|
анекдотцы типа
из клуба еврейских анекдотов гайдпарка
http://gidepark.ru/community/1318/content/1375953 Цитата:
|
Цитата:
На приеме у врача-сексолога:" Доктор я наверно лесбиян! Почему? Так весна, все друзья себе новых мальчиков завели, а у меня одни бабы на уме!":plach: |
Цитата:
http://gidepark.ru/static/u/photo/37...40_300431.jpeg http://gidepark.ru/community/1318/content/1381922 |
Цитата:
:) |
Цитата:
:) |
Цитата:
"Француз говорит - труба. Бельгиец говорит - труба, пустая внутри. Голландец говорит - труба пустая внутри и снаружи".smilies |
|
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... И мы - не те, и суки постарели... (с) И. Губерман ;) |
|
Химический анекдот.
"Заняла Чапаевская дивизия ключевую ЖД-станцию Транссиба. Рекогносцируясь на местности Василий Иванович замечает в тупике цистерну с надписью -C2H5OH. Спрашивает у Фурманова - Это что? Фурманов отвечает - спирт. "Еж твою медь!", говорит начдив. Нам же завтра наступать! Что хочешь делай, комиссар, а чтобы хлопцы про это не узнали. Фурманов отвечает - есть идея! И стирает С2Н5. Остается ОН. Чапаев спрашивает - ну и? Фурманов отвечает ОН - гидроксид. Страшный яд. Молодец, говорит Чапаев и они вместе с Фурмановым продолжают объезд захваченной станции. Через полчаса, вернувшись встречают в дупель пьяного Петьку и в лежку - всю дивизию. Чапаев гневно кричит, Петька, ё-мае, докладывай! Петька докладывает. Вошли на станцию... Смотрим - цистерна. Написано "он"! Попробовали - и правда - "он". |
Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "У
друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям.У 6 ночевал.У 4 еще спит. :) |
Цитата:
|
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
|
- Мама, кто такой Маркс?
- Ну, это экономист. - Как тётя Вера? - Ну, что ты. Тётя Вера - старший экономист. |
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
|
У льва звонит мобильник:
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком по делам. Когда закончим? А мы уже почти закончили — буду через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется, мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, а ты знай свое место и всё! Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова,а у меня — львица.) |
Старенький анекдотец, но хороший. Ага.
Помнится Лена Ассорти его в теме "Анекдоты" излагала: *** Звонок . Лев в трубку говорит подобострастно, Пред кем-то извиняется ужасно И объясняет, так мол получилось... "Я скоро... уж бегу! Лишь только б ты не злилась" Бык замычал...ну, ты даёшь, браток! Что б я так пред женою унижался!!!... Пришёл домой. Вопросы? Сразу в рог! А ты я вижу жутко напугался))) Лев бровью не повёл /не любит суетится/ Весомо, медленно чеканя слово в слово... Сказал: - Мой друг, твоя жена - корова)) А у меня же - царственная Львица! http://www.obshelit.su/showpost.php?...&postcount=221 |
С тех пор мало что изменилось.
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно! |
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев. |
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ! |
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
|
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !? |
1 апреля.
- Барак, у тебя вся спина белая! - Смешно, Владимир. А у тебя жопа. - Белая? - ПОЛНАЯ. В стране..... |
"Вы в Гейропе будете мыть сортиры!" - кричат те, кто до сих пор ходит "по-большому" в кустики, а по-маленькому - где придётся.
Духовность, скрепы, дополнительная хромосома... |
|
|
Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"
|
Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.
|
Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
|
Жена мужу: — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам! Муж: — Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
|
Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.
|
Всё равно Россия держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков.
|
Когда европейцы видят, как ведут себя россияне в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
|
Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.
|
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
|
Жизнь в России стала лучше: если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
|
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
|
|
|
http://www.vitki.info/wp-content/upl...B0-150x150.jpg
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает: - Тебя за что посадили? - Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил. - И по какой статье - хулиганство или экстремизм? - Нет, по статье - разглашение государственной тайны! |
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:46. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot