Без названия
 

Здравствуйте!
Я тут как-то уже раз писал. Я попробовал написать ещё один стих. Если честно не знаю я, можно ли это назвать стихом в том понимании, в котором он сложился у литераторов... В смысле, нормальным стихом :-) Но тем, не менее. Названия нет.

Тому, что разрывает изнутри,
Тому, что неподвластно пониманью,
Тому, из-за чего болит в груди
Я вновь и вновь предамся упованью

Один. Наедине я с чувством этим.
И делать что, как быть не знаю я.
Дар?.. Проклятье?.. С чувством этим
Наверно, не смогу расстаться я.

Ночь. Спать ложусь. Всё те же мысли
В голову мне лезут. Как же быть?
А сон? О да! Прекрасен как и прежде!
Мне наяву его бы воплотить!

Однако, всё меня терзают мысли:
У всех ли так? Иль только у меня
Цветёт весна при виде этого цветка?
Прям как и сон - недосягаемая мечта.

Это второй у меня стих. Надеюсь на конструктивную критику. То есть не только на то, как всё плохо, а ещё и на какие-то доводы в пользу этого. Чтобы я явно смог понять где что не так. Спасибо заранее.

"Тому, из-за чего болит в груди
Я вновь и вновь предамся упованью" - "упование" здесь лишнее. Ищите, чему и как можно предаться.
Этим - этим - не рифма. Да и строфа неровная.
Слова "прям" нет в природе. Можно использовать этот обрубог в шуточном стишке или в лубке, но Вы пишете о любви, кажется?

Ну да. Стараюсь, по крайней мере.
В общем, я чуть подумал, получилось следующее:

Тому, что разрывает изнутри,
Тому, что пониманью неподвластно,
Тому, из-за чего болит в груди
Я вновь и вновь предамся безотказно.

Один. Наедине я с чувством этим.
Что делать мне? Как быть? Не знаю я.
За что? За что ж тяжёлое мне бремя
Дано навек? Наверно не спроста?..

Настала ночь. Ложусь. А думы те же
Всё в голову крадутся. Как же быть?
А сон? О да! Прекрасен как и прежде!
Мне наяву его бы воплотить!

Однако, всё меня терзают мысли:
У всех ли так? Иль только у меня
Весна цветёт при виде этого цветка?
Точь-в-точь как сон - недосягаемая мечта.

Последний раз я проходил это лет 7-8 назад, но если мне память не изменяет, у меня 5тистопный ямб. Но вот в последнем четверостишье, в последних двух стихах, какой-то вроде ритм не тот.

Весна цветёт при виде этого цветка? -'-'-'-'---' (правильно написал? ' - ударный, - - безударный слог). Хотя ударений вроде пять. Ритм по ударениям считается? Но в любом случае, тут уже не ямб никакой. И последний стих как-то тоже мне не очень нравится ритмически. Особенно со словом "недосягаемая" какие-то у меня проблемы. Никак его сосчитать не могу. Вроде так: -'-'-'-'. Но это уже 4хстопный ямб. Так оставлять нельзя, да? И вот 2ом и 4ом четверостишье с рифмой вроде не очень. Вы меня поправьте, пожалуйста, везде, где в рассуждениях я не прав, т.к. дилетант. Премного благодарен.

Честно говоря, я никогда не думаю, каким размером пишу стихотворение, это дело не моё. Ритм - он внутри. Есть чувство ритма - пиши и всё получится, нет чувства ритма, считай гласные и сравнивай ударные и безударные слоги. Вы же сами видите, что что-то не так. Поправлено нормально. Теперь разберитесь с ритмом.

Ясно. Вот я попробовал как-то подправить последние две строчки:

Однако, всё меня терзают мысли:
У всех ли так? Иль может только я
Увижу ангела полёт, взглянув в окно?
Приблизиться б к нему! Но не дано.

Ну с ритмом вроде всё ничего, если на слово "ангела" делать одно ударение. Так? Ну у меня на слух, по крайней мере, вроде нормально ложится...

Всё думаю-думаю... Мне что-то не очень нравится вот это. Рифма детская что ли или что-то ещё.
А с этим стихом вообще всё в порядке? Я имею ввиду как законченного произведения, если так выразиться можно. В общих словах черкните?

Первое четверостишие - верю! Верю "тому, что разрывает изнутри". Первая строчка второго - тоже. Даже обрадоваться хотела. А дальше пошло и поехало - плетение словес.

Зачем, если не секрет, вы там высчитываете размер стиха? так стихи вредно писать, берите чутьем. а уж потом, когда по смыслу будет завершено и не к чему придраться, посчитаете, что получилось.

Ну не знаю... Просто как-то хочется, чтобы всё сразу было как надо. Хотя, если честно, это отвлекает от мысли.
Что Вы имеете ввиду под плетением словес? Мысль не в ту сторону ушла? Или просто словоблудие: пишу лишь бы написать?

Словоблудие!!!!!! без чувств, без мысли, без ничего! просто рифма с подгонкой смысла.
Не бойтесь отсекать, как Микеланджело отсекал камень, не лелейте себя и не хольте, раньте себя и на этом пишите. Вам будет больно отсекать, а это и есть этапы творческого рождения.
Недавно смотрела фильм "Хемингуэй и Геллхорн", какая гениальная фраза писателя: "просто сядь за машинку и истеки кровью". ТОлько так!!! других вариантов нет.

Вот ваш стих:

Тому, что разрывает изнутри,
Тому, что неподвластно пониманью,
Тому, из-за чего болит в груди
Я вновь и вновь предамся упованью
Один.


если сможете еще родить четыре строчки, то будет просто замечательно. Но только эти строчки должны быть равноценными по всему, иначе нет смысла. Не случайно же Ахматова написала: "когда б вы знали из какого сора/растут стихи....." Из сора, из разных недодуманных мыслей, из недочувствованных чувств, так у всех поэтов! Другое дело, что с этим делать дальше: бежать к читателям и доказывать свою гениальность или перерабатывать, додумывать, выращивать в себе новые мысли. только лично на свой счет ничего не принимайте, знаю, как обидчивы авторы, это рассуждение ВООБЩЕ, на тему......
но начало положено, и начало хорошее.
УДАЧИ!!!!:ugas:

еще, в догонку:

один - это не начало нового четверостишия, это такой "хвостик", следующий блок должен быть отстроен так же:

....................................
....................................
....................................
....................................
.......

но это мое личное виденье вашего произведения, на Истину высшей инстанции не претендую:)

Спасибо! Хорошо сказали. На самом деле, вот это первое четверостишие как-то у меня за один присест получилось. Вот почти моментом. А потом я неделю-две продолжения вообще не мог придумать. Как-то будто выговорилось всё. Чувства пропали. Не знаю, как сказать. Ну и вот последние 3 четверостишия, грубо говоря, выжал из себя в один "прекрасный" вечер. Т.е. тут уже было просто лишь бы что-то написать, лишь бы как-то продолжить. Вот такие (я, конечно, понимал, что неправильные) настроения были. Думалось, может это настроит опять на ту волну. Но как-то ничего не произошло подобного.

С таким объективным подходом к себе у вас все будет хорошо. Только не ждите вдохновения, ищите! страдайте! все придет.:+:

Вот еще, что может быть вам полезно.
Можно попробовать ваять так: изложить на бумаге в прозе то, что должно быть смысловым продолжением. И потом эти мысли рифмовать. Но это в том случае, если стих - результат недавно пережитого опыта.

А если это было просто чувственным сочинением: тогда искать, искать и искать.........:) где-то на дне души.

Спасибо за помощь! Очень ценю! Да, это чувственное сочинение. На самом деле, это чувство всегда со мной, но из-за дневной суеты оно как бы приглушено. Но бывают моменты... В общем, да, это относится к мимолётному, острому, внезапному чувству. На его почве этот стих. Спасибо ещё раз!

АХ.......!!!!!!!!!!!!:nedotroga: посмотрела ваш возраст. да вы просто молодец!
А вообще - пожалуйста, не за что. Не всегда люди могут слышать то, что им говорят. Так что себя больше благодарите за свой характер.

зы. даже отправила вам предложение дружбы. если что - можете смело спрашивать в личке.:pr:

Предложения не увидел, поэтому отправил сам :-) Может посмотрел не туда... Да вроде всё в профиле просмотрел. Спасибо. А пока буду искать. Надеюсь, что не упущу момент.

При чтении стиха, в глаза бросаются типичные ошибки начинающих авторов, к примеру несоблюдение стихоразмера. Третья строфа - практически сплошной прозаизм. Четвертую - вообще не стоило писать (впрочем, как и все стихотворение).
Чувствуется, что зашли вы сюда исключительно для того, чтобы с Мартой познакомиться. Поближе.:banan:

ООООООООооооооооо!!!!!!!!!!!
это еще что за намеки возмутительные в адрес моего честного имени?! ну-ка объяснитесь немедленно, если вы джентльмен.

Этот гражданин не джентльмен.

В таком случае это многое объясняет. Спасибо, что внесли ясность в ситуацию.

Сказал то, что сказал. Стихи - так себе, сырые, недоработанные.
А ухаживания - откровенные. А Тимофеева для меня - не авторитет.

Т.е. Вы настаиваете?! мало того, что здесь, публично, обидели ни в чем не повинного автора, который "ни сном, ни духом" не мог предположить, что я буду комментировать его стих, обо мне тут отзываетесь как о героине, якобы появившейся на форуме заводить знакомства с молодыми людьми, теперь и еще одну женщину вплели ни за что, ни про что.

Если вы Мужчина, или хотя бы в Вас есть частица мужского, то должны прозвучать слова пусть не извинительные, но близкие к этому.
ИТАК,..................???

Да угомонитесь вы. Я, собственно, никого не хотел обидеть.

Эх, жаль однако.
Вас, что всех - Чебурашка передружил?
Итак уже на форуме почитать нечего.:D

Принимается. Но с большой натяжкой. Первое предложение явно лишнее.

p.s. Уважаемый Автор! Приношу свои извинения за флуд. Возможно, в данном случае имеет смысл тему закрыть.

По просьбе автора lexromah тема закрыта.