Короткие рассказы

[freidom]

Пора отдохнуть от политики и вернуться к литературе.
Итак, жанр короткого рассказа. Искусство доносить сюжет в виде нескольких предложений.
В этой теме предлагаю публиковать интересные короткие рассказы, которые вы где-либо прочитали.

[freidom]

Как известно, самый короткий рассказ принадлежит перу Эрнеста Хемингуэя и состоит всего лишь из шести слов.

«Продаются ботиночки детские, не ношенные»

http://samogoo.net/uploads/56/5605276fa1cc709ab9707f5d0c6c3474_2014-12-20_06-47-38.jpg

[freidom]

"Я свадебный фотограф, ехал на своей машине за свадебным кортежем. Вдруг машина гостей обгоняет меня, буквально мгновение и машина ушла под автобус. Машина вдребезги, море крови и смерть двух парнишек двадцати двух лет. Естественно весь наш строй остановился и все побежали к остаткам машины, все в шоке, только невеста стояла и кричала, что им уже не помочь, а регистрация брака через двадцать минут!".

(с) Штирлиц

[freidom]

«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

(с) О. Генри:

[freidom]

https://pp.vk.me/c836737/v836737566/3052/JS07MYzmp5o.jpg

[angelmoon777]

«Чего хочет дьявол», Брайан Ньюэлл

«Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все ещё туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно».

[freidom]

Ярость женщины. (с) Моё.

Для меня всегда было загадкой, почему женщина может легко устроить скандал в общественном месте. Громко, эмоционально, иногда жестикулируя, обличая своего оппонента с такой яростью, словно это происходит на эшафоте средневекового суда и от её слов зависит усердие палача с огромным топором за поясом. Женщина будто подстрекает окружающих и призывает в свидетели всё вокруг. О, небо! Она негодует так, что прохожие начинают оборачиваться, а охранники ближайших заведений тянутся к рациям с мыслью "может, полицию вызвать?".

Но проходит минута другая и всё возвращается на круги своя.

- Дорогая, в следующий раз я не забуду надеть подаренную тобой рубашку. Несмотря на то, что я не люблю сиреневый цвет и ненавижу этот фасон. Обещаю, я буду носить только её. Пожалуйста, успокойся...

[angelmoon777]

Для меня всегда было загадкой, почему женщина может легко устроить скандал в общественном месте.

Может это своего рода метка для других "самок" - "этот мужчина мой! Покуситесь и вам достанется))))
Или банально ПМС какой-нибудь у бедняжки...

[angelmoon777]

Совершенно из личного. Собирались в кафе с девчонками посидеть, давно это было...Они с работы, а я в отпуске была. Утром обувной магазин посетила. Ценник с подошвы нового сапога забыла оторвать. Одной из нас за что-то заплатить в банке надо было, мы и уселись на диваны в холле, ждём ее. Я ногу в красивом сапоге на другую закидываю, девки этот ценник увидали и давай, паразитки, ржать. Цена им смешной для целой меня показалась. Точно не помню те цены, но, к примеру 2700. Я их обозвала дурами. А буквально несколько дней назад одна из тех "дур" заходит ко мне в кабинет утром, у неё на шарфе в кистях ценник болтается, прилип. Ценники-то на стикерах ярких пишут, сразу в глаза бросается. А там - 450. Я так мстительно его от шарфа отрываю, подаю ей и говорю - "даже не в одной ценовой категории за минусом инфляции за все годы!" Она сначала ничего не поняла, потом вспомнила. Долго смеялись))
Правду говорят - месть ждёт своего часа)

[angelmoon777]

История из интернета. Я извинюсь, литературного в ней мало, но настроение поднимает)

" Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

[freidom]

"сука, хомяка украл!!!"

Ржака smilies

[freidom]

Про домашних животных продолжу мысль. Как бы тоже короткий рассказ, но в рифмованном виде:

Затянули небо тучи,
Дом погружен в полутьму.
Я хочу, чтоб стало лучше
Тёме, другу моему.

Низок серый небосвод.
У меня болеет кот.

Он не ест, не спит от боли
Уж который день подряд,
И всё просится на волю,
Уводя от миски взгляд.

Но не может встать с настила,
Только дышит тяжело.
Дождь колотит что есть силы
В запотевшее стекло.

Шишел-мышел, нечет-чёт.
Пусть скорее боль уйдёт.

Ветер злой угомонится,
Будет света через край.
Нам с тобой ещё в больницу,
Так что ты не умирай.

Я тебя от водолаза
Спас у клумбы городской.
Ничего, что ты без глаза,
Ты мне дорог и такой.

[angelmoon777]

У меня нынче Марсика кто-то из пневматики подстрелил, пулька прошла насквозь, ничего не задела, под шкурой застряла. Сын свозил котейку в клинику - обезболили, достали, антибиотики кололи. Но 5 дней бедняга только пил, не ел ничего. Хотелось бы думать, что нечаянно попали - летом многие любят пулять по консервным банкам, а коты гулять сами по себе...

[angelmoon777]

Про насекомых. Тоже из интернета)

"Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.
Муравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол."

[freidom]

Хотелось бы думать, что нечаянно попали - летом многие любят пулять по консервным банкам, а коты гулять сами по себе...

Да. Хотелось бы верить. Однако люди разные... и дети - разные.
У меня есть знакомый, сосед по дому, два метра ростом, я его с детства знаю. Он еще в первом классе ради удовольствия кошек убивал, а потом в школе на переменах рассказывал, как они к нему во снах приходят - пищат, мяукают.

В итоге, его дальнейшая судьба сложилась следующим образом: бесконечные драки, пять ходок, почти двадцать пять лет по тюрьмам. Жизни практически и не видел.

Карма.

[angelmoon777]

Так и надо гаду! А вообще мы тут недавно у начальника на даче тоже палили из духовки, по мишеням. Каждый по три выстрела. Я выбила 27, больше всех, хотя зрение уже не то). Под мишень подставляли толстенный щит, чтобы пульки не разлетались)

[freidom]

Круто. "Воздушка" как наркотик. Пока все пульки не кончатся, не отпустит.

А вообще, конечно же, оружие шуток не любит. Даже пневматическое или газовое.

[angelmoon777]

Мы потом с девочками на работе мишенями хвастались, а дяденьки наши не верили и говорили, что мы пулевые отверстия сами проколупали))

[freidom]

Это они напрасно. У женщин восприятие острее (вообще все органы чувств развиты лучше) и чувство ритма. Недаром в Великую Отечественную было так много снайперов женского пола.

