щёк Соперничает, нежный голосок, Лебяжья шейка, бархатные губки И джинсовая мини-мини юбка! На пальчиках французский маникюр И блузка с декольте, вточь - от кутюр! Кощей с Иваном враз слюну сглотнули) Баба Яга: -Вы что, соколики, там на печи уснули? Слезайте, будем генеральный план Соместный составлять! Иван-дурак (хрипло): - Вот это стан! Вот это ножки! А какая... Баба Яга: - Ванюша. стоп! Что, маленький? - Не видел женских... В лоб щас засвечу. У нас полно забот! Не то чешуйчатый нас со свету сживёт давайте думать, как его изжить... |
Иван:
- я предлагаю собрать дружину. А глаз, предательски косил на лево. - и крылья обломать вражине. Некстати, громко заурчало чрево. Кощей: - нет Ваньша, это дилетантство, тут надобно стратегию составить, чтоб пальцем не попасть в пространство, и план на обозрение представить. Яга: - вот и я о том же, радость, чешуйчатого, так просто не возьмешь. Придумать надыть такую гадость, Чтоб опупел вражина, хошь не хошь. Иван: - точно, я тоже за… собрать дружину, И чешую с рептилии, живьем содрать. Но левый глаз, ну сволочь, косил на "балерину", от форм Яги, его не мог он оторвать. Яга: - ты Ванька, это брось, кому сказала. Кокетливо лиф свой поправляя. - иль сковородки тебе мало, нашлю такого, чего врагу и не желала. Кощей: - ты тоже, Яга, знаешь, не балуй, вырядилась, как последняя… извините. Мои, умудренные кости, крутит на поцелуй, А Ваньша, не железяка медная… простите. Иван: Прикрывая левый глаз сковородой. - я что… согласен с вами я во всем, соберем дружину и отправим бой, и дворец, пархатой, на щепки разнесем. |
Баба Яга:
- Вот был бы мозг, да ум при ём! Горыныч пыхнет и дружины нету, И где собрать нам нечисти по свету В таких количествах?... Советнички, ети... Придётся нам на хитрости пойти! Горыныч у кого там под началом? Одна кикимора недавно рассказала, Что Чудо-Юдо ему главный босс. И наш рептилий здесь выписывает кросс Не зря! Для Чуды средства собирает! Не мне же здесь злодеев вас учить, Что репутейшен Змею надо подмочить! А как, подумаем - шерше ля фам однако! Ты, Ваньша, подаёшь чиво за знаки? Иван-дурак: - Яга, ты девочка конечно класс! Да ить и я не только щи да квас Хлебаю лаптем! Вобчем...как сказать... Горынычу на девочек... плевать! Веянье времени, поветрие, тудыть! Короче, приставал ко мне! Любить Грит, научу тебя по моде! Кощей Бессмертный: - Ишь скока наглости то в этаком уроде! да Ваньша и меня послал... Баб Яга: - Чиво? Вы што здесь скурвилися все до одного? Что натуралов нету больше в лесе? (Вот и играй в такой чумошной пьесе! Фсё, доиграю, и в театр я ни ногой!) Придётся видно действовать по обстановке... Ну ладно, есть ещё смекалка, да сноровка! Никто не видел где-нибудь кота? |
Купились?:D
|
Цитата:
|
А в это время на опушке леса,
С другого совершенно его края, Две крайних головы своих повесив, Змей глотку зельем заливает. На побегушках – Соловей-Разбойник Змей, ему: -Соловушка, присядь-ка рядом… Послушай, чё скажу, соколик… Чудо-Юдо, с инспекцией направил меня, гада, Чтоб приструнить Ягу – ведь все уж знают Что без лицензии торгует баба Хмельным, грибами, всяческие яды Там продает…тьфу-ты (отвешивает подзатыльник левой голове) Вот набрался, блин всякого Ужо не знаю - как от рифмы отойти, С размером, ты прикинь… ( и снова: «тьфу») Вот этот, блин, вегетарианец (снова подзатыльник левой голове) Нажрался у неё грибочков, эдакий… Теперь на рифму тянет – просто жуть А уж куда деваться от размера – Так этого уж – точно не скажу (серия подзатыльников) Соловей боязливо: -Ты это, мать… Хорош себя по левой голове стучать. Змей: -Да шо ей сдеиться?.. Соловушка… а ты Ври-ври, да не завирайся, ну! Узнает кто - про то, кто я – гляди! Не посмотрю, что было… вмиг – сожру. Не позабочусь даже чтоб прожарить Позиционируюсь я, ведь змеем А не змеёю, как лесная ведьма. Соловей: -Да ладно, чё ты, понимаем, слушай, (подобострастно) - у тебя рифма стала пропадать. Змей: -Должно грибочки отпускают. (левая голова приподнимается, Открывается один глаз) Средняя голова: -Что, может чарочку? Левая: -Мне б… минералочки. Соловей приносит минералку: - А чё это с правой-то головой? Средняя голова: -Че-че –пить бросила, а эта(кивает на левую), Говорю же - вовсе вегетарианкой стала, Как нажрется всякой травы, блин, Не знаешь, как добежать куда, чтоб никто не видел. Соловей: -Ну, так и че с ними? Средняя голова: -Вот, блин, Соловушка, ну ты же не блондинка!.. Ну, я с утра поправилась, а им-то как? Кефир нынче видал сколько стоит? О!.. Кстати, этой, левой вообще нельзя давать просыхать – Она и без грибов рифмует налево и направо, А правая (подзатыльник правой), глядя на нее Заделалась тоже поэтессой – «белыми» стихами вышивает. Соловей: -А ты, значит всё больше прозой? Средняя голова: -Да где-там… Верлибр, блин… Соловей: - Чё-чё? Голова: -Ну, вроде, как и проза, только многозначительным тоном И с паузами. Но, правда, иногда Сплошная рифма прет – прямо беда Как денег нет – приходится общаться Свои ведь – некуда деваться… Глагольная чаще другой бывает И, говорят, что за нее ругают. И, блин, последнее время, действительно - так режет слух-эта глагольная… Как вены лезвие, как масло раскаленный нож, Как… морскую гладь плавник акулы, как… Но ты не слушаешь, меня совсем и заставляешь флудить меня в моей же теме... Я говорю, колдунья, бают На деньги вовсе небедна! Кащей на пенсию живет – все знают, Однако, старая карга, Торгуя втихомолку самогонкой Такой состряпала себе там капитал! Набиты сундуки монетой звонкой, Там Чудо-Юдо даже рядом не лежал. Есть предложеньице, тебе Слышь, может провернем… И бабу, мы и Юду… обоих… обуем С нее снимем денег, ему наплетем Что бабка в отказах – такой наворот Не чудо, для Юды – меня же пошлет Опять разбираться, а там тыры-пыры По обстоятельствам и мойдодыры. С бабулею договоримся, по-новому Избушку сожжем (слышал – Все равно уж на ладан дышит то строенье) Старушка свое она получит по страховому А остальное – по-боку…население. Соловей: -Так, а я тебе на кой? Змей: -Ты будешь там на стреме, за моей стоять спиной - Если кто зашел за спину – сразу же вступаешь в бой. Да если что, меня подменишь, а то, Пока дойду – нажрется левая башка чево А разные у нас ведь только головы… Ну, ладно Слышь, сокол, ты когда свободен будешь, дорогой? (И крашенною бровкой вверх брык-брык) (Соловей в сторону)«Вот, ты попал мужик… совру» -Ты, извини, я седня на ночной. И помни – ты ведь –«он» Голова: -Да, да, он, он… ну, ладно – я пошла. И у меня халтурка есть, на ТЭЦ: Я им уголь экономлю, они меня зельем снабжают, всё, «Чао». Соловей: -Ага, ага, счастливо, змея..юшка… (Змей, втихаря посылает Соловушке воздушный поцелуй и выходит из кабака) |
Вы не подумайте чего...меня, со змеем -никаких ассоциаций
"Вся наша жизнь - игра", я так - лишь поиграться...))) |
Цитата:
Оставлю Фрейда. Наша жизнь - игра, Согласна. Двигаться пора Нам в направлении нашего сюжета (ой, точно, всем нужны нам доктора :eek:) |
Соловей-разбойник (отойдя на пасстояние):
- Вот рожа дикая, туда-же "ты свободен?" у нас в лесу урод, блин, на уроде! Вон и кикиморы одна страшней другой. Намедни та, с бантами, "Дорогой, Ты выведай, кто у змеюки босс, козлёнок" Ну. и к чему вопрос Тот этой дуре был? Ой, мама соловьиха! Вот дебил Же я! Они ж с Ягой подружки! Чего вот только бабе На подушке не выложишь... Язык мой точно враг! Пойду-ка отсплюсь в глухой овраг Достали все, и в чешуе, и в тине... |
Придётся видно действовать по обстановке...
Ну ладно, есть ещё смекалка, да сноровка! Никто не видел где-нибудь кота? .................................................. ............. Кощей: - Ну вот, как стала ты блондинкой, так ум за разум у тебя зашел. Котяра твой кажись с дурнинкой, Увидал Ивана, и в разнос пошел. - Днем с огнем теперь не сыщешь, Котофеича свово. Пусть Кикиморы поищут, мышь туды, заешь ево. - А за "скурвился" – ответишь. Я тебе не дед Пихто. Меру золотых отвесишь, иль забыла хто есть хто. Иль ху есть ху? А-а-а, все равно ответишь. - Я вам где тут, бард бродячий. Как никак, а я бессмертный. А пархатый пес смердячий, От мощей, сбежит до ветру. Кощей, все более распаляясь: - Ишь, развели мне тут бредятник. Выпускают, понимаешь, перлы. Щас напущу огня в курятник, мне Горыныч, псина верный. Иван: - Кощеюшка, черепок ты мой родной, что ж ты разошелся так. Давай по соточке, ну, по одной, не то сорвет тебе чердак. - И ложись ты на бочок, а Ягунька, песенку споет. И не тронет тебя волчок. Избушка лапкой его прибьет. - А утро, вечера мудренее. Сочиним вражине такую пакость… А лучше, морду набьем, оно вернее. И будет жизнь нам, дальше, в радость. |
Баба Яга:
- Оставь его, Иван, он ветеран всех войн! Бессмертный же, смекаешь, весь контужен ён! Не пенсии его военные, давно б под зад, Да, так призывно в сундучках тугарики звенят! Яга к тому же я, а всё равно жеж - баба! Жалею, как найдёт, убогих, пьяных, слабых... Эх, доля женская... А где же правда кот? Для рекогносцировки мне этот обормот Понадобится, раз Горыныч наш Голубоват местами, носит макияж... |
Чёрный кот:
- Да здесь, я здесь. Невидимый сижу. А ты чего бабуля сёдни в неглижу? Ведь не суббота утро. Вон ведь календарь. Али нашло на естестество, как встарь? Баба Яга (явно смутившись) - Баюн, а ну-ка цыц! Заткнись, сладкоголосый! И то дождёсси, чессло, поноса! Давай, невидимость свою, снимай. Садись к столу, да всё запоминай! Чёрный кот (появляясь, боязливо косится на ивана-дурака, вспрыгивает на лавку): - Вниманье весь. Ох, хороша ты право! Бабулечка, души моей отрава! Что делать надо, слушаю хозяйка, Кому там петь или в два уха байки Потребно наплести. (Блин, глаз не отвести!) Баба Яга: - Пойдёшь к Горынычу. Но не в таком обличье. У змея пунктик, он неровно дышит К мужскому полу. (Кот недовольно скривился) Ну, да чать не мыши! надень штаны вот только для приличия! Ты помурлыкай, как ты там умеешь, Расположенья вызови у Змея. Да выспроси, чего пернатый мутит, ты у меня вертляв, как капля ртути! Сумеешь трёхголового завлечь, ой, награжу, а нет, ей богу с плеч безмозглая покатит головёнка! Чёрный кот: - Ну. вот опять стращаешь, как котёнка! Ой, не грозись, мне надобен аванс! (плотоядно поглядывает на Ягу) Баба яга: - Вот я тебе, наглец... а ну, Ива-ан! Иван-дурак (отвлекаясь от стакана): - Ась? Чиво зовёшь? Чёрный кот: - Ладно, ладно - что ты! Мине за так, что рисковать охота? Баба Яга (кокетливо): - Баюн, разведаешь, за мной не заржавеет! Ну, мне ль не знать, как ты, шельмец, умеешь... Иди сюда, да зелья пригуби! Чёрный кот: - Бабулечка, родная, не губи! Увидит Ванька, кем оборочусь, Уж точно пришибёт в кошачей сути! Баба Яга: - С Иваном как-нибудь по ходу разберусь! Чёрный кот: - Да и от зелья твоего так мутит!.. (нехотя пьёт, опять искры и дым, Кощей с Иваном сиганули под стол) Баба Яга (удовлетворённо): - Ну, вот! Как Змею устоять! От красоты такой. Дай мне обнять Тебя, Баюша! (шепчет) Я скучала. Не будем нынче до субботы ждать! (вслух) Ну, вот такой ты к змею и подкатишь! Иван-дурак (из-под стола): - Эй, бабка, а чего кота-то кстати ты этаким красавцем сотворила, Мне б лучше масть такая подфартила! (Высокий, стройный, черноглазый, смуглый - Красавчик сел к столу, Яга плеснула Ему в стакан) Баба Яга: - Ты Вань, хоть тоже, афродизиак, Но знаешь, извини, такой дурак! А мой Баюнчик бестия такая, Любую даму доведёт до края! Всё выведает и заговорит, И головы при этом не теряет! (гладит красавчика по голове, тот по привычке жмурится и ластится) |
Иван:
- Ага, дурак, дурак, а Марью окрутил. И с Василисой шуры-муры… Она пре-ему-удрая, кто-то говорил, но не устояла, супротив амура. - Надысь, Емельку раскрутил - устроил небольшую перебранку, его печурку, за дарма прибарахлил, и сменял на скатерть самобранку. - Теперь молва пошла, что я, какой-то мэн... Опять же, почет и уваженье. У Самоделкина, сменял я минивэн, и у него же, эти… э-э, навыки вожденья… Кощей: - Ну, хватит мне тут заливать, не то тресну, по афродизиаку. Не медля, все ложитесь спать, Нам по утру, придумать нужно" каку". - Ты, Котяра, ступай в разведку, и без "языка", не вздумай возвращаться. Яга, пулемет, поставь на табуретку, возможно нам, придется защищаться. - Изба куриная, язви тебя в качель, смотри в оба, не проспи вражину. Ежели начнется карусель - отдам на растерзание дружине. Уффф. Фсё… Иван Кощею: - Охх. Ты это щас кому… Послушай, кость, ты можешь повторить, токма помедленнее, я запишу. Хочу пред Марьей, немного пофрантить. - Так… Поставь на табуретку… А че поставить то, узник Бухенвальда. Кощей Ивану: -Ты, ты, ну. Я из тебя, щас сделаю нимфетку, юморист. Станешь писателем Уайльдом. Иван Яге: - Че эт с ним. Совсем уж плох, на иностранном стал ругаться. Подсыпь в питье ему чертополох, А то начнет еще бодаться. |
Прохлада утренняя разбудила Соловья
В овраге потянулся: "Вот ведь, блин, фигня, Вчера со мною приключилась… И не откажешь – страшен гад, И верно мне сейчас приснилось, Что кинет и меня собрат… Все сделаем, и Змей доволен, А я – в лучшем случае с десятой долей… А как не выгорит? Иль Юдо чё прознает?.. И змеев тоже вон ломают, бают, Не говоря о свистунах простых… Останусь я ни с чем… да ну их… Посмотрим, че мы сами-то с усами стоим… Себе хоть что-нить под эту музыку поимею… А то все – "дяде", я … фигею…" Помылся, изменил прическу, Побрился – нету лучше камуфляжа, "Мать не узнает… вот теперь и "соску"… можно (простите Соловья – ну варвар, право) А не кикимору с болотистого пляжа". Напялил на корявки брюки, одел рубашку цвета хаки… И с папкой для бумаг (для понту) пошел к избушке бабы ЯгИ… Вот шаркает он башмаками, Свистит Ламбаду на ходу, Фальшивит, жаб ногами давит… Избушку видит и Ягу, В обличье девичьем…"Дела", - подумал он,- "Должно быть, бабка в избушку внучку привела? (взглянул на часы) Так, полдевятого – пора" Поправил глаз стеклянный, глубже Картуз на узкий левый глаз надвинул И пояс затянул