Помогите с концовкой!
 

В общем есть два варианта. Чувствую себя "буридановым ослом". Ваше мнение:

1.
Снова вечер. Опять я пьян,
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они, иль плохи?

И огрызком карандаша,
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
И опять не хватает слов.

И опять я мечусь как зверь,
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь -
И бежал бы. Бежал как мог.

Километры и сотни лет,
Мой звериный покрыл прыжок.
Проклиная весь этот свет
Я бы сдох у твоих ног.

2.
Снова вечер. Опять я пьян,
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они, иль плохи?

И огрызком карандаша,
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
И опять не хватает слов.

И опять я мечусь как зверь,
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь -
И бежал бы. Бежал как мог.

Километры и сотни лет,
Сил остатки - в последний прыжок.
Проклиная весь этот свет
Я б застыл у твоих ног.

Я бы умер у милых ног.

"Я бы умер у милых ног"... спасибо за вариант, но эмоционально не подходит. В том состоянии просто порвать всех и вся хотелось за невозможность быть там где хочется.

Всех порвать? Да запросто!

"Я примкну к автомату рожок!"

Виталий, первую строку надо изменить. "Пьян" и "понять", конечно, не рифмуются.
А обязательно сотни лет? может, хватит десятков или едениц...
Не стоит проклинать весь свет - может, только разлуку и недопонимание?
И, конечно, умирать совсем не надо. Тем более сдыхать. Если - образное сравнение с преданным зверем, волком (он же пес), то логично: добежал до любимой хозяйки и застыл у ее ног: что скажет?

И еще, лично я всегда стараюсь избегать повторения слов - союзов, междометий, определений... Смотри, у тебя на такое маленькое стихотворение - 5 строк начинаются с союза "и". Многовато будет...


Поздний вечер. Я пьян опять
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они иль плохи.

И, огрызком карандаша
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
Снова мне не хватает слов.

Вновь и вновь я мечусь как зверь.
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь
И бежал бы. Как только мог.

Боль разлуки и горечь лет ( ?????? )
Мой звериный покрыл прыжок,
Отыскав ............... след
Я б застыл у твоих ног.

Тоже не окончательный вариант, мне сейчас некогда, надо срочно уйти.

Что-то я вчера впопыхах наколбасила... Виталь, не обращай внимания. Скорей саму себя тренировала. У меня со своими так бывает: начинаю править грамотно - а теряется эмоциональный настрой, изюминка. Вот если бы Омела посмотрела или Андрей Шталь - они здорово соображают. Но Андрею Щас не до нас.:)

Да ладно... просто свое видение проблемы получилось))) А от чего не до нас? В грядущем? :)

Ну даешь! У Андрея вторая дочка родилась! Всего-то позавчера. Найди тему "поднимем бокалы", поздравь человека.

Да, веская причина. Придется сходить, поднять бокалы)))

Одобрямс
 

Браво! в десятку.

Ох, не хотел я...

Вы все воспринимаете буквально.
И не вникая в смысл и суть стиха,
Вы, снизойдя, врачуете "опальных"
Несвежей "святостью" от чистого "греха"...

совет профессионала
 

"пьян" и "понять" -- вполне допустимо. Это не рифмы, а созвучия. И союзов одинаковых может быть сколько угодно! Есть великолепные стихи, где чуть ли не каждая строчка начинается с "и". Например, у Хименеса.
А в остальном ваш советчик прав. Преувеличение не должно быть чрезмерным. Образ должен быть точным ("огрызком карандаша
тело бренное расколов" -- разве это точность?) и свежим (волк уже как-то затерся). Через такое вот состояние все проходили, но выразить его надо по-своему, не банально. Пока это не стихотворение, а так, заготовка для стиха -- чтобы запомнить состояние. Не верьте, если вам будут говорить, что стих должен выплеснуться одномоментно на пике эмоций. Такими советами уже загубили многих "подающих надежды". Поэзия по-прежнему "добыча радия". Надо помучится, побиться над словом. Поэтическое дыхание у вас есть, это чувствуется, есть потребность изъясняться стихами. Вообще-то концовка -- главное в стихе. Как правило. Желательно, чтобы там содержалась МЫСЛЬ. Лучше парадоксальная. Вот вам нехитрые секреты создания концовок. (Только редко кто этим искусством владеет.) Да, концовка обычно приходит в самом начале (осеняет!). Часто, потом уже именно под неё пишется стих. Если сперва идет разбег, то должен состояться прыжок -- концовка. И еще, если стихи пишутся не для домашнего употребления, то читатель должен понять (хотя бы из намека), отчего лирический герой хочет всех порвать. Почему не может сесть в трамвай (поезд, звездолет), чтобы воссоединиться с возлюбленной. Должен быть хотя бы намек на то, какие препятствия стоят на пути (неразделенная любовь, дама сердца несвободна и т.д.) Есть голые эмоции -- но нет драматургии.

voron15

Спасибо за советы, конструктивную критику. Советы действительно по делу. Надо переделать, но как то "перегорело"))) Может быть в дальнейшем руки дойдут))) Еще раз спасибо.

Отыскав ног твоих след
Я бы слёг у твоих ног...

Вообще-то, отыскать след - это еще не значит - найти ноги...:rolleyes:

Снова вечер. Опять я пьян,
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они, иль плохи?

И огрызком карандаша,
Тело бренное расколов,
Улетает к тебе душа...
И опять не хватает слов.

И опять я мечусь как зверь,
Словно загнанный в клетку волк.
Я бы вышиб входную дверь -
И бежал бы. Бежал как мог.

Километры и сотни лет,
Сил остатки - в последний прыжок.
Проклиная весь этот свет
Я б застыл у твоих ног. (с)

Прежде чем обсуждать стихотворение, с точки зрения формы, необходимо разобраться в его смысле. Поскольку ритм, размер, рифмы, созвучия – это только инструменты, при помощи которых автор выражает свои мысли. И вообще есть смысл записать это стихотворение прозаическим текстом и проанализировать сюжет без оглядки на поэтические приёмы.

Смысловая канва стихотворения:
некий человек, из-за несчастливой любви, находится в многодневном запое («Снова вечер. Опять я пьян»). При этом мозги его, отравленные алкоголем, не могут адекватно воспринимать действительность и то, что с ним, собственно, происходит в плане его взаимоотношений с любимой женщиной. Естественно, писать СТИХИ в таком состоянии – невозможно (что мы и видим на выходе). И неспособность автора понять «…хороши они ,иль плохи» вполне объяснима. Образ души, раскалывающей огрызком карандаша бренное тело – яркий пример алкогольного бреда. И последующая фраза «…и опять не хватает слов» несколько неверна: слов хватает, а вот причинно-следственная связь между ними уже отсутствует. Поэтому Поэзия от автора уходит, а на её место спешат штампы: «мечусь, как зверь», «загнанный в клетку волк» и т.д. Для человека, находящегося в запое это вполне естественный процесс.

Сюда же относится сочетание в одном коротком предложении совершенного и несовершенного видов глаголов «я бы вышиб входную дверь и бежал бы». И проклятия всего этого света – это тоже не от трезвого ума, а от алкогольной интоксикации. Попробуй побухай каждый вечер – тут не то что из себя, из окна недолго сигануть. Только любовь в этом случае абсолютно ни при чём. Пьянка – будь она неладна!

Вполне вероятно, что застыть у ног любимой для автора – единственно возможный выход из запоя. Но это, как говорится,- его личное дело.
Но лично мне подобный сюжет не интересен. При всём при том, что и поэтические средства автором подобраны из рук вон плохо. И хочется посоветовать поэту писать стихи в трезвом виде: может тогда и с любимой разладов не будет, и входные двери вышибать не придётся.

И если уж говорить о концовке, то она должна быть из серии «зря я так набухался».
И никакой другой концовки здесь быть не может.

Не вопрос!
 

--------------------------------------------------------------------------------

Снова вечер, тобою пьян,
И пишу для тебя стихи,
Неспособный уже понять,
Хороши они, иль плохи?

И огрызком карандаша,
Собираю остатки снов,
Улетает к тебе душа...
И опять не хватает слов.

И опять я мечусь как зверь,
Буд-то загнанный в клетку волк.
Я люблю тебя, ты мне верь -
А иначе я б жить не смог.

Километры и сотни лет,
Сил остатки - в последний прыжок.
Проклиная весь этот свет
Я б застыл у твоих у ног.

Если б только поверить мог,
Я в последний прощальный миг,
Только мне это всё не впрок,
Потому что я не достиг.

Перепев хуже первоисточника
 

:D Мне с тобою пьяным весело -
Смысла нет в твоих рассказах.:D
(А. Ахматова)

В этом варианте стихотворение имеет более законченный вид. Во всяком случае в смысловом плане. Что же касается поэтических особенностей, то и первоначальный и последующий - очень слабы.

:eek:

:D

Прикольно. Напоминает ситуацию с клоунами из "Карнавальной ночи"))) Когда после критики Огурцова юмореска превратилась в доклад. Простите, никого не хотел обидеть.
На самом деле не было никакого запоя. Было расстояние в 55 км между мной и объектом страсти, процесс разрыва с одной женщиной и невозможность быть с другой. Отсутствие способа что либо изменить сию секунду вызывало желание разнести все вдребезги и сдохнуть, как следствие - алкоголь (ну не к психологу же идти, в России живем как-никак). Итог - данное творение.