Античные анекдоты.
 

Коллеги-суть такова: тупо берётся обычный анекдот ,но переделывается "под старину", в данном случае-под антику. Вот для примера:
------------------------------------------------------------------------
На рынке рабов:
-Мне, пожалуйста, два белых и половинку чёрного! :rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
Умирает отравленный Агриппиной император Клавдий. Предчуствуя близкий конец, распорядился позвать наследника-усыновлённого Нерона и говорит ему:
-Неронушка, сынок, я зарыл клад.
-Где?
-В земле.
-Где в земле? Точнее!
-Уточняю. Земля. Третья планета от Солнца. :p
------------------------------------------------------------------------
Маленький Гай Юлий Цезарь играет в песочнице во дворе инсулы своей матери Аврелии. Вдруг из окна пятого этажа вылетает квирит и падает прямо в песочницу. Пришел в себя, встал, отряхнулся, узнал Гая Юлия и говорит—
—Это ты, Юлик?
—Я.
—Сейчас из того окна будут нехорошие квириты вылетать.Будешь их считать!
—Хорошо.
Квирит быстренько побежал наверх. Через какое—то время из того же окна вылетает мужик и с криками падает прямо в песочницу.
—Первый, сказал Гай Юлий.
—Погоди считать, Юлик. Это опять я. :D

По случаю гладиаторских представлений два квирита заняли хорошие места в амфитеатре Флавиев, известном нам под именем Коллизей. Сидят в предвкушении представления, треплются не о чем. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один квирит, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на пять денариев, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Квирит немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- А! Гай! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой к черту Гай, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый квирит опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на еше пять денариев?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов придушить квирита. А тот в ответ:
- Гай, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на десять денариев?
- Давай, спорим.
Квирит поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- А! Гай! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного доканываю! :p

Стук в ворота Трои.
-Кто там?
-Кто-кто. Конь в пальто. :p
-----------------------------------
Из подслушанного в амфитеатре:

Один квирит другому:
-Хочу комнату в своей инсуле субурской сдать двум девушкам. Трём не сдам...Годы уже не те.:rolleyes:
---------------------------------------------

Разговор двух молодых римлянок:
-Слушай, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило. ;)

Урок зоологии в Древнем Риме.Учительница говорит:
- Дети, здесь на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца. Как вы думаете, зачем?
Маленький Гай тянет руку и отвечает:
- Старый он уже, никчему теперь яйца... :rolleyes:

Птолемей II в Александрии на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 120 метров, заглядывают туда, а на дне горит костёр.. Птолемей: - Что за херня??? Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Птолемей (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, идиот!!!! М А Я К!!!!:eek:

Ограбили Мецената- украли крупный и красивый жемчуг. Разгневанный Меценат отправил людей на поиски, которые схватили какого-то несчастного квирита, ошивавшегося возле виллы Мецената. Приволокли его во двор и начали приводить в чуство, окуная в бассейн с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания квирит орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!:p

Перед входом в маленькую синагогу на окраине Элии Капитолины (так Адриан переменовал Ерушалаим) старый еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы…:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------

В Иудее праздник-император Юлиан собирается восстановить Храм.На радостях два еврея хорошенько випили и стучат в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас - невесты Христовы! А вы кто такие?
- А мы - родственники жениха!.. :D

В Риме первый раз появился китаец. Квириты обступили его, рассматривают, смеются. Гай спрашивает у толмача, как его зовут.
Толмач: Его зовут Чин Чанг Цун. Это означает "Сын семи отцов".
Гай: - Я так и думал!
Толмач: - Что именно?
Гай: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! :rolleyes:

Разгар морской битвы при Акцие. Марк Антоний, возлежащий подле Клеопатры, внимательно (насколько позволяет состояние после бурной ночи) следит за перемещениями кораблей.При ослабленной алкоголем памяти и невозможности запомнить капитанов кораблей, было дано указание написать краской номера на бортах трирем. Внезапно его внимание привлекла беспорядочно перемещающаяся одинокая трирема. Напрягая голос (ой, как болит голова и остальные члены), он начинает кричать:
-99-ая, уходите вправо!99-ая, уходите вправо!
Клеопатра-Марку Антонию:
-Маркуша, у нас всего 75 трирем.
Марк Антоний:
-66-ая, у вас проблемы?:eek:

Утром в мартовские иды, отправляясь на заседание Сената, Цезарь завернул в парикмахерскую немного освежить остатки шевелюры. И говорит парикмахеру:
-Скажите, а вы на самом деле хороший парикмахер? Или просто выглядите как гей? :rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
Маленький Юлий Цезарь первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди :o