Критику приветствую

[Respectik]

Пишу стих по влюбленности, не первый раз, так что критикуйте по всей жесткости. Исходя из предложений буду редактировать

Твои глаза – в них глубина,
В них полнота и яркий цвет.
И хоть собою ты скромна
Я вижу беззаветный свет.

А красота твоя не может
Быть и описанной пером
Она тебе не раз поможет
Завоевать кого потом.

Ты – мой источник вдохновенья,
Ты - моя мысль во плоти,
Ты - моя воля и стремленье…
Не льщу тебе! Меня прости…

Не думай ты, что это глупо,
Ты не подумай, что я вру…
Лишь не дарю эмоций скупо
И приобщаю жизнь к добру.

Чем больше знаю о тебе,
Тем больше я хочу сказать,
Как благодарен я судьбе,
Мне позволяющей писать…

Хоть на бумаге невозможно
Всю теплоту отобразить,
Но все же верю: осторожно
Возможно мир преобразить.

Не знаю большего я счастья,
Чем быть мне связанным с тобой,
Уберегать от всех ненастий,
Звучать во тьме одной струной.

Всегда со мною откровенна,
Всегда готова поддержать.
Слова твои проникновенны…
Такой как ты никак не стать.

[dizest]

честно,мне не понравился...как то без эмоций...но это мое субъективное мнение....

[OLEG]

Уважаемый Respectik, в общем-то, плохо. Пресно как-то. И дело здесь даже не в том, что стих написан почти правильно, с точки зрения силлабо-тонического стихосложения. Совсем нет. Пусто - внутри. Это - как типовая хрущевка в спальном микрорайоне:
Ободранные стены,
И слишком - бледный вид.
Охота вырвать вены...
Ну, а душа болит!
Душа болит

Ну, это так, к слову. А если исходить из реалий вашего стиха, то здесь редактировать - нечего. Можно взять за основу стихоразмер: четырехстопный ямб, и все написать снова. Ну, это решать - вам.
Также, при написании стиха стоит учесть некое обстоятельство: вы пишите стих на русском языке, следовательно, стих должен соответствовать нормам данного языка.
Обратите внимание:
А красота твоя не может
Быть и описанной пером
Она тебе не раз поможет
Завоевать кого потом.
Здесь вроде бы на русском написано. Но вот эта вот строка:
Завоевать кого потом.
Вызывает некое недоумение: А КОГО завоевать?
Дабы вы до конца все поняли, приведу следующий пример:
Катя сидела на скамейке, которая ждала подругу.
Как видите, все здесь, вроде бы, правильно, а по существу: форменное издевательство. Вы не находите?
Подобных казусов в вашем стихе - есть.
Попробуйте переделать, вернее, заново написать свой стих. Подумайте, о чем же собственно, вы хотите сказать, а главное - КАК? Быть может, легче - прозой?