Античные анекдоты.
 

Коллеги-суть такова: тупо берётся обычный анекдот ,но переделывается "под старину", в данном случае-под антику. Вот для примера:
------------------------------------------------------------------------
На рынке рабов:
-Мне, пожалуйста, два белых и половинку чёрного! :rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
Умирает отравленный Агриппиной император Клавдий. Предчуствуя близкий конец, распорядился позвать наследника-усыновлённого Нерона и говорит ему:
-Неронушка, сынок, я зарыл клад.
-Где?
-В земле.
-Где в земле? Точнее!
-Уточняю. Земля. Третья планета от Солнца. :p
------------------------------------------------------------------------
Маленький Гай Юлий Цезарь играет в песочнице во дворе инсулы своей матери Аврелии. Вдруг из окна пятого этажа вылетает квирит и падает прямо в песочницу. Пришел в себя, встал, отряхнулся, узнал Гая Юлия и говорит—
—Это ты, Юлик?
—Я.
—Сейчас из того окна будут нехорошие квириты вылетать.Будешь их считать!
—Хорошо.
Квирит быстренько побежал наверх. Через какое—то время из того же окна вылетает мужик и с криками падает прямо в песочницу.
—Первый, сказал Гай Юлий.
—Погоди считать, Юлик. Это опять я. :D

По случаю гладиаторских представлений два квирита заняли хорошие места в амфитеатре Флавиев, известном нам под именем Коллизей. Сидят в предвкушении представления, треплются не о чем. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один квирит, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на пять денариев, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Квирит немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- А! Гай! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой к черту Гай, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый квирит опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на еше пять денариев?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов придушить квирита. А тот в ответ:
- Гай, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на десять денариев?
- Давай, спорим.
Квирит поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- А! Гай! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного доканываю! :p

Стук в ворота Трои.
-Кто там?
-Кто-кто. Конь в пальто. :p
-----------------------------------
Из подслушанного в амфитеатре:

Один квирит другому:
-Хочу комнату в своей инсуле субурской сдать двум девушкам. Трём не сдам...Годы уже не те.:rolleyes:
---------------------------------------------

Разговор двух молодых римлянок:
-Слушай, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило. ;)

Урок зоологии в Древнем Риме.Учительница говорит:
- Дети, здесь на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца. Как вы думаете, зачем?
Маленький Гай тянет руку и отвечает:
- Старый он уже, никчему теперь яйца... :rolleyes:

Птолемей II в Александрии на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 120 метров, заглядывают туда, а на дне горит костёр.. Птолемей: - Что за херня??? Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Птолемей (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, идиот!!!! М А Я К!!!!:eek:

Ограбили Мецената- украли крупный и красивый жемчуг. Разгневанный Меценат отправил людей на поиски, которые схватили какого-то несчастного квирита, ошивавшегося возле виллы Мецената. Приволокли его во двор и начали приводить в чуство, окуная в бассейн с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания квирит орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!:p

Перед входом в маленькую синагогу на окраине Элии Капитолины (так Адриан переменовал Ерушалаим) старый еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы…:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------

В Иудее праздник-император Юлиан собирается восстановить Храм.На радостях два еврея хорошенько випили и стучат в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас - невесты Христовы! А вы кто такие?
- А мы - родственники жениха!.. :D

В Риме первый раз появился китаец. Квириты обступили его, рассматривают, смеются. Гай спрашивает у толмача, как его зовут.
Толмач: Его зовут Чин Чанг Цун. Это означает "Сын семи отцов".
Гай: - Я так и думал!
Толмач: - Что именно?
Гай: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! :rolleyes:

Разгар морской битвы при Акцие. Марк Антоний, возлежащий подле Клеопатры, внимательно (насколько позволяет состояние после бурной ночи) следит за перемещениями кораблей.При ослабленной алкоголем памяти и невозможности запомнить капитанов кораблей, было дано указание написать краской номера на бортах трирем. Внезапно его внимание привлекла беспорядочно перемещающаяся одинокая трирема. Напрягая голос (ой, как болит голова и остальные члены), он начинает кричать:
-99-ая, уходите вправо!99-ая, уходите вправо!
Клеопатра-Марку Антонию:
-Маркуша, у нас всего 75 трирем.
Марк Антоний:
-66-ая, у вас проблемы?:eek:

Утром в мартовские иды, отправляясь на заседание Сената, Цезарь завернул в парикмахерскую немного освежить остатки шевелюры. И говорит парикмахеру:
-Скажите, а вы на самом деле хороший парикмахер? Или просто выглядите как гей? :rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
Маленький Юлий Цезарь первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди :o

