Горишний, сука, креативней лай, ты ж выучил словечко "эпигонство". )))

О, безотрадная crezygamer, она же подопечная и любовница психиатра Алиса, сука, Сан, я это слово знал еще до знакомства с тобой. Да будет проклят тот день LOL

Лечись, Горишний, бедный пидер, отягощённый паранойей.
Тупой маньяк, повсюду лишний, и только Ленка чтит изгоя.

Пидер - твой психиатр. Совсем тебя не лечит. Ждет, наверное, когда ты его зарежешь во сне ножом для колки льда.
Мда. Не жизнь у вас, а бытовой экстрим. Именины сердца.

Лечись, Горишний, бедный пидер, отягощённый паранойей.
Тупой маньяк, повсюду лишний, и только Ленка чтит изгоя.

Пидер - твой психиатр. Совсем тебя не лечит. Ждет, наверное, когда ты его зарежешь во сне ножом для колки льда.
Мда. Не жизнь у вас, а бытовой экстрим. Именины сердца.

Лечись, Горишний, бедный пидер, отягощённый паранойей.
Тупой маньяк, повсюду лишний, и только Ленка чтит изгоя.

Пидер - твой психиатр. Совсем тебя, Алису, суку, Сан, не лечит. Ждет, наверное, когда ты его зарежешь во сне ножом для колки льда.
Мда. Не жизнь у вас, а бытовой экстрим. Именины сердца

Несчастный параноик загрустил: ему вконец сейчас сорвало крышу. Никто не ценит рьяный Лёхин пыл... Одна лишь Ленка льнёт и еле дышит.

Уже давно понятно всем:
Алиса йобнулась совсем.

Твой папенька - пидор, дедуля - говно,
жена твоя - шлюха, а ты лишь - оно.

Что, Алисыньска, давно душ не принимала? Помой свой грязный ротик, милочка.

Уже давно понятно всем:
Алиса йобнулась совсем.

http://www.yapfiles.ru/files/1584799...ideo_kozel.gif

Продолжай демонстрировать своё нездоровье.
Нужны ещё примеры.

Дак твой пример налицо, куда уж нагляднее. Ладно, занят я, Алисынька.
Поди перед своим психиатром повоображай и Степашку не забудь покормить, засох весь, бедолага, - сублимирует на радуге дурацкими стишками: и всё о тебе, да о тебе.
Кармен ты наша окололитературная. Карочь, иди в пизду, мистификация.

Ага, нормально засветился.

А это сообщения, которые были удалены по жалобе алисы сан. Удивительной наглости персонаж. Сначала провоцирует троллингом и оскорблениями других пользователей, а потом пишет петиции администрации форума о том, что оппоненты, которых она называет "российским быдлом" посмели ответить ей тем же.

https://pp.vk.me/c836728/v836728816/...bIu_GmrlHw.jpg

Сплетница Алиса Сан

Словно пиво по усам
Льётся грязь Алисы Сан
Изо рта её в ноздрю
Выливается в брехню.

Гавчет, гавчет, как Полкан,
На людей Алиса Сан

То ей музыка не та,
То достала гопота.
То Поклонской красота
Беспокоит до утра.

Что за нечисть эта Сан?
Дать бы стерве по усам.

Видно ведьму допекли –
То прикинется Джоли,
То ещё какой-то star –
Чаще Альбой у костра.

Как дешёвая актриса
Одевается Алиса.

Рассылает фейки Сан,
Матерится, как мужлан.
И на женщину она
Непохожа ни хрена.
-----------------------------------------------

Примечание:

Алиса Сан, она же Алиса - окололитературная мистификация из Киева, проживает в спальном районе, По её же собственным словам, работает в ночную смену. Укробот. Шифруется. Подпольная кличка crazygamer. Страдает бредом реформаторства и русофобией. Шовинистка, мизантроп, хабалка. Недавно сделала заявление о том, что состоит в интимной связи со своим психиатром. Любит приложиться к рюмочке. Владеет мовой, феней и языком клоаки плаката. Изобретательница фэйков и распространительница дезы.
В качестве данных о себе выставляет на обозрение публики фотографии Джессики Альбы. Якобы внешне это она.

http://cs9999.vk.me/u80070708/a_5b5db4e8.jpg

http://www.prelest.com/files/styles/...?itok=mB1DiaTa

Алиса - прима погорелого театра,
ушла из полымя в обьятья психиатра.

***

Когда Алиса среди нас
спасает лишь противогаз.
Она как свалку нечистот
порой использует свой рот.

***
Ишь, похабель какая завелась -
канай отсель, бандеровская мразь!

На #95, #96, #97

https://pp.vk.me/c637121/v637121328/...C8P7_M7qvU.jpg

Любимый психиатр алисы сан, с которым ей так "клёво"

http://cs629518.vk.me/v629518083/1abd/FdEXARHg-Ok.jpg

Привет Хариной. Вдохновляет тебя мощно. )))

Это уже не юмор. А маразм.

Украинская детская писательница Лариса Ницой пригрозила судом сети книжных магазинов Watsons. Дело в том, что кассир магазина разговаривал с ней на русском языке. Об этом писательница рассказала на своей странице в Facebook.

Она уточнила, что несколько раз попросила сотрудника магазина разговаривать с ней на украинском языке. Одна кассир продолжала говорить по-русски. Тогда Ницой, по ее словам, швырнула в кассира мелочью, которую ее дали в качестве сдачи.

"Ох. Мене сьогодні довели до сказу. В Америці є вислів «синдром спокійного касира» - це коли касир мовчить-мовчить, терпить-терпить, ввічливий-ввічливий, а тоді одного дня витягає з-під прилавка автомат і розстрілює чергу. У мене сьогодні сталося щось подібне, тільки навпаки, «синдром терплячого покупця» … Магазин Ватсон. Магазин біля будинку вже багато років. Продавчині та покупці впізнають один одного, наче давні знайомі. Підходжу до каси. На новій касирці років сорока написано «учєнік». Ніііі, я сьогодні не в настрої вислуховувати російську, але, дивлячись на бейж, розумію, що це неминуче.
Випереджуючи касирку, чіткою українською кажу:
- Доброго дня!
- Добрий дєнь! – не в’їхала учєніца.
Зітхаю. Учєніца продовжує:
- Ето Ваше?
- Так, це моє, - відповідаю чемно і спокійно, - а Ви українську знаєте?
- Знаю! Єщьо что-то хотітє, можєт акціонний товар?
- Так хочу. Прошу мене обслужити українською, - продовжую м’яко.
- С Вас тридцать две грівни, двадцать пять капєєк! – вперто відповідає учєніца.
Ага, отак? Я протягую гроші і кажу вкрадливо:
- Але це не українська.
- У Вас єсть бонусниє 10 грівен, будєтє снімать?
- Так, буду знімати. Але це знову не українська.
- Вазьмітє сдачу, - кладе на прилавок…
Я згрібаю здачу і швергицяю в продавчиню.
- Жєньщіна, что Ви дєлаєте?! – взвізгіваєт учєніца.
Ця дурепа не знала, що в мене на голові є мигалки, а в роті сирена.
- Це Я что дєлаю?! – не витримую я і гаркаю на весь магазин. Мигалки з сиреною включаються на всю потужність. – Я Вас чемно попросила обслужити мене українською мовою! Попросила чотири рази! Я попросила лагідно! Я попросила ніжно! Я попросила ввічливо! Настільки ввічливо, що черга навіть не здогадалася, що мені щось не подобається! Ви ж не просто не відреагували на моє прохання! Ви тулили нахабно своє!
З підсопки прибігла постійна продавчиня, учєніцу як вітром здуло:
- Вибачте, вибачте!
- Вибачте?! Вона заговорить українською тільки тоді, коли в неї уб’ють когось в АТО, тільки спочатку виколють очі, відріжуть пальці і розпорять черево! Нехай ця учєніца мене більше ніколи не обслуговує! Бо я наступного разу за себе не ручаюся! – згрібаю свій товар, виходжу з магазину.
От скажіть мені, люди, є у Вас знайомі в керівництві «Wаtsons»? Бо якщо є, перепостіть їм моє послання.
«Нешановний «Wаtsons» ! Якщо ще раз мене обслужать в мережі «Ватсонса» не українською мовою, я подам в суд і це буде не одна гривня збитків ради хохми, я висуджу у вас за моральну травму, дискримінацію та приниження мінімум на квартиру в Києві і на машину з коробкою автомат. В яку суму влітаєте, порахуйте самі. Віднині ходитиму в магазини мережі «Ватсонс» з увімкненим в кишені диктофоном, тому вам простіше негайно спустити на всі магазини «директиву» з роз’ясненнями обслуговувати клієнтів в Україні українською мовою, так як це ви робите у ваших магазинах у Латвії – латиською, в Литві – литовською, в Естонії – естонською! Ви в цих країнах не тільки їхньою мовою розмовляєте, ви називаєтеся навіть не "Ватсон", а їхнім словом "Драгон", що означає побутові дрібниці. Будете знати, як українців дискримінувати»
Ой, друзі, я вже в передчутті )) Яку мені машинку вибрати, порадьте, щоб було практично і гарненько?"

Перевод:

"Ох. Меня сегодня довели до бешенства.
В Америке есть выражение "синдром спокойного кассира" - это когда кассир молчит-молчит, терпит-терпит, вежливый-вежливый, а потом однажды достает из под прилавка автомат и расстреливает очередь. У меня сегодня произошло что-то подобное, только наоборот, "синдром терпеливого покупателя"...

Магазин Ватсон. Магазин около дома уже много лет. Продавцы и покупатели узнают друг друга словно давние знакомые. Подхожу к кассе. На новом кассире лет сорока написано «учєнік» (УЧЕНИК). Нее, я сегодня не в настроении выслушивать русский, но, смотря на бейдж, понимаю, что это неминуемо.

Опережая кассира, четко на украинском говорю:

- Доброго дня!

- Добрый день! - не въехала ученица.

Вздыхаю. Ученица продолжает:

- Это ваше?

- Да, это мое, - отвечаю вежливо и спокойно, - а Вы украинский знаете?

- Знаю! Ещё что-то хотите, может акционный товар?

- Да, хочу. Прошу меня обслужить на украинском языке, - продолжаю мягко.

- С Вас тридцать две гривны, двадцать пять копеек! - уперто отвечает ученица.

Ага, вот так? Я протягиваю деньги и говорю вкрадчиво:

- Но это не украинский язык.

- У Вас есть бонусные 10 гривен, будете снимать?

- Да, буду снимать. Но это опять не украинский язык.

- Возьмите сдачу, - кладет на прилавок...

- Я сгребаю сдачу и швыряю в кассира.

- Женщина, что Вы делаете?! - взвизгивает ученица.

Эта дура не знала, что у меня в голове есть мигалки, а во рту сирена.

- Это Я что делаю?! - не выдерживаю я и рявкнула на весь магазин. Мигалки с сиреной включаются на всю мощь. - Я Вас вежливо попросила обслужить меня на украинском! Попросила 4 раза! Я попросила ласково! Я попросила нежно! Я попросила вежливо! Настолько вежливо, что очередь даже не поняла, что мне что-то не нравится! Вы же просто не отреагировали на мою просьбу! Вы совали нагло свое!

Из подсобки прибежала постоянный кассир, ученицу как ветром сдуло:

- Извините, извините!

- Извините?! Она заговорит на украинском только тогда, когда у нее убьют кого-то в АТО, только сначала выколют глаза, отрежут пальцы и распорют брюхо! Пусть эта ученица меня больше никогда не обслуживает! Потому что в следующий раз за себя я не ручаюсь! - сгребаю свой товар, выхожу из магазина.

Вот скажите мне, люди, есть у Вас знакомые в руководстве «Wаtsons»? Потому что если есть, перепостите им мое послание.

Неуважаемый «Wаtsons»! Если еще раз меня обслужат в сети «Ватсонса» не на украинском, я подам в суд и это будет не одна гривна убытков ради хохмы, я отсужу у вас моральную травму. дискриминацию и унижение минимум на квартиру в Киеве и на машину с коробкой автомат. В какую сумму влетаете, посчитайте сами.

Отныне буду ходить в магазины сети «Ватсонс» с включенным диктофоном, поэтому вам проще немедленно спустить на все магазины «директиву» с пояснением обслуживать клиентов в Украине на украинском языке, так как это вы делаете в ваших магазинах в Латвии - на латышском, в Литве - на литовском, в Эстонии - на эстонском!

Вы в этих странах не только на их языке говорите, вы называетесь даже не "Ватсон", а их словом "Драгон", что означает бытовые мелочи. Будете знать, как украинцев дискриминировать.

Ой, друзья, я уже в ожидании )) Какую машинку выбрать, посоветуйте, чтобы было практично и красивенько?"


----------------------------------------------------


Милая такая женщина. Казалось бы...


http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../1/8999116.jpg

Ничего, ничего... скоро вспомнит, что русский ее родной, и в "мордокниге" свой аккаунт закроет, и новой пророссийской власти на Украине рьяно лояльность свою доказывать станет. Недолго ждать.

Вообще-то странно.

Вот цитата из основного закона Украины:

"Статья 10. Государственным языком в Украине является украинский язык. Государство обеспечивает всестороннее развитие и функционирование украинского языка во всех сферах общественной жизни на всей территории Украины. В Украине гарантируется свободное развитие, использование и защита русского, других языков национальных меньшинств Украины.
Государство содействует изучению языков международного общения.
Применение языков в Украине гарантируется Конституцией Украины и определяется законом".

Конец цитаты.

Русская речь, насколько я себе представляю, является языком межнационального (международного) общения. Что связывает множество народов и субэтносов Украины? Конечно же, русский язык!

Евреи, венгры, словаки, цыгане, болгары, армяне, татары, русские и наконец украинцы общаются между собой на русском.
Так сложилось исторически. На всем пространстве от Немана и Карпатских гор до Шикотана и Певека - это наше средство коммуникации, лингва франка для миллионов и миллионов людей.
Не понимать таких простых вещей может только дура с кастрюлей на голове.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Короткий анекдот из новых. Заходит пациент в кабинет к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери ,следующий.