А еще т.н. Белые колготки в конфликтах на постсоветском пространстве.

Короче говоря, я бы не стал так легкомысленно относиться к боевым способностям женщин.

[angelmoon777]

Позабавило))

Новый учитель

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. boro.da33.ru
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[freidom]

Бабы совсем обнаглели...

У Зои есть бывший муж Толик. Пять лет назад они развелись, теперь дружат. Вернее, Зоя не хочет с Толиком дружить, но он регулярно приходит на ужин. Зоя полчаса не открывает, делает вид, что ее нет дома. Толик настойчиво долбится в дверь, и Зоя боится, что он дверь сломает.
В итоге Толик ест борщ, котлеты и яблочный компот, жалуется на жизнь, на то, что бабы совсем обнаглели.
Тут неожиданно Толик пропал. Целых три недели у Зои не появлялся. Потом пришел - с дамой. Сообщил, что это его невеста.
Зоя обрадовалась - наконец-то в жизни Толика есть женщина, которая будет ему готовить.

- А расскажите, каким Анатолий был мужем,- попросила невеста за чаем.

- Прекрасным,- соврала Зоя.- Деньги зарабатывал. Все в дом тащил. Не пил почти. Мне кофточки и помаду покупал. Когда заболею - пюрешку мне делал, молоко грел, за микстурой в аптеку ходил.

Невеста заплакала, дала Толику пощечину и ушла.

- Фигли ты насвистела,- ругался матом Толик.- Она решила, что я тебя любил, а ее нет.

И опять приходит ужинать один, без невесты...


Отсюда (http://2myfamily.ru/blog/43464584888/Babyi-sovsem-obnagleli..)

[freidom]

Я подлый человек


Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры.
Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.
Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.
Короче, они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали.

В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХ ААХААХАААА.
Извините.
Я подлый человек.

(с) Azamar

[freidom]

Раннее утро. В одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг один кот не выдерживает и надрывно мяукает.

Тётка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

©еть

[angelmoon777]

Чтобы увидеть Бога...

Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, фигня фигней - наподобие картины "Черный квадрат". Но художник был офигительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина - шедевр нефигической силы. И вот, куча тупых долбогребов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбогреб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра.

Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
- Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется "Бог"? Это деньги что ли, Бог?
- Нет. Дело в том, что деньги на картине разбросаны не просто так, а так, что из них выложено слово "Бог".
- Да ты чё! А я и не заметил.
- Ну еще бы, - усмехнулся художник, - для того чтобы увидеть Бога, нужно перестать смотреть на деньги.

[angelmoon777]

Сардельки

Наша русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.

В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!

[freidom]

Не смог обойти вниманием сей рассказ. Очень шедеврально, хоть и нецензурно.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/8/1/8761183.jpg

[angelmoon777]

Сегодня слышал замечательный семейный диалог у "Авроры". Стал совершенно случайным его свидетелем, пока менял объектив.
- Бл*дская у тебя , все таки натура, Аня.
- Ну почему, почему ты меня всегда оскорбляешь???
- Могла бы и у женщины попросить прикурить.
- Так вокруг одни мужики курят, ни одной бабы!
- Вон стоит.
- Так она на другой стороне улицы!
- Ну тогда хотя бы зажигалку попросила.
- А какая разница?
- Когда женщина прикуривает в затяг от сигареты, мужчина воображает.
- Слушай, Вова, не все такие маньяки, как ты!
- Откуда ты знаешь? Я видел, он тебя разглядывал.
- Я всего-навсего прикурила!
- А почему отошла в сторону, а не вернулась ко мне? Хотела показать, что одна.
- Вова, перестань! Это уже не смешно! Я отошла, потому что тут народ и дети ходят.
- Так я и поверил. Ты думала, что я покупаю магниты и отошла пококетничать, а я все видел, и как строила глазки, пока прикуривала, и как стала в сторонке, ручку на бедро. Ах ты... Аня.
- Все! Это невыносимо больше! Людей бы постыдился, вон - молодой человек все слышит (кивает на меня). Я возвращаюсь домой!
Женщина возбужденно уходит куда-то вперед в толпе зевак и туристов, спотыкаясь на каблуках. Мужчина смотрит на меня, как бы пытаясь угадать мою оценку, на чьей я стороне и произносит:
- Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю.
И уходит вслед, а я поехал дальше.

https://vk.com/just_str

[angelmoon777]

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

https://vk.com/just_str

[freidom]

- Десять лет назад она ко мне подошла прикурить. Шла с мужем из гостей. Я знаю, что говорю.

Есть такое дело. Ревность сродни параноидальному бреду. Особенно, если сам когда-то отбил отбил женщину у законного мужа.
Навязчивый страх, доведенный до автоматизма. Некоторым ревнивцам не нужно доказательств неверности своей половины, они сами себе их выдумывают.
Бывает и наоборот. Человек упорно не замечает неверности супруги, избегает плохих мыслей и очевидных фактов.

[freidom]

Дорога на Самарканд (http://www.obshelit.su/Дорога на Самарканд Стояло то благословеннР¾Ðµ время, когда тёплый ветер еще не сдул с миндаля шапки розовой, как щёки юной девушки, пены цветов, а любопытные сурки уже очнулись от зимнего сна и рыжими столбиками встречали рождающиеся дни, при малейшей опасности исчезая в глубоких норах. В это время сходил снег с подножия и склонов Небесных гор, открывались, становясь доступными, перевалы и оживали дороги. Из главного города Хорезма, сытого Самарканда, верблюды и ишаки, подгоняемые хмурыми погонщиками, везли ковры и покрывала, золототканую парчу и одежду, военное снаряжение и шкуры степных лисиц, самоцветы и благовония. А обратно, из китайского Кашгара – тончайшие шёлк, фарфор и бумагу, чай и бронзовые зеркала, душистые притирания и краски для женщин, лекарства и специи... *** …Караван-сарай, выстроенный у каменистой дороги, не спал даже ночью. И в глухие ночные часы, когда звёзды сонно улыбались Луне, а она только и ждала момента, чтобы вырваться из плена туч и указать Ð·Ð°Ð±Ð»ÑƒÐ´Ð¸Ð²ÑˆÐ¸Ð¼ÑÑ  странникам единственно верное направление, приходил или приезжал тот, кто громко стучал в низенькую деревянную дверь, вмурованную в глиняный дувал. Здесь можно было перевести дух, погреться у огня, укрыться от непогоды, рыскающих по предгорьям лихих людей и подлых шакалов и получить еды, воды и отдыха ровно столько, сколько монет звенело в крепко завязанном кошельке. Счастливым владельцам тугих кошельков доставались мягкие одеяла, стопка белых свежих лепёшек, блюдо мяса, чайник китайского чая, чаша густого кумыса и душистый индийский кальян. Те же, чей кошель был тощ и жалок, довольствоваР»Ð¸ÑÑŒ рваными, полными клопов, кошмами, пиалой чая и черствой лепёшкой… …Путник постучал под вечер. Кутаясь в замусоленный чапан и бурча приветствие, он быстро прошёл в самый темный угол. Едко чадила плошка с бараньим жиром, в котором тонул фитиль из пеньки. По стенам тянулись длинные уродливые тени. На кошмах сидели постояльцы, добравшиеся из близлежащих поселений. Постояльцы ждали караван – отправляться в дальний путь маленьким отрядом было опасно. Ходили тревожные слухи, что много странников бесследно исчезло в этих краях. Путник отказался от кальяна, не стал кидать с постояльцами кости и, Ð¾Ð±Ð»Ð¾ÐºÐ¾Ñ‚Ð¸Ð²ÑˆÐ¸ÑÑ Œ на видавшую виды котомку, молча пил чай. Хозяин, пожилой человек с цепким взглядом, поинтересоваР»ÑÑ у гостя, куда тот держит путь. - В Самарканд, - Путник воспалёнными глазами, не мигая, следил за прыгающим огоньком фитиля. - Самарканд и Гургандж – самые богатые города Хорезма, - закивали головами постояльцы. - А людей в них столько, что по улицам не проехать. Путь туда неблизкий. - У тебя уставшая лошадь и мокрый чапан. Значит, ты переходил реку, - гордясь своей наблюдательнР¾ÑÑ‚ÑŒÑŽ, продолжал Хозяин. - Переходил, - помедлив, неохотно согласился Путник. - Ты живёшь на той стороне реки, в горах? – не унимался Хозяин. Путник заёрзал на кошме. Было заметно, что разговор ему в тягость. Хозяин давно держал постоялый двор и знал, что ветхий чапан иногда может скрывать знатного воина, бегущего от расправы шаха, или головореза, пояс которого набит крадеными золотыми украшениями. Он примирительнР¾ плеснул в пиалу жирного кумыса: - Пей! За стеной шумно всхрапывали лошади. Хозяин разводил огонь под большим котлом. Быстрой горной речкой неслась беседа. Постояльцы спорили о чистокровных «крылатых» скакунах, которых им довелось увидеть на базарах Самарканда и о великолепном китайском шёлке, отрез которого можно было протянуть сквозь игольное ушко. Вполголоса, осторожничая, говорили о жестокой битве на равнине Иламиш воинов хорезмшаха Мухаммеда с каракитаями, этими шакалами с хитростью змеи, и о заброшенном руднике в полной сокровищ пещере Кан-и-Гут, куда еще недавно отправляли осуждённых на казнь. Путник отодвинул пиалу, расплескав кумыс, подливаемый Хозяином: - Никто из вас не поднимался так высоко в горы, как я. И никто из вас не знает, что там, в горах, есть рудники, где можно выменять золотой песок всего лишь на мешочек чая или муки….Никто этого не знает… Постояльцы замолчали. Стало слышно, как в котле кипит сало. Путник вдруг опомнился, беспокойно озираясь, быстро ощупал пояс и облегчённо вздохнул. - Многие из нас бывали в таких местах, куда другим путь заказан, - вытряхивая из маленькой тыквы-горлянки зеленые шарики наса, ревниво сказал высушенный ветром и солнцем постоялец. В подтверждениРµ собственных слов он завёл разговор об ужасной Такла-Макан, Пустыне смерти, где видения сводили обессилевших странников с ума, а караванные пути были густо усеяны человеческимР¸ костями. Хозяин подкинул дров, и огонь, вскинувшись, крепко сжал их в горячих объятьях. Постояльцы, пригревшись, дремали, головы их валились на грудь, и только Путник старался не заснуть, прихлёбывая кумыс и слушая ровный гул костра. От подсыхающего чапана поднимался пар. Никто не видел, когда уехал Путник. - Смелый человек, - заметив его отсутствие, качали головами и цокали языками постояльцы… …На караван-сарай наваливалась новая ночь, и дорога дочиста обглоданной костью белела в темноте. Хозяин запер наружную дверь на тяжелый засов и, уйдя в дальнюю комнату, вытащил из-за пазухи маленький узелок. Горстка золотого песка блеснула при свете Ð¾ÑÐ²Ð¾Ð±Ð¾Ð´Ð¸Ð²ÑˆÐµÐ¹Ñ Ñ из плена Луны. Хозяин спрятал узелок в сундучок, почти доверху заполненный благородными бадахшанскимР¸ лалами, сине-зеленой бирюзой, небесными ляджуарами и «медовыми» бусами, камни для которых долго варили в кипящем меду, пока мёд не проникал внутрь и не окрашивал их в коричневый цвет. Совсем рядом завыли, затявкали шакалы. Хозяин знал, что тело недолго пролежит в кустарнике. «Скоро, уже скоро можно будет уехать в Самарканд, купить большой дом с садом и двух жён, носить расшитые драконами шелковые халаты и проводить дни в покое и достатке» - думал он, убирая сундук в тайник за ковром... *** …На следующий день Хозяин первым заметил, как далеко на востоке росло, ширилось облако пыли. Уже слышались крики измученных длительным переходом погонщиков. По дороге, по одному из тонких ручейков, питающих шумную, полноводную реку, которой спустя сотни лет дадут название «Великий шёлковый путь», медленно шёл большой караван. У каждого была своя дорога на Самарканд…)

Стояло то благословенное время, когда тёплый ветер еще не сдул с миндаля шапки розовой, как щёки юной девушки, пены цветов, а любопытные сурки уже очнулись от зимнего сна и рыжими столбиками встречали рождающиеся дни, при малейшей опасности исчезая в глубоких норах.

В это время сходил снег с подножия и склонов Небесных гор, открывались, становясь доступными, перевалы и оживали дороги. Из главного города Хорезма, сытого Самарканда, верблюды и ишаки, подгоняемые хмурыми погонщиками, везли ковры и покрывала, золототканую парчу и одежду, военное снаряжение и шкуры степных лисиц, самоцветы и благовония. А обратно, из китайского Кашгара – тончайшие шёлк, фарфор и бумагу, чай и бронзовые зеркала, душистые притирания и краски для женщин, лекарства и специи...