потуже, Заговорил с высокомерной миной: - Зрассте, барышня, здесь проживает… (Для виду папку открывает и читает, как бэ) - Яга, не знаю отчества - старушка Что держит "разливайку" и пивнушку?.. Да, по бумагам здесь… позвольте мне В избу пройти, пожарная инспекция (отдает честь) Майор Свистун, плановая проверка состояния Помещения, наличия ведер с песком…рукава… входы –выходы, план эвакуации … В общем, (проходя в двери)посмотрим, проверим, пощупаем (приобнимает деву за талию), с чего начнем? Баба Яга: - Так вроде ж начал? Соловей: - Шутил, шутил, нельзя – ведь служба, а иначе - Как буду беспристрастно проверять?! Не буду знать уж мне куда глаза девать… Итак, кто за хозяйку, вы, покамест? (Яга кивнула), ну, начнем… Вот мы зашли, а дверка открывается вовнутрь – ужо непорядок… Молчите, молчите, давайте я просмотрю остальное…так запасный выход где? (Яга показывает на люк в полу, Соловей, поднимает люк, видит ноги избушки и…) Ну и сказки…ну и сказочники… Так, где ведро с песком?.. а, вижу, вижу и топорик, о… Так, а вот огнетушителя не вижу тут ни одного (делает "пометку" в папке), Покажите, пожалуйста, где рукав…не можете предъявить?... так (делает "пометку") Ну, что нам дальше-то ходить?.. Нет смысла остальное проверять… Избушку будем закрывать…(выдвигает вперед челюсть, весомо кивает головой) А дева пуговку у блузки теребит вверху: |
/Иван, Кощей, Кот, под столом/
Иван: - Кощей, эт че щас было. Что за прыщщ к нам заглянул. У меня нутро все закрутило. И Кошак вон, серенаду затянул. И ваще, че за прикол. Я порядки знаю… А где для подписанья протокол… Не просто так он здесь гуляет… Майор, видать не простачок, видал как "балерину" то отшил. Точно, засланный он "казачок". А ету… тьфу… ну просто б зашибил. Слышь, супнабор, она нам роги ставит. А мы тут под столом сидим. Какой-то фраер, нам Избушкой правит… Давай ему по харе настучим. А ты Кошак, держи ответ. В разведку то ходил? И не давай нам здесь совет. По форме, быстро доложил. |
Кот:
- По этой, ну, по разведке, всю ночь, туда-сюда бродил. Подслушал разговор в беседке, и сведенья добыл. - Свистун, с чесалом на пробор - Разбойник недобитый. И совсем он не майор, а Соловей побритый. - Вчерась, видал его напляже, искал он "соску", простите "эскимо". По телефону то, базлал вольяжно, а пил, какое то дерьмо. - Разлад в их стане полный – всяк ищет проценты для себя. Рептилия нагнала волны, А жаба, задавит их в три дня. |
Цитата:
- Да Вы заткнётесь оба или нет! Не знаете бабулю? На обед Враз потребит любого, ну-ка тихо! Сидите смирно, не будите лиха! Кощей Бессмертный: - Разговорился...Цыть! Меня учить! Кошачий недодел! Чего будить, Давно уж Лихо шастает по свету, Конца и края катаклизьмам нету! (в сердцах даёт коту подзатыльник, Кот шипит и царапает Кощея, Иван пытается их разнять - шум, возня под столом) Соловей-разбойник (подозрительно прислушиваясь): - Красотка, в доме, что ещё живёт народ? Баба-Яга: - Да ну, какой народ! (выразительно и громко) Так, разный сброд! Которому башки б поотрывала! (Соловью-разбойнику) Я это так, для образу сказала. Всего лишь зайцы, ёжики и белки. Посуду моют, ложки и тарелки... Соловей-разбойник: - Так, ясно всё! Кругом наёмный труд! Знать леса обитатели не врут. Поставлено всё на широкую ногу! Баба-Яга! - Голубчик, што ты право! Понемногу Живём, гостиница, трактир. То лешие корпоративный пир закатят, то какой мальчишник устроят домовые, выпьют шишек кедровых молодой настой И ну гудеть, такой, скажу, отстой! Всё нам переколотят, а затраты! А все то думают Яга гребёт лопатой И полные подвалы серебра... Соловей-разбойник: А вот подвалы посмотреть пора! Предохраняетесь ли от пожаров с бабкой? Баба-яга (в сторону): - Вот так и засветила б гаду тапком Прям по фуражке, ну, да погоди! (кокетливо расстёгивает на груди ещё две пуговки) (вслух) - Пройдёмте же инспектор! Соловей-разбойник (про себя): - Вот, блин! Давно уже...мой вектор Вперёд меня бежит! (бабе Яге) Веди! Баба Яга: -Вот ключ был в нижнем ящике комода. Достану, мой соколик, подожди! (Наклоняется. Соловей-разбойник в изнеможении садится на лавку) Чего то побледнели Вы, голубчик? Вон, вижу, под фуражкой чубчик Весь взмок, Вам бражки не поднесть? Ну, не Клико канешно, не Бог весть, Но немочь враз снимает, отвечаю! Соловей-разбойник: - При исполнении я, лучше чаю! Баба-Яга: - Ну чай, так чай! (готовит чай, украдкой подсыпает туда сонное зелье. Соловей-разбойник не сводит с неё глаз - единственный) Ну, вот, готово! Чай ведь на ногах С утра, в заботах и трудах! И некогда присесть, конечно - служба! Соловей-разбойник: - А то! (пьёт пару глотков и отставляет стакан) Баба-Яга: - Нет, нет, голубчик! Полный! Ну, же! (садится к нему на колени и сама подносит Соловью-разбойнику стакан, тот выпивает, затем обнимает Ягу за талию, прижимает к себе) Соловей-разбойник: -Красотка, ну, давай скорей в подвал! (вдруг глаз его закатывается и он резко засыпает. Баба-Яга встаёт, одёргивает юбку и суёт ему фигу под нос) Баба-Яга - А это вот, соколик мой. видал?! Я што Вам всем разменная монета! (троица вылезает из под стола) Иван-дурак: - Ну, бабака, ну Яга! Ты это... Как там её...слыхал я...Мата Хари! Баба Яга: - Довыражаешься щас. засвечу по харе! Давайте в погреб горе-свистуна! Взойдёт на небо поная луна, Отдам его валькириям на сходку, Обслужит пылкий каждую молодку Надолго прыть умерит. Понесли! |
Кощей Бессмертный:
- Яга ты что, валькирии ведь падаль подбирают! Убитых воинов. Баба-Яга! - Ой, кто-то тама разбирает! Фуражка ведь на ём, сойдёт за павших! Валькирия она ить ведьма не из наших, Заморская. Глупа, как это - пробка! Даром, что девушка, ой, далеко не робкая! Сгодится им наш, други, фраерок, Грусть женскую унять, хоть на часок. На большее фантазии не хватит. Планшет его подайте-ка мне кстати. Ну, точно, заслан! Вот ведь рыжий хлюст! Глянь, нарисован голый женский бюст! Пожарничек! В подвал его, козла!.. |
На сцене сумерки, зевки в партере,
Сюжет так повернулся, в самом деле… Храпит Соловушка в подвале… А зрители стриптиз ведь ждали…;) |
Недалеко от ТЭЦ, среди двух тополей просыпается средняя голова Змея-Горыныча, наблюдает такую картину: левая голова вся покрасневшая, практически без чешуи, коей усеяно пространство рядом, чешет большим когтем левой лапы в огромной своей ноздре. Заплывшие глаза слезятся, голова переодически шмыгает носом, второй лапой чешет покрасневшее брюхо.