Известно, что на торжества, устраиваемые императором Августом, прибыло индийское посольство. в состав которого входил буддийский монах(истинная правда ). Наслышанные о его мудрости, римляне обступили его и начали расспрашивать. Монах же отвечал через переводчика:
Монах: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Квирит: - Подлец, в лучшем случае.
Монах: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные... :rolleyes:

:D:D:D

Ура-а-а-а!!!
Первый коммент на десять постов!:D А я думал ,что эта тема у всех в игноре.:p

Да нет, я лично читаю - настроение поднимает. Но сам не мастер анекдотов, тем более античных...:o

:D НО
второй исторически неправильный (не было в те времена монастырей))

:) а вот Вам настоящий античный анекдот:
когда император Веспасиан (он был из прижимистых крестьян)) ввёл налог на мочу, то его сына Тита (а тот уже был сыном не крестьянина, а императора)) стали подкалывать друзья тем, что в казну хлынула моча.
однажды Тит пришёл к папаше за деньгами на гулянки, а заодно и высказал папуле своё фэ, на что папа, поднеся к его носу горсть сестерциев, спросил: "чем пахнут эти деньги, сынок?"
на что Тит искрене ответил, что кроме папашиного перегара никакого запаха не учуял.
-- то-то, а ведь эти сестерции как раз из налога на общественные уборные.
запомни, сынок, деньги не пахнут.

Новобранец, прибывший в расквартированный в Испании легион, спрашивает центуриона, отчего у испанцев такие странные имена.
Центурион:-Понимаешь, Гай, в Испании существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... :rolleyes:

:D Берта, Мария, Бендер бей...

Как известно, Марк Порций Катон Старший написал книгу "О сельском хозяйстве". Некоторые материалы оттуда предлагаю вашему вниманию:
НЕ СЕЙ ПРОТИВ ВЕТРА!
Сельчане часто пишут мне письма, в которых спрашивают, где купить хлебную рассаду, когда лучше вывозить комбикорма на поля, можно ли зимой хранить комбайн в компостной яме, чем прикармливать механизаторов, что такое обормот зерновых, псевдооборот и подъем-переворот, как повысить яйценоскость у котов и чем отличаются озимые от дармовых?
Чтобы понять, готов ли вывоз к навозу его на поля, надо, чтобы опытный человек взял щепотку навоза, растер его между пальцами, понюхал, попробовал на вкус, а потом покачал головой и посмотрел вдаль. И только после этого можно решать, начинать навозную кампанию или нет.
Инвестиции, направленные правительством на поддержание сельского хозяйства, лучше разделить и добавлять вместе с навозом в каждую лунку.
Рассчитать количество вносимых удобрений можно с учетом температуры почвы, ее влажности, кислотности и наличия питательных веществ в ней же. Но в случае чего, можно сыпать по одной жмене удобрений на один шаг. Разницы в результате вы не заметите, какими бы трезвым вы ни были.
Уважаемые аграрии! Если вы хотите знать больше - записывайтесь на мои семинары. Вот их темы:
- Делегирование полномочий за фалернским;
- Как составить нематерное резюме;
- Как превратить стадо и пастухов в сплочённую команду;
- Мотивация на утреннюю дойку;
и т. д.
Приходите, будет интересно!
Ваш Катон.:)

Заезжий эллин заглянул в Александрийскую библиотеку:
- Скажите, у вас есть интересные свитки о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Любовные позы для интеллегентов".:rolleyes:

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...:D

Древний Рим. Термы. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисает неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?! :eek:

Однажды у Цицерона спросили:
-Что такое компромисс?
-Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".;)

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис. :p

Катон-старший, который настолько увлекался сельским хозяйством, что даже написал руководство по этим вопросам, однажды посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему на виллу заехали гости из Рима, и он похвастался одной матрёне:
- А знаешь ли ты, Кальпурния, что я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещай никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку. ;)

Григ, картинки занимательные и познавательные!:D Ну, и анекдотик в тему:

Гай возвращается из Африканского похода. Перед тем, как зайти к себе домой, стучится к соседу по инсуле:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все три месяца- ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду. :(

Рим. I век н.э. После знаменитого пожара в Риме в Империи развёрнута борьба с христианами. В Субуре, в школе для малоимущих учитель-грек говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. :rolleyes:

Сорри, а новые (?:confused:) античные поговорки не подойдут?

А колесница и ныне там.
Без асса и сестерция не бывает.
Ближняя драхма дороже дальнего денария.
Большой триреме — большое плавание.
Боясь Рубикона, не трогай и закона.
В нашем легионе прибыло.
В огороде кипарис, а в Афинах дядька.
В Дамаск со своими клинками не ездят.
Велика Клеопатра, да дура.
Взялся за акинак, не говори, что дурак.
Вино страшнó — любую фалангу свалит.
Владей Антоний своей Клеопатрой.
Волков бояться — с Ромулом и Ремом не повидаться.
Вот боги, а вот пороги.

Всяк гусь свой Рим хвалит.
Всяк змей знай свой кадуцей.
Ганнибал, Ганнибал, сидел бы да не воевал, да похлёбку хлебал.
Жалует император, да не жалует ресторатор.
За одного Леонида двух Ксерксов дают.
За морем лупанарий — денарий, да талант перевоз.
Знай когорту по аквиллу.
Зрелища да хлеб — ешь, пока не лопнешь, смотри, пока не ослеп.
До богов высоко, до консулов далеко.
До манципации заживет.
Дома и портики помогают.
И волки сыты, и Ромул с Ремом целы.
Из спасибо тоги не сошьёшь.
Ищи варвара в поле.
Каков жрец, таков и оракул.
Консул — хорошо, а два — лучше.
Крови бояться — цезарей жалеть.
Кто палку взял, тот и претор.
Любишь кататься, люби и карпентум возить.
Любовь — это что-то, полюбишь и готта.
Любовь не вода, по акведуку не пустишь.
Любой венок хорош, пока с головой не сняли.
На всякого Плиния достаточно плебеев.
На Сулле, что на стуле: посидишь да и встанешь.
Нашему Нерону не писаны законы.
Не было ни асса, да вдруг сестерций.
Незваный гость хуже варвара.
Не марай рук, Марий, не императорское это дело.
Папирус всё терпит.
Плох тот легионер, который не хочет стать легатом.
Пока гром не грянет, гражданин Юпитеру мольбу не вознесёт.
По цезарю и венок.
С любовью борись, как с Еленой Парис.
Суллу могила исправит.
Таланты счёт любят.
Тога на тебе или не тога, а у всех своя дорога.
Тяп-ляп — и галера.
У всякого легата жена торовата.
У всякого Назона на всё свои резоны.
Хворому Сулле худая и хула.

Замечательные мысли и утверждения!
Продолжу про Клео и Антония:
Марк Антоний говорит печальной Клеопатре—
—Я знаю, ты грустишь после смерти Цезаря и ждешь принца на белом коне.Ну,вот. Я пришел.
—Круто! А где же принц?:)
--------------------------------------------------------------------------------
Клеопатра говорит своей подружке:
-Ты знаешь, я и не предполагала, что такая извращенка, пока Марк Антоний не нашёл у меня томик "Кама-Сутры". Я бы, конечно, отвертелась, но эти комментарии и заметки на полях, сделанные моей рукой...:cool:

Маленький Гай с мамой прогуливается по Субуре. Вдруг видит-на обочине дороги лежит дохлая кошка. Гай спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к богам.
- А боги что, выкинули её обратно? :rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Изголодавшийся по женским ласкам во время долгих военных походов Марк снял девушку и провёл с ней ночь. Утром спрашивает:
-Лет тебе сколько?
-13, а что?
-Так, оделась и ушла быстро!
-Ой-ё-ёй, подумаешь, какие мы суеверные! :p

После поражения при Каннах в Риме паника. Глашатаи на Форуме взывают к патриотическим чуствам и призывают квиритов записываться в армию.
Марк подходит к столу записи и говорит центуриону:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?:eek:

Мальчик-мажор Гай, известный римский бабник и модник, решил посетить новый магазин товаров из Александрии:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила? :p

Умудрённая опытом матрона говорит дочке:
- Юлия, доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым Гаем. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.:rolleyes:

-----------------------------------------------------------------------------------------
А в это же время отец Гая-старый и мудрый Марк поучает своего сына:
-Запомни, Гай. Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст ;)

Поздняя ночь. Пьяный Гай возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое на этот раз???
-Ливия, золотце моё! Не поверишь!!! С клоуном из бродячего цирка подрался!!! :rolleyes:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Матрона продолжает поучать свою дочь:
-Юлия, доченька! Запомни-мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.:p

Пожилой квирит приходит к греку-лекарю:
- Доктор. У меня к тебе такая деликатная тема, не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывай, я же доктор.
Квирит:
- Понимаешь, доктор... в последнее время, когда я начинаю заниматся любовью со своей женой, я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
- А сколько тебе лет, гражданин?
- Ну 55.
- Ну, дорогой ты мой. В твоём-то возрасте, ты что, хотел услышать апплодисменты?:rolleyes:

Луций с женой прогуливаются по Авентину. Проходя мимо лавки азиатских товаров, она говорит мужу:
- Луций, зайдем в лавку косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется,Ливия, что с тушей у тебя как раз все в порядке.:rolleyes:

Цитаты из школьных сочинений на тему Античности:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.:)

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

-Луций, ты работаешь?
-Я сезонный рабочий.
-Чем ты занимаешься?
-Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...:rolleyes:

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- Это чтобы больной привыкал к мёртвому языку...:rolleyes: