Летом в деревне смотрю на детей, которых "шлёпать п попке" уже поздно, их драть надо, как сидоровых коз. Они в птиц камнями пуляют, а ветки просто обрывают и бросают на дорогу. Земля скоро будет голая с таким отношением к живому. Иногда мне кажется, что мир имеет полное право остаться без "венца творения" и благоденствовать.

Правда и на вашей стороне, Наталья, и на вашей, Kulibin.
Оба вы неравнодушны к природе и это замечательно. И я неравнодушна. Значит, уже несколькими личными примерами будет больше. Верно: личный пример самый действенный. Правда , иногда и его недостаточно или время упущено, тогда и необходимо наказание , чтобы остановить зло. Спасибо за ваши комментарии.:rrrr:

[quote=Юлия Барко;88076]Не обижайте деревья. Они как люди...

Если б было наше слово веское,
Но в такое мы живем врЕмячко,
Надо призвать силу вселенскую
Человечеству д-дать по темечку!
............................................
Замечательный стих, спасибо...

Юлия, а теперь моя традиционная "ложка дёгтя".))))
От моральной составляющей стихотворения постараемся абстрагироваться, хотя несущественной её назвать нельзя, но давайте разберём стихотворение по смыслу, без обид.

Первый катрен звучит проникновенно и трогательно, НО:
в дальнейшем Вы этого "кто-то" начинаете позиционировать уже в женском роде и без всякого перехода - догадайся читатель, мол, сам! Читатель конечно догадается, но стихотворение от этого существенно теряет в чистоте восприятия. Я понимаю, что Вы пишете о березе, но я приведу пример, стараясь не переделывать, просто вписаться в размер. Да, к тому же "вон их сколько" - как-то невольно хочется приписать к росе, а не слезам. Если бы было наоборот - "с росой мешает слёзы" - тогда восклицание было бы на месте. Но Бог с ним, потребуются большие переделки в связи с этим, а пока:

Ива плачет в весеннем лесу
Тихо, горько.
Со слезами мешает росу -
Вон их сколько! (всё-таки здесь восклицание, а иву я вставила, повторюсь, для примера)

Тогда второй катрен оставляем без изменения, теперь понятно, кому ЕЙ.

Я понимаю, что копьё, рана и прочие ужасы - для усиления негативного отношения к губителям природы, но выглядит это несколько лубочно, по-детски.
Как ударили в спину копьём - сразу вопрос, где у дерева спина?
Предлагаю насколько изменить, смягчить:

Словно воину в спину копьём -
Ноет рана...

По крайней мере образ воина с копьём в спине всё-таки реалистичнее...

А про надруганное безохранное тело, Юля... я бы вообще заменила эти строки. Слово "безохранное" меня лично вообще уводит в мир противоугонных сигнализаций, складов, автостоянок и прочее. Я не издеваюсь. Просто говорю о восприятии.

"Не проснётся ото сна" - масло масляное, хотя бы "очнётся".

К следующему катрену претензий нет. Повторение на месте и смотрится хорошо. Идём дальше:

Предлагаю "схоронил" всё-таки заменить на "сохранил". Я понимаю, что слово "схорон" означает "тайник". Но всё-таки чаще в современном языке "схоронил" означает "похоронить, закопать в землю". Если дерево живо, но покалеченное и истекает соком, тогда все-таки лучше "сохранил". Если же Вы имеете в виду, что процесс смерти дерева уже произошёл, то о каких слезах здесь идёт речь? Подумайте, Юлия!

Этот финальный катрен мне не нравится вовсе. Тем более Вы описывайте картинку, когда губителя в лесу уже нет, раз дерево уже истекает соком и сохнет. Должно пройти немало времени для этого. Что же "кулаками махать" с таким опозданием? Подумайте над другим финалом, Юлия! Не жалейте времени даже на небольшие, "проходные" стихотворения и сами увидите плоды своего творческого труда. С каждым разом Вы будете писать все лучше и лучше...
С уважением.

Давно не заглядывала, поэтому не видела последних комментариев.
Анатолий, спасибо, что прочли.:blue:

Angelmoon, ложка дегтя не причем, ваши замечания дельные и ;)(мое любимое) по существу. Они нужны, без них ничему не научишься. В принципе я, прочитав их, и сама чувствую эти ньюансы, сейчас бы я написала это стихотворение немного по-другому.Все исправить не у меня не получится, я могу его совсем испортить, но что-то попробую изменить.
Верно, копье звучит немного театрально, хотела вначале написать ножом, но рифму не подобрала.
Я намеренно не стала озвучивать в тексте слово береза, может и зря, восприятие действительно затемняет.
И безохранным
мне тоже не очень нравится, есть оттенок маленько нежелательный, верно.Хорошо бы это переработать.
Спина появилась потому, что я ее, березу, возможно, слишком очеловечила - потому и не называю нигде березой. Ваш вариант боее четкий по смыслу. Надо будет покумекать.
Не проснется ото сна - отдает тавтологией, надо заменить на "не очнется".
Дочку белую он схоронил- я уже о них почти как о людях говорю, получается, что она умирает, а отец как бы хоронит "дочь", но она все плакала до этого, вот лес
и обессилел.
Вот последний катрен очень жалко менять, честно говорю, в нем как бы заключен весь гнев леса-отца, потерявшего дочь.Протест природы против человеческого произвола.
Спасибо за комментарии.