Средняя: - Ну что опять за ерунда, С тобой случилась, голова? Левая: - Наверно снова аллергия, ты понимаешь –тополя… Не ела вроде ничего - Я на лечебном нонче голодании, - и морщится, - сейчас чихну... Правая: - Вот каждый год весной - одно и тоже, ядрить твою налево, ду... Тут левая голова чихает и в лохмотья рвет себе ноздрю. Из раны, во все стороны, плещет черная юшка, от боли голова орет и плачет. Ее крик будит и собутыльников, спящих тут же, и правую голову, которая спросонья "хлопает" глазами, змей достает из кармана блокнот и, уткнувшись в него правой головой, что-то быстро пишет, после чего показывает написанное средней. Средняя голова читает вслух: "Приди - раскину простыни. Прозрачна ночь; Насыщен пряным ароматом спертый воздух пьяного пространства И серповидный месяц зацепился за гнездо вороны на сосне – Он тоже пьян. Спит пьяный сторож, и трещотка - Вот-вот скользнет из заскорузлой краги… А далеко на Юге – в Боро-Боро, – Град не стучит по крышам, покрытым инеем, Не "ежатся" вороны, и воробьи не хохлятся, Но нам по барабану, слушай, Дермидон Потапыч…" Прерывается: - Это что за бобуйня, скажи на милость? Правая голова отрицательно покачивается и указывает глазами на строчки ниже, средняя читает: "Тут недалече практикует доктор молодой, идем – я покажу дорогу", Средняя: - Да, - покосившись на левую голову, - нам надо, двинем понемногу… ... Тысячелетний дуб, огромного диаметра частично полый ствол, обшитый пластиковой вагонкой. Над металлопластиковой дверью вывеска "Доктор Ойболит, специалист широкого профиля". Ниже светящаяся вывеска: "Соблюдайте тишину – идет операция". Возле входа сидят посетители, последним в очереди волк с щукой на хвосте. Горыныч: - Можно, мне по скорой. Волк: - Всем по скорой - и ничего – все ждут. Горыныч: -Я льготник, "корочки" вот, ну... Волк: - Все льготники. Показывает свои корочки. Тут, не слова не говоря, прямиком в двери проходит подошедший только что слон , с перебинтованным хоботом. Горыныч: -Э, куда попер, словно таран – здесь очередь. Волк: - Ветеран, к тому же он на перевязку. Горыныч: - Блин, не жизнь, а сказка… Открываются двери, выходит доктор в забрызганных кровью перчатках, халате и очках. В правой руке пинцет с дымящимся окурком. Абсолютно лысая голова доктора блестит на солнце, в ушах его 2-х сантиметровые "туннели", в носу и в нижней губе "штанги". На правой стороне шеи татуировка – змея, обвивающаяся вокруг чаши, на левой стороне – череп с костями. Во всем его облике сквозит удовлетворение. Он бегло осматривает стоящих в очереди и останавливает свой взгляд на ноздре Горыныча. - Какой интересный случай, скажите: как это случилось? Горыныч: - Босота напала, была страшная битва. Семерых разбросал я, но опасная бритва… Вот... и кабы не моя реакция – Уж не нужна была бы операция. Доктор: - Зашить бы надо… пройдите на анализ крови, К сестре – налево двери, вроде… Потом ко мне, голубчик, срочно. Посмотрим, можно ль чем помочь-то, Да и оформите страховку, Направо дверка, форма №5. Горыныч (заполняя страховку): - Вот, блин, ловко - Дерут в три шкуры доктора бесплатные… идрена мать. … Доктор качает головой из стороны в сторону: - Анализ ваш – какой-то ужас! Пропан-бутан в крови, как вы живете? Горыныч: - Не жалуюсь, хоть и рожден в болоте… - Да - это проясняет кое-что. Ноздрю зашью, пожалуй, вам и все. Горыныч (выйдя от врача, средняя голова) Да где же Соловей, куда девался?.. Черт, не звонит – совсем зажрался. Блин, посоветоваться не с кем совершенно… куда бежать…че ждать? Давно пора уже с бабуси денег снять… Левая голова: - Зашито как? Красиво? Средняя: - Красиво, вегетарьянец, твою мать… |
Цитата:
Совсем стыд потеряли женьтельмены... |
В Избе Яги тем временем уборка.
