И всё-таки, Григорий, отсутствие связи: океан и мошкара с песком и оркестром приводит читателя в некоторое замешательство. Придумали бы катрен между первым и вторым, где отразили бы, ЧТО Вас заставило вспомнить родные края, почему.
И чё та лично мне гипотенуза с рифовым узлом показались неуместно спицифичными терминами на фоне воспоминаний - ветла, трамвайчик, купола...

Нет, я настолько уважаю своего читателя, что мне кажется неудобным с самого начала лишать его хоть какой-то интриги.
Я, правду сказать, не сторонник классицизма, а также гиперреализма в искусстве. Прописывать и разжевывать каждый штрих и мазок в надежде "иначе меня не так поймут" - удел либо гениев (см. Картину "Хлеб" С. Дали), либо ... Впрочем, не буду развивать мысль, чтобы в который раз не ассоциироваться с каким-нибудь занудой.
Я не вполне так считаю, ибо термин "гипотенуза" известен каждому школьнику. Вообще-то, корабли, швартуясь, стараются подставить борт причалу как можно параллельней и на самом малом ходу, иначе можно просто снести и борт и причал (в зависимости от водоизмещения судна). Швартуясь даже под самым небольшим углом, судно так или иначе, сильней или слабей ударяется о причал (для смягчения удара предназначены резиновые "подушки") и первый швартовый бросают и завязывают за кнехт, чтобы помочь ошвартоваться мягко.
Я не моряк и не речник, но десятки раз наблюдал эту процедуру. И на реке, и на море.
А вот насчет рифового узла - честно сказать, не знаю. Во-первых, не знаю, применяют ли рифовый узел при швартовке теплоходов, во-вторых, на какой слог правильно ставить ударение. У моряков вполне может звучать не "рИфовый", а "рифОвый", как у меня в стихотворении. А в общем-то - это самый простой узел, в просторечии - "бантик" :":

Да какая интрига! Начали про океан и раз! - чего-то про Волжские пейзажи, без малейшего перехода. Не надо разжёвывать, но читателя тоже уважать надо, ему логики хочется и гармонии, а не ломаный поток сознания автора, который, конечно знает, что сказать хочет, но как бы в единственном числе не оказался со своим знанием. А автор пожмёт плечами, скажет - ну, и ладно!

Вы стихотворение писали или инструкцию по швартовке? Уж определитесь как-нибудь!

Моё мнение, вы увлеклись разбирательством. Разнесли стих по камушкам не оставив от прежнего впечатления ничего. Может, я далёк от размеров, рифм и прочих литературных приёмов, но я знаю точно, что я чувствовал, когда прочитал первый вариант. Единственное место которое вызвало в голове мешанину я сразу указал…

Ну не складываются в голове понятия, “река, мошка и песчаные барханы”.

А вот ветла именно “стелится”

Быть может только вторая строка, не “перо лебяжье” а “пером лебяжьим”.

Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна
Как взгляд шамана...

Зуд надоевшей мошкары,
Пески - барханы,
В небыстрой Волге - осетры,
Лещи, сазаны…

Неутомимый теплоход
С водой играет,
Швартуясь, зычный голос шлет …
И замирает.

Ветла, над озером стелясь,…
Перо лебяжье …
Метелью сыплют тополя …
Трамвайчик к пляжу …

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки …
Ночь. Океан шумит. Манит
Край Астраханский …

Второй вариант стиха хуже.

Как взгляд шамана интересней - бесспорно.

Этот катрен:

Зуд надоевшей мошкары,
Песок с моряной,
Причал, оглохший от жары.
Оркестр грянул.

Просто очень плохо. "Оркестр грянул". По размеру и ударению не катит.

А вот первоначальный вариант:

Знаки препинания Вам изменила:

Зуд надоевшей мошкары.
Пески - барханы.
В небыстрой Волге - осетры.
Лещи, сазаны…

Ну можно: с утра - туманы... Или как-то ... Это воспоминания. Лучше: А в нашей Волге - осетры. Зарисовка по памяти. Так и должно чувствоваться. Надо не "В небыстрой Волге", а:
"А в нашей Волге" То есть на сравнение. Здесь и сейчас - океан, а где-то там - Волга.

Вот тоже знаки препинания изменила. Это - память-зарисовка. Каддое предложение - как самостоятельный всплеск. Как-то так.

Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
И замирает.

Союз "и" не нравится. Что-то должно замирать. Не теплоход. Мир? Ход?

Тоже знаки посмотрите:

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
Метелью сыплют тополя …
Трамвайчик к пляжу.

Я б написала:

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя тополя …
Трамвайчик к пляжу.

У вас идет чередование недосказанности - и конкретной определенности. Это меня и заинтересовало.

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Не взмывает. Что-то другое надо... масштабней... не знаю, как сказать, пока в голову не пришло.

Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки. (не надо многоточие).
Ночь. Океан шумит. Магнит -
Край Астраханский …

Вот я б сказала: Магнит - и тире поставить.

Скорей: Принц южной сказки. Потому что не сын.

Я там, на Волге был рожден -
В Каспийской сказке.
Ночь. Океан. И миражом
Край Астраханский … - так хуже.

Да нет, второй вариант мне совсем не нравится. Видно, что уже сочинял, а не от души писалось.

Как-то так:

Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна,
Как взгляд шамана.

А в нашей Волге - осетры.
Лещи, сазаны…
Зуд надоевшей мошкары.
Песок с моряной.

Неутомимый теплоход
С водой играет.
Швартуясь, зычный голос шлет.
Ход замирает.

Ветла, над озером стелясь…
Перо лебяжье.
И белым пухом тополя…
Трамвайчик к пляжу.

Взметнулся колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень.

Я на другом краю Земли -
Принц южной сказки.
Ночь. Океан шумит.
Магнит -
Край Астраханский …

Я вам во втором катрене 2 пары строк местами поменяла - и всё встало на своё место. По смыслу.

Миленький Кулибин, так стихо и вывешено для разбирательства, дайте позанудничать вволю!

Ну ведь впрямь обидно. Мне почему-то за себя обидно так не было…:head:

Второй вариант, мне тоже… не очень.
Если доработать первый - будет здорово.

"Ветла стелется", Ветла стелясь". Ветла действительно стелется, на течении, в озере нет. Ветла легла, наверное, правильно.
И перо лебяжье – тоже верно.

Цитата angelmoon777.
"… читателя тоже уважать надо, ему логики хочется и гармонии…"
С этим согласен на 100.
Быть может так… Но все равно, нескольких строчек не хватает.

Прохладна ночь. Лишает сна
Шум океана.
Застыла яркая луна,
Как взгляд шамана...

Я на другом краю Земли -
Сын южной сказки…
Ночь. Океан. Но как магнит -
Край Астраханский…

Зуд надоевшей ? мошкары,
Пески - барханы,
В небыстрой Волге - осетры,
Лещи, сазаны…

хххххххххххххххххххххх
хххххххххххххххххххххх
хххххххххххххххххххххх
хххххххххххххххххххххх

Ветла, над озером легла…
Перо лебяжье…
Метелью сыплют тополя…
Трамвайчик к пляжу…

Неутомимый теплоход
С водой играет,
Швартуясь, зычный голос шлет…
И замирает. ?

Взмывает колокольный звон
Над куполами,
Тревожа голубиный сон
И белый камень...

Браво! Замечательно получилось!

Ассоциативное мышление так и работает - на подсознании. Ретроспективно можно при желании восстановить связующие звенья. Я не ставил задачей связать логическую цепочку. Мне представляется, я дал все ориентиры - как слуховые, зрительные, так и тактильные, чтобы пойти за ОЩУЩЕНИЯМИ и в результате понять в чем дело.
Нет, конечно. Это современные метафоры. Их всего две, скорее даже одна - швартоваться "гипотенузой". Но, на вкус и цвет...
А объяснил я Вам как швартуются суда действительно инструктивно. Могу рассказать еще о ветрах "моряна", например. Кстати, побывав в нескольких средиземноморских круизах я неизменно с интересом наблюдаю действо причаливания кораблей.