***

…Караван-сарай, выстроенный у каменистой дороги, не спал даже ночью. И в глухие ночные часы, когда звёзды сонно улыбались Луне, а она только и ждала момента, чтобы вырваться из плена туч и указать заблудившимся странникам единственно верное направление, приходил или приезжал тот, кто громко стучал в низенькую деревянную дверь, вмурованную в глиняный дувал.

Здесь можно было перевести дух, погреться у огня, укрыться от непогоды, рыскающих по предгорьям лихих людей и подлых шакалов и получить еды, воды и отдыха ровно столько, сколько монет звенело в крепко завязанном кошельке. Счастливым владельцам тугих кошельков доставались мягкие одеяла, стопка белых свежих лепёшек, блюдо мяса, чайник китайского чая, чаша густого кумыса и душистый индийский кальян. Те же, чей кошель был тощ и жалок, довольствовались рваными, полными клопов, кошмами, пиалой чая и черствой лепёшкой…

…Путник постучал под вечер. Кутаясь в замусоленный чапан и бурча приветствие, он быстро прошёл в самый темный угол. Едко чадила плошка с бараньим жиром, в котором тонул фитиль из пеньки. По стенам тянулись длинные уродливые тени. На кошмах сидели постояльцы, добравшиеся из близлежащих поселений. Постояльцы ждали караван – отправляться в дальний путь маленьким отрядом было опасно. Ходили тревожные слухи, что много странников бесследно исчезло в этих краях.

Путник отказался от кальяна, не стал кидать с постояльцами кости и, облокотившись на видавшую виды котомку, молча пил чай. Хозяин, пожилой человек с цепким взглядом, поинтересовался у гостя, куда тот держит путь.
- В Самарканд, - Путник воспалёнными глазами, не мигая, следил за прыгающим огоньком фитиля.
- Самарканд и Гургандж – самые богатые города Хорезма, - закивали головами постояльцы. - А людей в них столько, что по улицам не проехать. Путь туда неблизкий.
- У тебя уставшая лошадь и мокрый чапан. Значит, ты переходил реку, - гордясь своей наблюдательностью, продолжал Хозяин.
- Переходил, - помедлив, неохотно согласился Путник.
- Ты живёшь на той стороне реки, в горах? – не унимался Хозяин.

Путник заёрзал на кошме. Было заметно, что разговор ему в тягость.
Хозяин давно держал постоялый двор и знал, что ветхий чапан иногда может скрывать знатного воина, бегущего от расправы шаха, или головореза, пояс которого набит крадеными золотыми украшениями.
Он примирительно плеснул в пиалу жирного кумыса:
- Пей!

За стеной шумно всхрапывали лошади. Хозяин разводил огонь под большим котлом. Быстрой горной речкой неслась беседа. Постояльцы спорили о чистокровных «крылатых» скакунах, которых им довелось увидеть на базарах Самарканда и о великолепном китайском шёлке, отрез которого можно было протянуть сквозь игольное ушко. Вполголоса, осторожничая, говорили о жестокой битве на равнине Иламиш воинов хорезмшаха Мухаммеда с каракитаями, этими шакалами с хитростью змеи, и о заброшенном руднике в полной сокровищ пещере Кан-и-Гут, куда еще недавно отправляли осуждённых на казнь.

Путник отодвинул пиалу, расплескав кумыс, подливаемый Хозяином:
- Никто из вас не поднимался так высоко в горы, как я. И никто из вас не знает, что там, в горах, есть рудники, где можно выменять золотой песок всего лишь на мешочек чая или муки….Никто этого не знает…

Постояльцы замолчали. Стало слышно, как в котле кипит сало. Путник вдруг опомнился, беспокойно озираясь, быстро ощупал пояс и облегчённо вздохнул.

- Многие из нас бывали в таких местах, куда другим путь заказан, - вытряхивая из маленькой тыквы-горлянки зеленые шарики наса, ревниво сказал высушенный ветром и солнцем постоялец. В подтверждение собственных слов он завёл разговор об ужасной Такла-Макан, Пустыне смерти, где видения сводили обессилевших странников с ума, а караванные пути были густо усеяны человеческими костями.

Хозяин подкинул дров, и огонь, вскинувшись, крепко сжал их в горячих объятьях. Постояльцы, пригревшись, дремали, головы их валились на грудь, и только Путник старался не заснуть, прихлёбывая кумыс и слушая ровный гул костра. От подсыхающего чапана поднимался пар.

Никто не видел, когда уехал Путник.
- Смелый человек, - заметив его отсутствие, качали головами и цокали языками постояльцы…

…На караван-сарай наваливалась новая ночь, и дорога дочиста обглоданной костью белела в темноте. Хозяин запер наружную дверь на тяжелый засов и, уйдя в дальнюю комнату, вытащил из-за пазухи маленький узелок. Горстка золотого песка блеснула при свете освободившейся из плена Луны. Хозяин спрятал узелок в сундучок, почти доверху заполненный благородными бадахшанскими лалами, сине-зеленой бирюзой, небесными ляджуарами и «медовыми» бусами, камни для которых долго варили в кипящем меду, пока мёд не проникал внутрь и не окрашивал их в коричневый цвет.
Совсем рядом завыли, затявкали шакалы. Хозяин знал, что тело недолго пролежит в кустарнике. «Скоро, уже скоро можно будет уехать в Самарканд, купить большой дом с садом и двух жён, носить расшитые драконами шелковые халаты и проводить дни в покое и достатке» - думал он, убирая сундук в тайник за ковром...

***
…На следующий день Хозяин первым заметил, как далеко на востоке росло, ширилось облако пыли. Уже слышались крики измученных длительным переходом погонщиков. По дороге, по одному из тонких ручейков, питающих шумную, полноводную реку, которой спустя сотни лет дадут название «Великий шёлковый путь», медленно шёл большой караван.

У каждого была своя дорога на Самарканд…

[Алиса Сан]

Сюжетец для короткого рассказа.

http://cs604519.vk.me/v604519642/390c5/-pg9DX7Zvgk.jpg

[freidom]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/6/8863636.jpg

[angelmoon777]

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице (натуральной блондинке, кстати ), подарили телефон (неплохую модельку, насколько я понял). Так вот, эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо еще не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.
Я плакал, честно....

https://vk.com/just_str

[freidom]

Находчивая.

[angelmoon777]

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

https://vk.com/just_str

[freidom]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/1/8255139.jpg

[angelmoon777]

))))))))))))))))))

[freidom]

"На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах. И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…"

(с) Достучаться до небес

[freidom]

У меня жена умерла на руках в 2007 году, аневризма в мозгу лопнула, около часа делал искусственное дыхание пока скорая по московским пробкам приехала. В процессе этого я наверное сам потерял сознание и мне показалось что я как бы воспарил над собой увидел жену всю в сиянии, веселую такую, и у нас состоялся следующий разговор:
Ж - Ну что обосрался?
Я - Оксана, какая же ты ссука, ты чего наделала?
Ж - Дима, у меня лопнул сосуд в мозгу мне пиздец, если я останусь я буду овощем.
Я - Оставайся любая, я без тебя не могу.
Ж - Дима, нет, я уйду. Найди ребенку маму(у нас осталась дочка, на то время 5-ти лет).
Я - Где я ее буду искать?
Ж - Там же где ты и обычно их ищешь
Я - Оксана, я не понял....(меня прервала жена)
Ж - Дима, там же где и обычно. Только детей больше не делай.

(Ну вобщем я погуливал иногда, редко, именно об этом и идет речь http://www.yaplakal.com/html/emoticons/cheer.gif )
Вобщем дальше жена мне объяснила как должна выглядеть новая жена, где я ее встречу, все подробно объяснила. Потом я ее спросил про веру(она была верующая православная, я атеист), она мне ответила следующее "Дима, земная вера здесь ничего не значит"

Ну вобщем так и произошло как она сказала, теперь жду когда умру и увижу ее, скучаю. Перестал бояться смерти, вообще. К суициду не склонен, у меня еще куча дел осталась, просто страха смерти нет.

(с) Так, один комментарий.

[angelmoon777]

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься, поэтому иду отмывать нашего блохастика.
Дочка, вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо,
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
— Ты что сделала?
— Кота помыла.
— Так уже ж...
В этот момент открывается дверь и заходит мамина сестра:
— Вы что сделали? - мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То-то я смотрю чегой-то он такой тихенький. Обычно вырывается, царапается, а он, наверное, молчал и думал, что бабы сегодня с ума сошли.

[angelmoon777]

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника, наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну, потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

https://vk.com/just_str

[freidom]

Заказчица свитера кое-кого мне напоминает.

Нехорошо на*бывать людей

"Мой основной заработок состоит в том, что я изготавливаю вязаные изделия на заказ. Клиенты бывают разные: чокнутые, жуткие привереды и полные удавы. Перед там как начать вязать вещь, я заключаю с заказчиком договор, где прописано все начиная от цены, заканчивая сроками выполнения заказа и условий возврата. Теперь сама история:

Одна дама заказала дорогой свитер, из крутой итальянской пряжи, да еще и с витиеватым узором. Когда я закончила работу и выслала фото-подтверждение, что можно забрать работу и отдать мне оставшиеся 50% от суммы оплаты, дама сказала, что передумала и требует ей вернуть деньги и изделие, и материал, т.к. она оплатила за пряжу, а значит все "мое"(т.е. ее). Я вежливо ей ответила, что это не возможно,т.к. этот пункт прописан в договоре - если изделие готово, а клиент отказывается, то я не возвращаю денег, могу вернуть только материалы, затраченные на изделие.

Дама, с красным лицом и ненавистью ко мне, полетела в суд, писать заявление, наняла даже адвоката.
Мне пришла повестка. Вызвали в суд, на заседании дама, вместе с адвокатом, требовали от меня денег и материал. Я показала судье, что это не возможно, т.к. она подписала договор и все такое. Но дама не унималась. Суд в итоге принял мою сторону.
Но набеги этой женщины продолжались, она обратилась в какую-то комиссию и мне снова пришло письмо. Второй раз вся та же кутерьма.
И в третий.

На четвертый раз я не выдержала и пошла к знакомому адвокату помочь мне разрешить это дело, желательно так, чтобы тетка отстала. На что мой знакомый предложил пойти ей на встречу и отдать материалы, которые она так желает. Три часа распускания свитера и моих пролитых слез ( было жалко потраченных времени и сил) я завернула каждый моток пряжи в его упаковку, сложила все в пакет и пришла в суд. Когда тетка орала и требовала ей вернуть материал, я молча согласилась, поставила объемный пакет на стол ( вы бы видели улыбку и победное лицо этой дамы, план которой сыграл и свитер за 30 тысяч рублей теперь будет ее, просто 1 моток пряжи стоил почти 2 тысячи рублей, ушло около 10 мотков.). Суд ударил молотком, и подтвердил что я возвращаю ей материалы.

Вы бы слышали тот отборный мат и "я убью тебя с№ка", которые доносились мне в след. Не, ну а что, она же хотела материалы получить. А я честная, все по договору. Просто теперь не могу понять, как можно быть такой свиньей? И ведь до последнего ждала, когда свитер будет закончен. Но план не удался".

Отсюда (http://pikabu.ru/story/ne_khorosho_naquotbyivat_lyudey_4680749)

[freidom]

Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.

К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:

- Твэээрь, Мища! Твэээрь!

А в ответ:

- Ростов!

Где-то на лестнице:

- Волгоград...

©AltEsc

[freidom]

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

(с) Из сети

[freidom]

В местах лишения свободы арестанту запрещено иметь наличные деньги. Вместо них он получает "боны" — специальные чеки на определенную сумму для отоваривания в магазине колонии.

Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом, уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" у него пачку грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" — то есть с профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть". Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" — зэку, который считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось — "пахан").

Так, мол, и так, вот и свидетели есть... "Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все ясно. С другой: как ни крути, а Васенька — свой, вся "братва" его знает и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или "блаткомитет". Посовещались, вызывают к себе Пархома и Васеньку.
— Слышь, Пархом, — говорит арестанту "положенец", — ну чего ты? Что за кипиш на болоте, что за шухер на бану? Ты же "мужик" с понятиями.
Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его понять. Он — "кармаш" по жизни. А "кармаш" — это как пианист, у него пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски...

Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил... И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе
своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно
ушел.

Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку": как же ты, такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел ?! На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа:
— Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все — за гоп-стоп (грабеж на испуг). А у "штопорилы" удар должен быть, как кувалдой.

Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски...

via (http://www.yaplakal.com/go/?http%3A%2F%2Fuchvatovsb.livejournal.com%2F534547. html)

[freidom]

Про деревянные сердца

Вчера в магазине Перекресток в г. Ростове стала свидетелем такой вот ситуации: мальчик лет семи на кассе покупает батон, детскую смесь и кусочек колбасы, покупка выходит на 375 рублей, у мальчишки не хватает 6 рублей, он пытается в ладошке из множества монет что- то найти, кассир нервно просит поторопиться и дать недостающие 6 рублей…

Уточню, мальчик аккуратный, вежливый. Кассир нагнетает обстановку и настраивает против мальчика всю очередь, мол «оставляй всю покупку, где твои родители? Бери у мамы деньги, потом приходи». Мальчик говорит:

— Извините, я из Донецка у нас там деньги другие, я запутался, посмотрите, мне хватает или нет?

Продавец:

— Не хватает, и я свои докладывать не буду, оставляй покупку и иди за деньгами.

Мальчик:

— Можно хотя бы смесь возьму, а потом вернусь за колбасой и батоном?

Даже не буду писать, каким тоном и какими словами эта женьщина накричала на ребенка. Я дала недостающие 6 рублей, попросила вести себя уважительно к покупателям. Я тоже выслушала кто я и куда мне идти. У мальчика в руке были гривны, именно из этих монет он выбирал рубли, но ему 7 лет, он не сразу сообразил.

Я спросила: «Как тебя зовут?»

— Богдан.

Рядом стоящий парень взял мальчишку за руку, выбрал ему машинку, накидал в пакет сникерсов, все это оплатил. А мальчик стоит и говорит:

— Спасибо большое, а можно вместо машинки памперсы для Даши лучше возьму?

У него мама на улице с сестренкой была. На памперсы у них, по словам мальчика, не хватило, т. к. билеты взяли на поезд, а на оставшиеся решили еды купить.

Так вот я о том, вот этот 7-летний мальчик, который беженец, в сто раз добрее и вежливее этой сытой и довольной «тети» с деревянным сердцем. Да, она еще в след этому ребенку сказала: «поприезжали бомжи». И это она сказала ребенку, у которого на глазах, в 7 лет, дедушка с бабушкой погибли, а он с мамой и сестренкой действительно из-под пуль бежали. Жаль что такие нечеловеки попадаются на пути. А в магазине на месте Богдана могут быть и наши дети… И как их защитить от таких вот «теть»?


(с) из VK

[freidom]

Как я в человечестве разочаровался

Вспомнился урок географии который стал одним из первых серьёзных разочарований в человечестве в целом и каждом отдельном его представителе в частности.
У нас прошёл урок по континентальным плитам, тектонической активности и прочей фигне. Учительница решила задать нам домашнее задание: "Возьмите ваши контурные карты и нарисуйте на них как будет выглядеть карта материков через 100 лет."

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/0/8981054.jpg

Сто лет, Карл. Буквально несколько минут назад нам рассказывали что материки движутся со скоростью 5-7 сантиметров в год, а масштаб карт у нас 1:20.000.000, следовательно на них никаких изменений произойти не должно! В те времена я ещё думал что в учителя идут люди которые любят предметы которые преподают, отлично в них разбираются, заинтересованы в том чтобы мы хорошо знали их предмет и подобное нам могли задать для того чтобы проверить нашу логику. Разочарование пришло на следующем уроке.

На перемене я решил поспрашивать/посмотреть кто что нарисовал - у кого-то Африка поменялась местами с южной америкой, у другого Австралия совокуплялась с Антарктидой и прочая ересь была у каждого ученика. Глядя на полный ужас который творится в картах одноклассников я мысленно потирал руки, думая что я самый умный и единственный кто правильно и сделал задание. Однако...
Когда дело дошло до проверки заданий я с удивлением увидел как ребятам с полной вакханалией в тетрадках ставят 4 и 5! Когда очередь дошла до меня состоялся диалог с учительницей:

У: Это что? Ты почему ничего не сделал?
Я: Так вы же говорили нарисовать как изменится карта материков за сто лет?
У: Ну да.
Я: Так ничего же не изменится.

После пары циклов разговор зашёл в тупик. Мои доводы о том что 5-7 сантиметров за сто лет это всего 5-7 метров, и то что отобразить это на карте с подобным масштабом просто невозможно натыкались на телячий взгляд карих глаз и попытки потыкать меня носом в чужие работы. В итоге, когда некоторые сообразительные ученики поняли что прав действительно я, а их оценки под угрозой - присоединились к учительнице и под общим давлением меня заставили вернуться на своё место.

Учительница "снисходительно" поставила мне тройку в журнал, так как я "не понял смысла задания", одноклассники недобро на меня смотрели, так как я выперся один против всего класса доказывать их неправоту, а мой взгляд на жизнь и человечество очень сильно изменился в худшую сторону.

(с) Leostraz

[angelmoon777]

В 1996 году, я встретил лучший Новый Год в своей жизни. Лучше, наверное, уже не будет никогда. Мне было 7 лет. Жили мы тогда скромно, даже более чем скромно, впрочем, как и большинство жителей стран бывшего СССР в тот период. Как и везде, зарплаты в то время задерживали. Причем задерживали на долго. Моя мама работала в то время участковым врачом терапевтом, зарплаты не платили по полгода, а то и более. Отец был костоправом, ремонтировал машины, однако с выплатами тоже было не ахти. Получилось так, что у нас не было денег на новогодний стол от слова совсем. Пустой стол за день до Нового Года. О подарках речи и не шло, я был довольно смышленым малым, и прекрасно понимал всю ситуацию, поэтому и не просил ничего, и не претендовал. 30-го декабря, в понедельник (я на всю жизнь запомнил этот день), отец вечером вернулся с работы, держа в руках два огромных пакета с едой. Никогда не смогу забыть слез в маминых глазах. Это был поистине королевский Новый Год. С оливье и мандаринами, все как полагается. После застолья, меня отправили спать, а утром я обнаружил возле кровати свой новогодний подарок. Пожарную машину на управлении. Не радио конечно, пульт был с метровым проводом. Боже мой, как я визжал от счастья и радости. Наверное, все соседи проснулись от моих криков. Потом я узнал, что отец продал машину практически за бесценок, чтобы сделать нам праздник. Сегодня ему исполнилось бы 57 лет, но, к сожалению, его уже 11 лет нет со мной.
Всех с наступившим!
https://vk.com/just_str

[angelmoon777]

Лучшая защита

Была у меня знакомая пара.
Молодые люди, лет по 22-23. Приехали в Питер из небольшого городка.
Девушка устроилась в офис. Сначала стажером, на низкий оклад. Вечером подрабатывала барменом. Иногда халтурила промоутером в выходные, если выпадала возможность.
Девочка была очень толковая и шустрая - спустя месяц стажерства ей присвоили статус полноценного сотрудника и перевели на нормальную зп. При этом, подрабатывать она не перестала.
Парень сначала устроился на работу администратором в кинотеатр через дорогу от их съёмной квартиры. Неделю поработал. Потом как-то утром встал и почувствовал необоримое нежелание туда идти. Эта работа «высасывала из него душу». Короче забил хер и уволился. Все дальнейшее время он проводил за купленными в кредит иксбоксом и плазмой. Иногда, примерно раз в неделю, ходил на собеседование. Не брали. Может работодателям не нравились его дредды, может опыт работы, хз.
В общем, в конце второго месяца он расстался с девушкой и уехал в родной город.
Уходил от нее с формулировкой: «Ты тянешь меня назад и подавляешь мой потенциал».
https://vk.com/just_str

[angelmoon777]

Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.

О боги, человек полностью описал всю мою жизнь.

https://vk.com/just_str

[freidom]

Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется:
- «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!»
Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены... семьи...

Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна.
- «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?»
- «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна?»
- «Нет, мне бы Демьяна на пару слов, личный вопрос»
- «А у нас в семье секретов нет, говори мне»
- «Хорошо, вот в чём дело» - И я поведал ситуацию его супруге. Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табурета и скрывается за дверью своей квартиры. Слышно только было: «Ааааа! Ааааа! За что!? Ааааа! Больно!»
Через минуту вышла Наталья Семёновна, отдала мне ножку и пообещала, что такого больше не повторится.
Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами:
- «Всё, жена, вопрос улажен, Демьян больше не будет и приносит извинения»
Жена смотрит на меня и говорит:
- «Какой Демьян? Это Костик с восьмого этажа был!»
Откручиваю ножку обратно…

© zzaets

[angelmoon777]

Ну, для профилактики и Демьяну можно, всегда найдётся за что))

[angelmoon777]

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

https://vk.com/just_str

[freidom]

Попутчица

Возвращался я из командировки на машине. Км 200 до дома оставалось, настроение отличное, ещё пара часов, с хвостиком, и приехал.
Вижу девушка голосует на остановке:
- Вы не в город?
- Садись, красавица.

Город барышни для меня транзитный, высажу где-нибудь на окружной, там уж доберётся.

Познакомились по дороге, они отдыхали с друзьями в деревне, перессорилась там со всеми и решила уехать, я тоже пару слов о себе. Обычно сам дам развлекаю, а тут больше смеялся да на вопросы отвечал. Она мне все больше и больше нравилась, а когда мы остановились покурить и моя попутчица нагнулась за окурком, недоброшенным до урны, я был сражен наповал.

- Слушай, я тут подумала, а ты краны умеешь чинить?
- Ну смотря что там, думаю да.
- Может, посмотришь? Неделю уже на кухне подтекает.

Ю-юху-у-у! Есть. Ну приеду чуть позже домой, только если у неё серьёзно кран течёт, могу и не починить, у меня по разному бывало)

Приехали мы в город, девушка просит в магазин заехать, гостей не ждала, только денег нет. Ну хорошо, не проблема. Когда она встала напротив витрины со спиртным и спросила: "А ты вообще спешишь?", я понял - с краном, скорее всего, все в порядке.
Взяли коньячку, конфет, закусить там ерунды разной и поехали к ней.

- У нас в подъезде бабки ушлые, замучают потом, я пойду вперёд стол накрывать, приходи минут через 15. Второй подъезд, энная квартира.

Я напрягся, но виду не подал:
- Номер телефона скажи, вдруг заблужусь!?
- Батарейка села, найдешь.

Чмокнув в щечку, исчезла в арке. Покурил, послушал "Европу" и пошёл. Так, во втором подъезде квартиры N нет, она в четвёртом, стоит звонить в домофон? Лошара!
Я все-таки набрал, мужской голос спросил: "Кто?"

Сел в машину, прикурил сигарету, отключил комменты внутреннего голоса, но один он успел запостить:
- Потрахался? Поехали давай домой!

©denicherepovec

[freidom]

Почему женщины и мужчины порой не понимают друг друга.

Маша в сопровождении юного друга Саши гуляет по безлюдному парку и неожиданно просит его завязать ей шнурок на ботинке.

- Но он завязан, - смущенно говорит Саша.

- Идиот! - отвечает Маша.

- Почему?! - спрашивает ошарашенный Саша.

- Оставь меня!

Саша уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей девушки.

С точки зрения женской логики эта ситуация расшифровывается так. Цепочка умозаключений Маши:

«Если я попрошу его завязать мне шнурок, который не развязывался, и если он хочет меня, то он воспользуется возможностью, чтобы прикоснуться к моим ногам и скользить по ним руками снизу вверх, мне это будет приятно, а поскольку он будет преклонен, то я смогу гладить его красивые волосы, тогда он будет медленно подниматься, прижимаясь ко мне всем своим прекрасным телом, руки дойдут до моих грудей, он их начнет ласкать, а потом наши губы встретятся в поцелуе - а я так этого хочу!»

Вот сколько эмоций и желаний скрывалось за простой просьбой завязать шнурок. Но мужская логика твердолоба: для них понятия «шнурок» и «любовные лобзания» так же несовместимы, как мухи и котлеты. Вторым высказыванием («Идиот!») уже разочарованная Маша не хотела обидеть Сашу, а только указывала ему на его ошибку. Но Саша снова понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела (http://www.yaplakal.com/forum3/topic1551132.html).


Такая вот многоходовая и очень вариативная женская логика. В размышлениях пазлы вроде удачно складываются, а не деле план не работает. И виноват в этом, конечно же, мужчина. Не проинтуичил. Тупой. Не умеет загадки разгадывать.

[freidom]

Жил-был на свете мужчина, который всю свою жизнь работал, а деньги копил. Когда дело доходило до финансов, ему просто не было равных в скупости. Он любил деньги больше всего на свете.

И поэтому, незадолго до смерти он так сказал своей жене:

- Послушай, когда я умру, то хочу, чтобы ты взяла все мои деньги и положила в гроб вместе со мной. Хочу забрать все деньги на тот свет. Пообещай мне сделать это.

Жена, не моргнув глазом, поклялась, что сделает все в точности так, как хочет муж -- положит все его деньги к нему в гроб.

И настал тот день, и он умер...

На похоронах мужчина лежал в гробу, жена сидела рядом, вся в черном. А рядом с ней сидела ее лучшая подруга.

Когда церемония прощания была завершена и стали закрывать крышку гроба, женщина встала и сказала:

- Подождите минуту!

В руках у нее была коробка из-под обуви. Она подошла и положила коробку в гроб.

Затем гроб закрыли и увезли.

- Надеюсь, ты не сошла с ума и не стала класть все деньги с этим старым скрягой? — спросила подруга.

Но женщина ответила:

- Да, я положила деньги туда, как и обещала. Я — христианка и не могу лгать. Я обещала, что положу все деньги в гроб мужа. И я выполнила свое обещание.

- Ты что, хочешь сказать, что все до последнего цента отправила в гроб? - удивилась подруга.

- Конечно, — ответила вдова, — я собрала все деньги, положила их на свой счет, а ему выписала чек на всю сумму. Пусть обналичит, когда понадобится...

Кто бы мог представить, что можно не нарушить слово, но все сделать по-своему (https://marketium.ru/umnaya-zhena-2/).
------------------------------------------------
Вот такая предприимчивая вариативная женская логика. Как нить Ариадны в лабиринте.

[angelmoon777]

Умная тётенька и с чувством юмора)

[freidom]

Умная. Однако и муженёк - тот ещё самодур. Я слышал одну историю от товарища. Несколько лет назад были популярны так называемые "кремлевские таблетки", электростимулирующие капсулы, их, по-моему, производили в Новосибе.
Существовали довольно успешные фирмы, занимающиеся распространением этих капсул.
Так вот мой товарищ как раз в это время искал работу и устроился в подобную фирму водителем. Короче говоря, насмотрелся.
Бывали случаи, когда богатые пенсионеры покупали эти стимуляторы партиями. Дело в том, что "кремлевская таблетка" работает только один раз, то есть во время заглатывания и прохождения по пищеводу, а затем выводится из организма путём дефекации.
Чтобы получить новую порцию приятных ощущений, надо выпить очередную капсулу.
Так вот один большой генерал в отставке, вместо того, чтобы завещать свои сбережения жене и детям, потратил их на "кремлёвские таблетки". Закупил впрок на десять лет вперёд.
"Благодарные" наследники так его и похоронили: опустили в могилу два гроба - один большой, другой поменьше - для капсул.

[freidom]

Бывают разные примеры.
Это тоже женская логика, те ещё лабиринты:

https://cs540100.vk.me/c7002/v7002681/2cfb3/6K8lFDcnJ8U.jpg

[freidom]

Скрежещет ключ в замке, звякают в полиэтиленовом пакете бутылки, глухо ударяются об пол сброшенные кроссовки.

— Так вот, — доносится голос из прихожей, — была тут такая странная тема... Да в комнату, в комнату пошли, на кухне бардак.

— Что за тема-то? — отвечает второй голос.

В комнату, позвякивая пакетами, входят двое.

— Скинь с дивана всю херню и садись, — распоряжается хозяин, выгружая бутылки на низкий журнальный столик. — Сейчас открывашку найду.

— У меня есть, — гость лезет в карман. — Давай дальше.

— Короче, — хозяин получает открытую бутылку пива, делает глоток. — Стукнулась ко мне в аське девчонка одна. Типа, давай поболтаем, все такое.

— Бот? — уточняет гость, открывая пиво и себе.

— Да не, — хозяин машет рукой, — я сперва тоже думал, что бот, а потом оказалось, что нормальная. Болтали, в общем, с ней по вечерам обо всякой ерунде. Ну, как это бывает, обо всем сразу. Я ей что только ни рассказывал. Даже рассказал, как год назад чуть не накрылся, когда с трассы вылетел на байке — ну помнишь, я говорил? Лечу такой, и тут какая-то херь под колесом, и меня так юзом на обочину, гравий веером, все дела? Думал, все, кранты. Ну, хер там — вырулил и дальше поехал.

— Помню, — гость кивает.

— Ну вот, — хозяин трет лоб. — А потом она как-то говорит: а ты, мол, в Москве живешь? Я говорю: ну да, в Москве. На Юго-Западной? На ней, а что? А она ставит смайлик и адрес называет. Я охренел так и говорю: а ты откуда знаешь? Она опять смайлики ставит и говорит: телефонную базу купила. Нихрена себе охренели, да?

— Да вообще, — гость разводит руками. — Что хотят, то и делают, твари. Хоть вообще телефон не заводи. И что дальше?

— Ну, я ей и говорю: приходи, мол, в гости, раз адрес знаешь. Она так: приглашаешь? Я говорю: ну а что, ну и приглашаю. Она говорит: ладно, приду.

— И что, пришла? — с любопытством спрашивает гость.

— Хрен там был, — хозяин падает на диван рядом с гостем. — Пропала из аськи после этого, как и не было. Я ее дня три ждал. Статус каждые полчаса проверял, блин. Как дурак.

— Продинамила, — хмыкает гость. Хозяин морщится.

— Да если бы. Я, короче, потом ее ник асечный в поиск забил и нашел ЖЖ на тот же ник. И там, блин, последняя запись... — он начинает медлить, подбирая слова, — она год назад написана, и вроде как ее отцом. Что, типа, умерла, мол, она. Несчастный случай. Ловила машину на шоссе, и хер знает, из-под колес у кого-то гравий вылетел, что ли, и камень ей в глаз попал. Ей конец на месте, придурка так и не нашли. И фотография такая, с черной рамочкой. Красивая девчонка, — он делает большой глоток пива. — Рыжая.

— Рыжая? — медленно повторяет гость, глядя в угол комнаты. — В белой футболке и в сарафане поверх?

— А? А ты-то откуда... — хозяин вскидывает глаза на гостя, а потом поворачивается и тоже смотрит в мою сторону.

— Привет, — говорю я (http://kriper.ru/tale/8670?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesenhttp://).

----------------------------------------------------

Настанет час - вот так же ко всем своим сетевым врагам и недругам приходить буду. И с собой заберу.

[Митряй]

Не хочешь смотреть как мухи выё... на мониторе, тогда лучше читай короткие рассказы здесь (http://hotylov.ru/?page_id=780)

[freidom]

Самопиар, он такой. Назойливый.

Никто тебя не звал, а ты припёрся. Как муха.