Беднягу Соловья в подвал спустили, Для этого конечно ноги потеснили Куринные. Иван-дурак: - Фу, сколько пыли! В подвале то никто лет двести не сидел! Баба Яга: - Так я примерно столько не у дел Злодейских, было тихо, мирно! Никто не шастал в шапке и мундире, Гнала себе елейно самогон... А нынче, ишь, пожаловал погон, Ещё грозит и руки распускает! А я в страстях грозна - Баюн вон знает... (Кот посылает бабе Яге воздушный поцелуй) Иван-дурак: - Тьфу! Не смотрел бы. Ну-ка, оболдуй, Чего расселся, к Змею собирайся! Да там смотри (хихикает) чего, так не ломайся! (Чёрный кот метко плюёт в Ивана, тот хватает табуретку, Баюн скрывается через окно) Иван дурак: - И всё-таки Ягуля мне обидно, Тебе мущщину что ль во мне не видно? Иль оборотни жарче в ентом деле что ль? Баба Яга: - Ты, Вань, от объяснениев уволь! Чего прилип, как к гриве кобылячей Репей какой! Дала обет безбрачия Давным давно я в облике ещё девичьем, А с оборотнями никаких обычаев Не нарушаю, ить они зверьё! И жадные до сексу ж, ё-моё! Кощей-Бессмертный (хмыкает): - Ага Иван! Скажи спасибо - кот! А то бывает волк какой зайдёт, Так по бревну раскатывают избу!... Баба-Яга: Ой, помолчал бы, у тебя штоль над башкою нимбы!.. Цыть, оба мне! Заткнуться и молчать! И половую жизнь мою не обсуждать! Сейчас особенно... (Ягуля потянулась) Я может только щас для жизни и проснулась! Иван-дурак (ехидно): - Для этой половой?.. Баба-Яга: - Кому сказала цыть! Баюн вернётся там решим, как быть... Дверь открывается, на пороге стоит офицер в форме немецкой армии времён второй мировой войны. Баба Яга всплёскивает руками) Баба Яга: - Опять! Голубчик, Штирлиц, сколько повторять, Не "Элефант" здесь, не туда попал! Трактир! Пивнушка здесь, ядрёна мать! Опять ты перепутал вход в астрал! (Штирлиц щёлкает каблуками, выбрасывает вперёд руку, говорит "Хайль") Ой, да не надо нам втирать очки, Мы знаем, ты российский резидент! (Штирлиц мотает головой и показвает на знаки отличия на груди) Ой, Мюллеру показывай значки! А нам здесь, нечисти, один бы хрен! (Штирлиц грустно поворачивается и уходит) Кощей Бессмертный: - Да...жалко бедолагу, вход нашёл, А выход не отыщет, вот и бродит! Вот с домовыми двинем на футбол, Надо позвать, ничё мужик то вроде... Баба Яга (задумчиво): - Боюсь беднягу кто бы не сожрал! Над будет поискать ему астрал Какой-нибудь, пусть бродит в "Анекдотах". И не было мне более заботы, Как фрицев недобитых сохранять... (Из подпола слышится возглас "Где я, вашу мать!") Кощей бессмертный: - О, наш пожарник вроде бы очнулся, Яга, гляди он там не задохнулся б! Избушка ножки не любитель мыть! Баба Яга (отмахивается): - Ай, скоро полночь, и ему вопить Осталось мало. Вот луна взойдёт, Отправится с валькириями в полёт! Вот там стриптизу поимеет много... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 15:46. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot