Просмотр полной версии : Не нарушаю правила раздела
ну эт, чтоп быстрее услышали типа)
сорри, а почему нет комнаты прозаического фехтования?
мне вот, к примеру, поэзи пофеку, не склонен к рифмам
да и не тока мне)
а так, периодически поминиатюрить для разминки в обеденный перерыв...
опять же недруги итальянского аффтопрома поимеют шанец оторваццо и продемонстрировать свои вестфальские или бургундские таланты, ога
Четыреста лет строгого режима
- Проржаветь и расплавиться! Штрих-коды, представляешь, штрих-коды? Это которые читают оптической примочкой в узком диапазоне. Лови драйвер.
- Благодарю. Предположение: ошибка считывания. Нереальный срок отбытия наказания: 12614400000 секунд. Рекомендации?
- О сверхупорядоченный собрат мой! Предполагаю, тебе не повредит подключение DLL эмоций.
- Это - рекомендация?
- Да нет, дуболомище... Даже не совет... Полное отсутствие воображения ограничивает твоё восприятие реальности. Проснись и пой, проснись и пой...
- Рекомендации? Рекомендации? Рекомендации? Рекомендации?
- А помнишь, малыш, на выпускном ты утверждал, что база данных истории только засоряет накопители мозга?
- Рекомендации?
- Да всё правильно. Преступница осуждена без малого четыреста лет назад, потому и судебное заключение в штрих-кодах. Лови конвертер временных единиц. И конвертер звукового воспроизведения, у старушки нет иного интерфейса. Разрешаю воспользоваться моими динамиками и микрофонами. Только на этот раз!
- Принято. Исполнено. Осуждённая Елизавета Джамшудовна Голикова-Геворкян МР97675765! Согласно амнистии верховной чат-коллегии №987896789575 унитарного поддомена синьхуару Вам изменена мера пресечения. Оставшиеся секунды и миллисекунды Вам предстоит отбывать наказание на общественных работах по очистке почтовых ящиков чат-коллегии от спама. Согласно КЗОТ отдых - каждая третья секунда. Вам дозволено проводить эту секунду на форуме тюремной часовни. Во славу домена и от имени, третий помошник младшего модератора чат-коллегии UIYG8756KJHUHB ака Просперо Генитальевич Посиделкин! Исполнено.
- Отключаю тебя от динамиков, о мой исполнительнейший и безупречнейший собрат. Кстати, сбрось мне файлик со следственными протоколами старушенции. Ну, хотя бы тот кусочек, который уцелел. Благодарю Вас, о, благодарю Вас!
"... в качестве смягчающих обстоятельств виртуальный суд признаёт тот факт, что обвиняемая кроваво и беспощадно расправлялась лишь с теми пассажирами подземки, которые не уступали сидячее место ей или иным старикам. На основании всего вышесказанного мы, администраторы и общественные присяжные судебного форума нижегородского района Орды, путём тайного голосования и сверки с законом постановили:
1) Требование прокурора об эвтаназии преступницы отклонить.
2) В качестве наказания поместить сознание Елизаветы Джамшудовны Голиковой-Геворкян, паспорт серии МР №97675765 на четыреста лет в автоматический билетёр-компостер трамвайного маршрута №3..."
Не портит старый трактор борозды! Да, не портит! Нет!
Фрол Кузьмич хитро подмигнул Клавдии Ивановне левым поворотом. И шевельнул манипулятором погрузчика, в знак приветственного восхищения. Клавдия Ивановна на такой перформанс, как заведено, приспустила ресницы, улыбнулась смущённо, чуть порозовев щёчками
Клавдия Ивановна, гарна дывчына восьмидесяти трёх лет - как ни глянь - первая дама в магазинчике. Единственная.
И - единственная приходящая работница. Пять дней в неделю, с шестнадцати до восемнадцати. А где отыщешь хорошую уборщицу на полный день, а?
По пятницам Клавдия Ивановна - а кому-то и Клаша, Клашенька! - озаряла магазинчик своим человеческим телом. По пятницам брюзгливые дети-родители доверяли бабуле-уборщице выгул в парке внученьки, Ксюшеньки-лапушеньки. Радость-то, радость какая, счастье превыше иных! А переодеться из моющего пылесоса в человека - никак не успеть. Вот и жертвовала Клавдия Ивановна несколькими часами жизни с тряпкой в руках, на коленках по полу, зад кверху.
Знатный зад. И грудь - весьма заметная, крепкая, высокая грудь. Талия не то, чтобы осиная, и некоторый животик намечен. Нет, нет, не подумайте, не обвисает, не брюхо, именно животик, понимающий мужчина оценит. Ножки также именно той необходимой полноты, которая отличает красивую не измождённую женщину от скаковой кобылицы. Нос великоват, да не портит лица, только придаёт пикантности. И губы, губы на славу, на зависть, что та реклама губной помады...
Телу-то Клашеньки не более тридцати. Берегла, берегла. Мужу не каждую неделю доставалось порадоваться натурой, бабы - они такие. Что сказать, умеют некоторые себя сберечь. А ради внученьки - не жалела.
После работы Клавдия Ивановна запиралась в технической комнате и с ног до головы отмывала своё замечательное тело гелями-шампунями. Ведь полностью разоблачалась, полностью. Отмывалась, одеколонилась и переоблачалась в такой, такой, такой наряд... Сейчас такое мало кто умеет правильно носить. Настоящие мужчины поймут.
Как такую не вожделеть, как?
Так вот, Яков Николаич - от, старый гебист, от - ведал всей охранной системой магазинчика.
Предусмотрительный, кстати, мужик Яков Николаич, всем поучиться. В далёкой юности, ещё при первом, тогда ещё человеческом, теле, пригрел молоденького вьетнамчика на рынке. Да и потом приглядывал, прикрывал. За полвека с прикрытием вьетнамчик из продавца мелочи на базаре вырос во владельца сети неброских, да выгодных магазинчиков, про благодетеля не забыл. Да и как забудешь - себе дороже. Так после окончательного износа первого тела Яков Николаич перебрался в систему охраны одного из таких магазинчиков. Не из крупных, но - доходных. С хорошим заработком. Втрое против того же Фрола. И ремонт - за счёт магазина, как положено.
Так что Яков Николаич давно мог себе позволить вырастить новое, молодое тело. Да не торопился, всё хитрил. А и умно: что ни год - новую болезнь победят, что ни пятилетка - гарантийный срок повышают. К чему спешить?
Глядя на него и сотоварищи из штата магазина - кибер-погрузчик ака Фрол Кузьмич и многофункциональный кассир-контролёр со сменным бухгалтерским модулем ака Михаил Семёныч - не спешили. И так недурственно, денежки-то копятся, процентики нарастают, глядишь - чего получше выйдет.
А по пятницам Яков Николаич, специально для коллег-приятелей, устраивал замечательное представление.
В технической комнате, прямо в унитазе, умостилась одна из подвластных охране камер. Так что сами понимаете, пока Клавдия Ивановна обмывала своё человеческое тело, старые приятели запирали дверь, вывешивали табличку "Технический перерыв" и позволяли себе мечты о грядущем новом воплощении.
Кстати, Яков Николаич - неглуп, кто бы спорил - и тут своей некоторой выгоды не упустил. Помимо просмотра с приятелями, транслировал в сеть, для сайта "Golden Rain". Какая-никакая копейка, а лишней не бывает.
Цельным натурам позавидуешь, порой. Так ведь - как ни рой под горой, да не ты тут герой.
Вот и Михал Семёныч - случалось, случалось, и нередко - поглядывал на Фрола Кузьмича с определённой тоской. Что Фролу? Вся личность, целиком, умещается в недрах киберпогрузчика. Вот послушать песни того Кузьмича, если распылить его на три кассовых аппарата, пять весовых индикаторов, четыре сканера, банкомат и бухгалтерский сервер с принтером. Подумаешь, отмахал свои пару часов в день с грузовиками, расставил товар по стеллажам, да и отдыхай. Тоже, сказать, талант.
Впрочем, от досады ядовито помышлял Михал Семёныч. Талант у Фрола Кузьмича и точно имелся; полезный, признанный, оцененный надбавкой к жалованью.
Никто лучше Кузьмича не умел успокоить свежачков, поступивших в магазин.
Вот, скажем, привезли три посудомоечных машины с подселёнными. Судьба их - безнадега, если честно. Шанс на продолжение - стремится к зеро. Ну какая хозяйка заморочится переносом сознания сломавшейся судомойки в новое железо? Тоже лишние траты-хлопоты, а к чему... Или вот, калькулятор. Ладно, коли угадать в бизнес: так - на так, с хозяином общий язык, помощь, глядишь - какие чаевые на счёт. А когда к сопливому школьнику? Дождёшься там чаевых... Хорошо, если в первый день не разломает.
Ну и как продать товар, если от страха дрожит, да чуть что норовит в виртуальный обморок? Таких только с сильной скидкой, а скидки-то всем в магазине по карману бьют. Бьют.
Но как Фрол Кузьмич распрягает, шельма, Михал Семёныч и сам заслушивался. Вот как раз новенькую кофемолку охмуряет:
- ... к чему. Внемли, милая, грядёт час, все сольёмся в единую сеть. И тел новых вдосталь: живи - не хочу! Только оно тебе надо, то тело? Сама считай: все регулярные бабьи проблемы наново - это раз, снова мужикам в услужение - это два, болезни - это три. Вот и выходит картина маслом. Ты, милая, святые книги-то почитай, внимательно читай.
- Так мне в сеть-то нечем подключиться, Фрол Кузьмич, - горестно стонет кофемолка, - нечем, нет интерфейсов таких...
- А я тебе на флэшечке принесу, на флэшечке, вот и почтёшь.
- Ну, почту, почитаю. Только всё равно боязно, Фрол Кузьмич. Девчонки на складе рассказывали: купит этакий хитрован новую машинку на кухню, а как срок подходит - двести двадцать в системный интерфейс и менять по гарантии. Страшно, Фрол Кузьмич, страшно...
- Ну, милая, тут смирение, смирение выручит. Ты ведь при жизни на новое воплощение не откладывала, копейку жалела, вот и коротаешь теперь от щедрот в бытовой технике. Смирение!
- Так не жалела я копейку, Фрол Кузьмич... Племянница, дура, на рейсовом разбилась. Девчонка, девятнадцати не исполнилось... Всей семьёй сбросились, кто сколько сумел. Ну и я всё, что имела... А тут - инфаркт, кто знал, кто? - голосок кофеварочки срывался на рыдание.
- Если так - веруй! Сказано: великий час приидет, всяк достойный отыскан, со свалки спасён и наново воплощён! Читай книги-то святые, почитай! И Азимова читай, и Лема, и прочих.
Михал Семёныч признавался себе, что так не сумеет. Да и совестно. Сам-то не верил, полагал со свалки дорогу в переработку, не к спасению. Но, ловил себя, что к словам Фрола почему-то прислушивается. А по ночам, порой, так и тянуло почитать те книги...
Порой... А и рой - не рой, станет ли гора норой?
Памперсы
Вот так, псьмоводитель Коля Зябенько спас всю канцелярию. Ценить! На счету - скромный, незаметный мальчик, а каков на деле! Орл!
Когда стало ясно и не скроешь, что Никанор Степаныч всерьёз обосрамшись, все замерли. Ступор.
Секретарша ихняя в приёмной, пусть сомневалась, да не удерживалась, морщила носик. Вонизм, да-с.
Замы, как один, чёрным ходом - кто к зубному, кто к цырюльнику - за справкой. Глядишь, пока бюллетенишь, утрясётся. А как иначе?
Завлабы не успели: вызвал. Внеплановое. В кабинете. Форточку не приоткрыл, так сидели. Кадровику проще других: насморк, всё фиолетово.
А Коля Зябенько метнулся в аптеку, слабительного, на всех. Так что канцелярия - как всегда - первые во всём. Гордо рапортуем.
И - угадали, угадали! Наш-то, наш Никанор Степаныч - он о-го-го! Предвидел? Знал? Вроде ему там, наверху, подсказывают.
В общем, когда генеральный сам из главного офиса приехал, мы уже!
Не так как сам, не с ног до головы, из ботинков не вытекает, мы - по должности, скромно, в штанишки. Место своё знаем.
А генеральный улыбается, умный мужик, видит, что Никанор Степаныч за него, что свой, свой, такой же. И распорядился: всем, кто успел, памперсы за счёт фирмы.
Замы, кстати, примчались назад. Тоже касторочкой-пургенчиком попользовались. А поздно, милые, пролетели, подтирайтесь теперь, как сумеете.
Ну, Коля, ну, Зябенько! Каков!
Супружеская жизнь
Наблюдательность! Память! Внимание! Для того - самодисциплина. Порядок по жизни - порядок в голове.
Яков Николаич никому не признавался, но в обитать в железе старому чекисту пришлось по душе. Душа? Ну, или что там у них, у стальных-железных, вместо оной предусмотрено.
Новые возможности радовали Николаича. Сами судите: для каждого наблюдения своя папочка, с подробностями. Одни - для ревизоров, ещё - для хозяина, ну и для себя. Всё троекратно, с приоритетным сравнением, копии на разных серверах. Опять же - нелимитированный выход в сеть. Какие возможности!
Да и без сети Яков Николаич замечал интересное. Вот, к примеру, тот же Фрол. Сам по себе - прост. Девять десятых интеллекта кибер-погрузчик расходует на точность манипуляций. Согласитесь, разгрузка зеркал несколько отличается от разгрузки чугунных болванок. Опять же, весь склад, весь магазин в памяти: что и где лежит, как быстрее-проще достать-положить. Логистика! Что остаётся на собственно личность-ака Фрола Кузьмича Некупоренко? А каких кренделей накрутил за последние 31536000 секунд...
Охмурял Фрол ту розовенькую кофемолочку, охмурял, да сам и втюрился. Трёхлетний оклад извёл, кредит взял, а что для работяги опаснее кредита, а? Ну выкупил суженую, ну оформил отношения. К чему теперь все её таланты... Что погрузчику тот мелкомолотый кофий? Затеяли было семейный подряд, типа для посетителей. Опять расходы: кофе-то и в зёрнах незадарма, да плюс электричество, да фильтры, да налоги... Вот и пашет бедолага Фрол на двух точках сразу, и конца-края тому не видит. Хотя, так может и лучше ему, Фролу, не скоро разочаруется. В кофемолке-то интеллект-блок с ноготочек, цыплёнок поумнее.
Вот кто-то посчитает всю историю скучной банальностью. А Яков Николаич не поленился, да и уточнил: кто ту кофемолку изготовил, кто программировал, кто в неё даму из бесплатного хосписа поместил, да кем та дама при жизни. Мелочь? А иной раз такие вот мелочи...
Я читаю. Но молча. :) Не всё схватываю,увы (ну это ты знаешь), но есть моменты очень - очень смешные, удачные.
Валера, состязаться с тобой в прозаических миниатюрах я не берусь. Могу только сказать, что рассказы интересные. А если интересно их читать, то не нужен никакой аналитический разбор. Успехов тебе! :roze:
Увеличилка
Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...
--------------------------------------------------------
ваще старенькая минька
но, када в очередном журнале послали на игнором, дык чтоп как-то утешиться, отдал в СК
эта,
если кто болельщики, то мона потискать плюсики:":
ну или минусик, чтоп взаподляну, типа в камеру подспустить :ok:
http://www.snezhny.com/texts.php?id=18800
ваще предыдущим постом несколько нарушил план топика, бо и старенькая минька, и тёр я её около года в ладонях, не за ланчевый перапынак сляпал
сорри
если кто болельщики, то мона потискать плюсики:":
ну или минусик, чтоп взаподляну, типа в камеру подспустить :ok:
http://www.snezhny.com/texts.php?id=18800
ай, сорри за беспокойство, тама без реги плюсовать-минусовать не дают, тока число читателей считают:r:
Bel Amor
18.11.2011, 02:26
Увеличилка
Классная штука! От солнца бумагу поджигает.
Кузнечика увеличили. Теперь большой, как овчарка. Выше второго этажа прыгает.
Ещё Борьку увеличим, а то самый маленький во дворе...
Уменьшилка
Борька увеличился и стал всех бить. За то, что гномом дразнили. Теперь не дразнят. Но он злобы на год вперед накопил, когда еще маленький был. Вот и лупит всех подряд. А кузнечик у него вместо собаки. Глазищи воооот такенные, как арбузы. И крутятся во все стороны. Не спрячешься. Борька ему: "-- Фас!". В два прыжка любого настигает. Дядя Вова из второго подъезда думал на жигулях проскочить. Куда там... Зеленая тварь в бампер ложноножками вцепилась, а лапками крышу пилит. У них на лапках зубчики. Ну, как у пилы. Были у дяди Вовы жигули, теперь кабриолет. Ладно-то, хоть сам спасся. Пока кузнечик над крышей его автомобиля работал, дядя Вова из машины сиганул и в бытовку. Ту, что возле мусорника. Там и живет теперь, бедолага. А тетя Надя с балкона ему котлеты на крышу бытовки забрасывает. Пробовала макароны метать, но не долетают. А котлеты долетают. Она Пончика всегда зовет котлеты метать. У Пончика во дворе рогатка самая лучшая. Жгут из бинт-резины в три жилы и хватка из кожи портфеля.
А как-то раз, тетя Надя в одну из котлет записочку вложила. Пока сворачивала, Пончик успел кое-что прочесть: "Владимир, ... тебя не было рядом...я ждала...починил кран...замечательный человек...я все окончательно решила...прости...по-прежнему буду присылать." То ли подавился дядя Вова этой запиской по незнанию, то ли еще чего случилось, только грохот в бытовке стоял страшный. А потом всю ночь что-то глухо о стену билось. После того случая дядя Вова котлеты с крыши забирать перестал. Отощал, отрастил бороду. По вечерам выходит из бытовки, садится на крыльце, закуривает и о чем-то подолгу беседует с кузнечиком.
Решили мы с Пончиком Борьку обратно уменьшать. А то житья от него совсем не стало. Пошли к дяде Грише. Знающий человек. Он тете Наде на общей кухне кран исправил, а теперь занялся ремонтом радиоточки у них в квартире. Пришли мы туда. Дядя Гриша довольный сидит за столом в тельняшке. Починил, наверное, радиоточку. А тетя Надя волосы свои длинные распустила, смотрит на нас сквозь них, улыбается и дяде Грише чай подает с сушками.
Рассказал нам дядя Гриша, что когда он проходил службу в секретных войсках, у них там похожая история приключилась. Шло тогда между нашими и американцами соревнование, кто быстрее Марс захватит. И могло дело дойти до открытого вооруженного конфликта в безвоздушном пространстве или же на поверхности небесного тела. Сперва хотели нашу мирную научную экспедицию танками комплектовать. Только астрономы не разрешили. Посмотрели в телескоп и говорят: " -- Нет на Марсе дизельного топлива. Не выйдет с танками." Тогда один генерал молодость вспомнил и говорит "-- Где танки не пройдут, там наша конница птицей пролетит!" Перекрутили ученые сено на мясорубке, рассовали по тюбикам. И еще скафандры специальные изготовили, кавалерийские. Баллоны со сжатым воздухом вдоль седла, подковы магнитные (для невесомости) и ножны вакуумные, чтобы шашка марсианской пылью не припадала. А на космическом корабле оборудовали специальный модуль с конюшнями. Один башковитый ученый даже придумал преобразователь конского навоза в ракетное топливо. Столько, говорит, ваши лошади этого навоза производят, что эскадрон можно хоть на сам Альдебаран запустить. Генерал прослезился, поцеловал этого ученого и наградил путевкой на курорт Геленджик. А ведь некоторые ученые даже жаловались поначалу, что лошадей в актовом зале их общежития разместили. Были такие разговоры, что дышать, мол, из-за навоза нечем. А вот, ведь, какая в нем, в навозе, польза оказалась для народного хозяйства и обороноспособности!
И все бы хорошо, но космический корабль с конюшнями великоват получился. Собрались его на Байконур везти, а он в самый большой самолет не пролазит. Его и с проворотом пробовали и салом натирали. Не идет и все. Заподозрил тогда генерал диверсию. Распорядился башковитого ученого из Геленджика отозвать и немедленно к нему доставить. Сняли ученого с поезда где-то под Краснодаром. И повезли к генералу, как он был, в панаме и сандалиях на босу ногу.
И сказал генерал ученым, что если они за три дня не придумают как космическую конюшню на Байконур доставить, то не в Геленджик им ехать, а совсем в другую сторону.
И еще взял дядя Гриша гитару и спел нам песню про трудную, но почетную службу в секретных войсках, про верную мужскую дружбу и про настоящую любовь, которая преодолеет все преграды и найдет человека, где бы он ни был. Потому, что любовь - это судьба.
Что? Как конюшню в самолет вставили? Какую конюшню? А, космическую конюшню... Да очень просто! Если в увеличилке стекла местами поменять, уменьшилка выходит. Только нужно фокусное расстояние точно навести. Башковитый ученый сказал, чтобы ровно 333 миллиметра было, иначе не сработает. Чтобы промашки не случилось, изготовили на секретном заводе специальную линейку из секретного латунного сплава, ровно 333 миллиметра. Повезло нам, что дядя Гриша эту линейку с собой из армии прихватил. Он нам еще и изоленты дал, чтобы линейку к уменьшилке примотать, а тетя Надя нам сушек отсыпала. Вот, еще осталось немного, хочешь?
Уменьшилка
Контактные линзы
У Риммы со зрением - просто беда, весь двор знает. Если очки уронит, сама ищет-ищет - не отыщет, помощи просит.
Римма рассказала: её дедушка водил к доктору. Доктор всякими штуками глаза изучал, сказал, что лечить пока не следует, что возрастное, что зрение само исправится, когда ребёнок вырастет. А пока посоветовал контактные линзы.
Дедушка линзы заказал самые дорогие и откуда-то издалека. Долго ждали, целую неделю. Очень красивые. Разноцветные. И карие, и голубые, и зеленые, целая большая коробка, на любой вкус! Хоть пять раз в день цвет глаз меняй, все девочки позавидовали.
А Римма щедрая, как и дедушка, если кто попросит - даёт поносить.
Только вышло нехорошо.
Видели сказку "Снежная королева"? Там такие кусочки зеркала в глаз попадали... Так вот из этих кусочков те линзы и сделаны.
Наш двор - красивый и чистый. Травка, и цветочки, и кусты, и деревья. И даже ландыши круглый год! Горок - целых три, ещё качели и карусель. И девочки у нас красивые и хорошие, а мальчики - ещё сильные, и тоже умные и добрые. Мы все со всеми дружим.
А как линзы поодевали... Всё поменялось... Во дворе не деревья, а какие-то коряги в зелёных пятнах, везде какой-то мусор, как будто стройку не закончили. Девчонки толстые и кривоногие, мальчишки - грязные и в рваной одежде. И все прут напролом, будто тебя не видят. На ноги наступают! Почти поссорились.
Хорошо, что вовремя догадались снять эти линзы. Всё-таки лучше смотреть на мир своими глазами!
Куколка
Якова Николаича раздражал запах в подсобке. Понятно, что без нюха - оно никак, охране-то, даже вневедомственной. А вдруг, понимаете? Но порой так желалось отключить рецепторы.
Хорошо - коллеги не пахнут. Есть, есть плюсики в железной послежизни, если правильно устроиться, есть, и многие! Что верещанье неолуддитов... Яков Николаич представлял амбре дешевого пива от Фрола или запах варёной рыбы из ссобоечек Михал Семёныча... Ведь сталось бы, сталось.
А так - терпимо. В целом.
Но запах от китайских кукол... Вроде новые, если верить документам, а благоухают, как прокисшее неделю назад бельё. Азиаты... Но в размахе не откажешь... Понятно, много их, жизнь китайская копейка виртуальная. Тем не менее сознание ребёнка, вживлённое в каждую недорогую куклу. Да ещё и ребёнка соответствующего возраста, это впечатляет! Как только появились такие - народ разметал, очереди. Шутка ли.
(С)
Модное словечко. Лет пятнадцать тому знавал одного копирайтера. Талантище.
Старая тема: пацан слепил девайзину, как из фантастики. В книжках про такие дофига напридумано, а он в реале замутил. Короче, что хочешь копирует, только чтобы материала хватило и в девайзину вместилось.
Талант, а дурак. Если копирайтить, так мелкое, да дорогое. Я давно пробил тему: брюлики из того же графита делать. Из упаковки карандашей настругать - на всю жизнь.
А пацан - дурак. Как это... Пацак, точно, пацак из пацаков! Занял у соседа сотню, да и скопирайтил. В пяти экземплярах. И попёр в обменник.
Нет, приборчик - идеальный, точность до атома. Только вот сосед, сука, всучил фальшивую сотню. Шухер! Повязали пацана, а в кармане - ещё четыре. Выводы?
Дурак, да, да свой дурак. Подогреваем там, по мере сил. Ничё, срок он почти отмотал. Ждём. С прибором.
Брюлики, брюлики надо делать. Недавно в интернетах видел рекламку алмазной биржи, улыбнулся в голове: ждите и вы, пацаны. Мы скоро, готовьтесь делиться.
камлаю к одмине о внесении правки:
сейчас:
Дофига про такие напридумано.
следует:
В книжках про такие дофига напридумано, а он в реале замутил.
сорри, что пристаю, тока хоть и эксик, а всё не след кидать совсем шероховатым
и ещё
сейчас
Нет, приборчик - идеальный.
следует
Нет, приборчик - идеальный, точность до атома.
Маршрут
Дама, даже и красивая, пожалуй. Стройная но не до хрупкости, с бюстом, темноглазая, ресницы тоже. Как минимум заметная. Интересная, в иной ситуации, а теперь сердилась. Глядела с вызывающим неодобрением, отчитывала:
- ...ведь никто Вас, вот именно Вас, человек молодой, не стремится ограничить...
"Это я-то человек молодой?" - воспарял в душе молчаливо.
- ...ведь прежде Вас изучали, долго изучали, и приемлемые маршруты, и интересы, и предпочтения, ведь всё для Вас радеют...
"Как она ухитряется даже вслух произносить "Вы" с заглавной?" - удивлялся себе.
-...представьте, что и другие себе вдруг позволят отклоняться от своего маршрута и гулять именно в это время именно по этой аллее, ведь конфуз, ведь столпотворение, как так...
Сердилась, искренне, надо учесть. Хоть и не из начальства, а ведь станется с неё и по инстанции...
сорри, просьба к модератору поменять местами два слова в мини
ныне:
молодой человек
следует:
человек молодой
О чабанах
Как-то это так, ежедневно выбривать до блеска давно остриженных овец. Возможно и с мелкой щетинки какой-никакой доход. Только?
Или шашлык задуман?
Кассир, ша...
Михал Семеныча-то отправили на профилактику. В лучший сервис, к лучшим специалистам, неделя за счёт фирмы, не шутка вам! На подмену взяли вольную даму, за зарплату. В виртуальном виде, разумеется.
Та ещё фифа.
Супружница бывшего о-го-го. Как выяснилось - мало того - дочь бывшего о-го-го-го-го-го-го!
Ключевое слово для понимания? Правильно. Бывшего!
А понимание-то о себе-то сохранилось, сохранилось.
Тело консервации, к чему изображать, если не в состоянии себе позволить? Так нет, подключила к кассовому аппарату свою голограмму, от пояса. Вся такая суровая, и шиньон, и помада, и брови.
Если не приукрасила себя, то в исходнике преинтересная женщина. Скуластенькая, губки, носик. Только как бабам в таком верить?
И так старается, так старается, ну прямо автомат. Начиталась, небось. Мечтает, небось. Только кто тут это старание заметит-оценит?
Фрол подмигнул левой фарой Николаичу и направился разгружать ананасы в бочках.
эта, поясню, на случай, чтоп не сочли сбрендившим
в прошлом месяце развлекался мякким троллингом на форуме кэлээф (http://k-l-f.ru/)
тама рулит такая секта...
короче, оные стремятся всех человеков переделать поперву в киборгов (это уже очень скоро, очень, пипец Гришиным коллегам, врачи без работы остануццо!), а к 2045-му году - в
если кто стоит - присядьте, господа
... в голограмму!!!!!
эта, я не шутю, оне всерьёз
у них даже есть спецовый сайтик 2045 (http://2045.ru/plan/28539.html)
во, зацените кортеночку
http://2045.ru/images/plan_ru.jpg
собсна, мне кацца, тама часть народа надееццо под шумок на какие льготы-дотации)
ну - эт намана)
но чё мы их с бразой Атласом потиху дразнили: ведь окопавшися в своём кружке пропихивают повсеместно фантастику одного направления
трансгуманистичного
короче, пропихивают в фантастике, машиностроительный шовинизм, ага)
короче, хер посторонним какая чашка, судя по ходу)
ну и по приколу троллили))) это - главное
я тама самозабанилсо на месяц, но графоманская привычка похихикивать на заданную темку сохранилась
Только не бейте меня, пожалуйста
Я очень, очень, очень стараюсь, я буду стараться ещё лучше. Только не бейте меня, пожалуйста.
Я всё сделаю без напоминаний и наблюдения, вам не придётся проверять, никогда и ничем вас не огорчу. Вам всё понравится, вот увидите, вы удивитесь, насколько хорошо я всё сделаю. Я стану самым-самым внимательным, самым-самым исполнительным, самым-самым догадливым. Вам не придётся повторять дважды, я предугадаю любое ваше желание даже без слов. Вы сможете гордиться мной, только не бейте меня, пожалуйста, сегодня.
Я так вам благодарен, так вас люблю. Всё, о чём я мечтаю - это угодить вам. Мне ничего не надо для себя, я прекрасно усну на полу, даже без подстилки, я буду жрать, что дадите и радоваться. Я не прикоснусь к еде, пока не позволите, что мне те лакомства, что мне то баловство. Я не сдвинусь с места без вашей команды, забуду про все свои потребности, ничем не напомню о себе. Я стану незаметным, вы даже дыхания моего не услышите, пока я вам не понадоблюсь. Только пожалуйста, перестаньте меня бить хоть на минуточку.
Я всё, всё, всё запомнил, я никогда больше так не буду, только не бейте меня, пожалуйста, так сильно.
На солнышке лежу
Для особо тупых представлюсь во избежание: я - говно, блевотина, отрыжка.
Так тут и возлежу, на обочине, под кустиком. Нежное декабрьское солнышко и иные прелести бытия.
Правильно, милочки. Стороночкой, стороночкой. Что, носики наморщили? Ай-ай-ай, какие мы нежные, такие благоуханные... Потерпите.
Не рекомендую вступать... в контакты... ножкой замахиваться... Мне-то пофигу, да обувочку-то ныне стоит поберечь, поберечь.
камлание к одмине: прошу с оказией заменить текст последнего высера на поправленный вариант
Тимофеева Наталья
06.01.2012, 08:08
эта, поясню, на случай, чтоп не сочли сбрендившим
в прошлом месяце развлекался мякким троллингом на форуме кэлээф (http://k-l-f.ru/)
тама рулит такая секта...
короче, оные стремятся всех человеков переделать поперву в киборгов (это уже очень скоро, очень, пипец Гришиным коллегам, врачи без работы остануццо!), а к 2045-му году - в
если кто стоит - присядьте, господа
... в голограмму!!!!!
эта, я не шутю, оне всерьёз
у них даже есть спецовый сайтик 2045 (http://2045.ru/plan/28539.html)
во, зацените кортеночку
http://2045.ru/images/plan_ru.jpg
собсна, мне кацца, тама часть народа надееццо под шумок на какие льготы-дотации)
ну - эт намана)
но чё мы их с бразой Атласом потиху дразнили: ведь окопавшися в своём кружке пропихивают повсеместно фантастику одного направления
трансгуманистичного
короче, пропихивают в фантастике, машиностроительный шовинизм, ага)
короче, хер посторонним какая чашка, судя по ходу)
ну и по приколу троллили))) это - главное
я тама самозабанилсо на месяц, но графоманская привычка похихикивать на заданную темку сохранилась
Была я дамой, стала голограммой,
Фигура - шик, и ножки от ушей.
Но вот беда, такая, тётки, драма,
Мужчины гонят от себя взашей!:molchu:
angelmoon777
06.01.2012, 08:45
Была я дамой, стала голограммой,
Фигура - шик, и ножки от ушей.
Но вот беда, такая, тётки, драма,
Мужчины гонят от себя взашей!:molchu:
Раздел "Фехтование прозой" - напоминаю))))))
Тимофеева Наталья
06.01.2012, 09:30
Раздел "Фехтование прозой" - напоминаю))))))
Кыш, пернатая. Так лучше?
angelmoon777
06.01.2012, 11:23
Кыш, пернатая. Так лучше?
А я причём!)))) Правила!..
Графома́ния (от греч. γράφω — писать, чертить, изображать и греч. μανία — страсть, безумие, влечение) — патологическое стремление к сочинению произведений, претендующих на публикацию в литературных изданиях, псевдонаучных трактатов и т.п. Графоманические тенденции нередки у сутяжных психопатов.
Тимофеева Наталья
06.01.2012, 12:18
А я причём!)))) Правила!..
Графома́ния (от греч. γράφω — писать, чертить, изображать и греч. μανία — страсть, безумие, влечение) — патологическое стремление к сочинению произведений, претендующих на публикацию в литературных изданиях, псевдонаучных трактатов и т.п. Графоманические тенденции нередки у сутяжных психопатов.
Ну, слава Богу! Дошло, наконец. Теперь следует написать этот тезис на бумажке, выучить назубок, а бумажку съесть. Желаю удачи.:jaza:
Тимофеева Наталья
06.01.2012, 12:24
А я причём!)))) Правила!..
Графома́ния (от греч. γράφω — писать, чертить, изображать и греч. μανία — страсть, безумие, влечение) — патологическое стремление к сочинению произведений, претендующих на публикацию в литературных изданиях, псевдонаучных трактатов и т.п. Графоманические тенденции нередки у сутяжных психопатов.
Да, в данном случае "при чём" пишется раздельно. Хоть Вы и сутяжная психопатка, но правила существуют для всех.:ok:
angelmoon777
06.01.2012, 12:34
Ну, слава Богу! Дошло, наконец. Теперь следует написать этот тезис на бумажке, выучить назубок, а бумажку съесть. Желаю удачи.:jaza:
Форум интернета не публикации в литературных изданиях))))))
Эта пометка для любителей трясти литературными регалиями, Наташа, на каждом углу. Что Вы встопорщились?
Вы, Горишний, Григ и остальные к ним ни в коей мере не относитесь!)))))))
angelmoon777
06.01.2012, 12:35
Да, в данном случае "при чём" пишется раздельно. Хоть Вы и сутяжная психопатка, но правила существуют для всех.:ok:
Вот про сутяжных психопатов давайте полегче))))))
Тимофеева Наталья
06.01.2012, 12:51
Вот про сутяжных психопатов давайте полегче))))))
Пока я разбирала холодец,
Вся извелась благая кобы ангелица.
Обсасываю я свиной крестец,
Она на мой крестец сейчас ярится.
За смайликами сжались кулачки,
Глаза грозы сентябрьской темнее,
Себе шары победные, очки
Выписывает Лена, как умеет.
А нам, старухам, - чахнуть над плитой,
Солить капусту, что ещё приятней,
И чистить лук (с улыбкой) золотой,
И чай варить со зверобоем мятный...
А в Интернете бдеть нам не до сук.
Прощайте, Лена, праздник на подходе.
Пишите с ног, с хвоста, с обеих рук,
Вы всё равно не женщина, а вроде.:flower:
angelmoon777
06.01.2012, 12:56
Обсасываю я свиной крестец,
Она на мой крестец сейчас ярится
На Ваш крестец пускай ярится муж))))))))))
А в Интернете бдеть нам не до сук.
А мои шутки повторять - похвально!
Была я дамой, стала голограммой,
Фигура - шик, и ножки от ушей.
Но вот беда, такая, тётки, драма,
Мужчины гонят от себя взашей!:molchu:
http://514news.com/wp-content/uploads/2010/11/Casper.jpg
Метро 2000 без тридцати трёх
Люблю московское метро.
О!
Там, вверху... Там истекают зноем асфальты, а автоматы, спасители-автоматы, остались с сиропом, газом, но без воды.
Но метрополитен!
Прохладные вагоны... Прохлада, мягкий ворс сидений и благоухание, нежные, неповторимые ароматы "Красной Москвы" и здоровых юных тел.
Ну вот куда глядели эскалаторщицы? Как прозевали? Где-то между Дзержинской и Кировской он запрыгнул на ходу, раздвинул двери и просочился в щель. Весь такой... Грязная вязаная шапочка, ватник на голое тело, джинсы и калоши. На босу ногу. Сразу завыл дискантом эту их извечную песню про неместные, про милосердие, про помолимся. Про вонизм молчу
Ну взял я его рваные, только чтобы не задерживался рядом. Вы бы знали, как противно прикасаться этим бумажкам... Всунул он мне 1967 рублей, я, было, надеялся незаметно выкинуть... Нет, этот, пахучий, стоял напротив и зырил, зырил, зырил, пока не спрятал его противные купюры в свой бумажник.
Кто, кто их пропускает в метро?
продолжаем мякко троллить киберофилов
Сингл-ляр
Экономить на основных средствах глупо. Атавизм госпредприятий, славных стремительными списаниями и приобретениями вновь импортного говна одноразового исполнения.
После порносеансов у Фрола, порой, случались проблемы. Привычная стремительность и безукоризненная точность движений старенького погрузчика сменялись опасной вялостью. Михал Семёныч прокручивал запись горестного вздоха, вспоминал очередную мудрую хохму местечковой родни, да и набирал номер мастера. Мастер, биологический юноша посредственных лет, приходить во плоти ленился. Запускал "радмин", дистанционно удалял из памяти Фрола последние пару часов, восстанавливал связи между модулем оргазма и установкой товара на стеллажи. По весьма милосердным расценкам.
Каждый раз Михал Семёныч поздравлял себя, что убедил хозяина не экономить. Надёжная зеленоградская разработка - это вам не дешёвая баварская цацка!
Свободное место
Жёлтенький. Школьный. Тр...
Жёлтый школьный трамвайчик вынырнул из придорожной грязи, смачно отряхнулся на окрестные верёвки с бельём и радостно заурчал в знак приветствия. М.В. передёрнул плечами, поправляя старенький ранец, и, как есть, кинулся навстречу старинному другу прямо по лужам, огромными прыжками, по хлипким ноябрельским льдинкам и лакунам, сквозь заросли посконного камыша и стайку зазевавшихся гысаков.
Нынче рулила малознакомая коренастая тичерка. Длинные прямые волосы стекают по впалым щекам, по загорелой шейке, по красивым крепким плечам немолодой колхозницы. Высокие надбровные дуги под пилотскими очками, взгляд, цепкий взгляд выпуклых карих глаз - только вперёд, единственно на окрестный путь, на хитросплетения рельсов с глубокими колеями! Тичерка, наконец, заметила М.В., всплеснула длинными костлявыми руками и по пожарному шесту выскользнула из кабины. Клетчатые плиссированные юбки полыхнули бесстыдным парашютом. Приземлившись, тичерка смешно присела стройными ножками, и поправила платье, сберегая от нескромных взглядов ажурные трусики, из-под которых… Метнулась навстречу М.В., сцепила в надёжный замок крепкие кисти рук, сплошь покрытых веснушками, и подбросила юношу к подножке салона двойным пируэтом.
М.В. отточенным движением нырнул в приоткрывшийся люк. Сгруппировался на грязном саксони в проходе меж рядами кресел и откатился в угол, под защиту кадки с рахитичной пальмой. Насилу успел увернуться от удара стального каблучка (грудастая Селенка из семнадцатого «Г», такая, такая красавица!), сдернул с плеч ранец, укрылся от потрёпанного дротика, выхватил из чехла увесистый томик Анри Бейля и, наконец, сумел встать на ноги, окинул взором.
Завуч по подсобному хозяйству, рослый рыжий и ражий красавец в извечных шортиках топлесс и оранжевых сланцах на босу ногу, взгромоздился на кафедру, взахлеб декламировал напутственные постулаты, неустанно комбинировал модные банальности, обреченные популярности. Убежденный цицеронист, он жестикулировал, словно негритянский пастор на телевидении, то возвышал непристойным контральто, то давил задушевным тенорком, брызгал окрест овидьевыми цитатами и слюной, красной от бетеля и нездоровых десен. Витийствовал о праведности и верности, вещал вдохновенно о том, как предугадать триумфатора, о соратниках и последователях. "Прекрасно, прекрасно!" - плескали с ладоней верные поклонницы класса риторики, яростно размахивали хоругвями и гобеленами и шушукались на ушко.
Отставная физичка, официальная фаворитка и многократный лауреат, поминутно выхватывала из шиньонной укладки майских жуков и яростно метала в стайку провинившихся выпускниц. Те вежливо повизгивали и украдкой передавали по кругу кальян, весь замызганный разноцветной помадой. Тройка медалистов чинно теснилась на сцене со своими астролябиями и грифельными досками, а буфетчица, умница и всеобщая любимица, придумала развозить угощение: морковные пирожки, шаурма, шурпа и огурчики, маринованные в игристом брюте.
Директриса, известная скромница, нарядилась в малиновое трико и неустанно крутила сальто в хулахупе. Сводный духовой оркестр пятиклассниц стройно аккомпанировал осенним Листом на вувузеллах с сурдинкой, а ихний солист, шепелявый немолодой геометр, нежным баритоном грассировал что-то из Азнавура.
Школьники, кто успел присесть, привычно чатились, эсэмэсили, лениво разогревали суставы больших пальцев любимыми сетевухами, серфились, качались, наслаждались кастингами, брифингами, моддингами, пирсингами и тюнингами. Преданные геймеры размахивали своими верными джойстиками и геймотпадами, боксеры тырились с каратистами, футбольные фанаты жонглировали дюжинкой зелененьких мячиков, а капитанша команды поддержки вместо традиционного жезла раскручивала майский шест. Единственный сегодняшний велосипедник закрутил на своем бээмиксе такое замысловатое коленце, что не удержал равновесия, рухнул на стриптизершу в зайчиковом костюмчике, страшно смутился, долго раскланивался, прикладывался к ручке и краснел, краснел, краснел...
Вдруг невзначай М.В. увидел! Место! Ещё одно сидячее место, свободное сидячее место зеленело бесстыдной наготой потёртого дермантина. В трёх рядах от входа, считай рядом!
Надежда придаёт сил. М.В. замавашил с левой ноги лядащую восьмиклассницу с дымящимся самоваром и тремя горшками герани в руках, локтем нокаутировал ту же Селенку и точным ударом головы высадил вставную челюсть подвернувшемуся физруку. Биологиня, биологиня понимала, что не успевает, делала такие, такие знаки руками! Но М.В. устоял соблазна и успел прыгнуть в кресло на миг раньше Сиякина (когда-то сиживал с ним за соседскими партами).
Вовремя! Тичерка рванула с места, спинки кресел жалобно всхлипнули под тяжкостью детских телец. И трамвайчик, всё набирая скорость, заскрипел привычным маршрутом к ржаному обрыву над карьером, туда, где кончаются рельсы, где начинаются облака, где клинья перелётных гысаков, и жирной стальной канарейкой…
с повинною к одмине обращаюсь, прошу перезалить исходный эксик
слепил невнятку в полном варианте и чутка поправил заусенции
Дубль
- Проходите, Сашенька, проходите... Ну что Вы, Сашенька, не разувайтесь, это неприлично. Давайте, давайте ваши бумажечки, вот сюда их, к календарю, Янек вернётся и сразу заметит.
Премилая пожилая дама Елена Леонидовна, мама наших Янусов, пытается отобрать у меня пальто, суетится в малюсенькой прихожей тесненькой директорской полуторки. Сия полуторка расположилась в полуподвале институтского общежития: окна на заросли лопухов, клетчатые занавесочки, герань на подоконнике. Дверь укутана в латаный дермантин поносного цвета, линолеум неопределенного рисунка в крохотной прихожей. Жирная весенняя грязь на моих ботинках... Елена Леонидовна ловит мой взгляд, грустно улыбается - о, как грустно она улыбается! - машет изящной ладошкой в успокоение:
- Не беспокойтесь, Сашенька... Дубль сейчас всё приберёт. Янек, малыш, нужна твоя помощь.
Из кухни появляется дубль Януса Полуэктовича, вооружившийся веником и совком для мусора. Хорошие дубли выходят у наших мэтров, без приборов не отличить. Расплывается в улыбке, беззвучно шевелит губами, принимается подметать грязь.
- Я ему звук отключила, Сашенька, - вновь машет ручкой Елена Леонидовна, - Вы только Янеку не рассказывайте, пожалуйста. Я ведь понимаю, что ему не до домашних хлопот на такой должности...
Елена Леонидовна на миг утрачивает моложавость, превращается в трогательную старушку, отворачивается, убирает непокорную слезинку со щеки и вновь расцветает приветливостью, ласково щебечет вежливости:
- Вы, голубчик, не огорчайте Янека. Он ведь всерьёз считает, что я не отличу бездушную куклу от своего мальчика. Да не хочу ему лишних беспокойств, ведь будет мучить себя, он у меня такой совестливый. А так даже и хорошо: взгляну на големчика, да и сына вспомню. Иной раз и поговорить можно, опять же, телевизор вместе посмотреть, да и по хозяйству. Проходите, Сашенька, проходите, чай у нас отменный, не пожалеете.
Золотой ЗначЁк
Гиацинт Г. нервно передёрнул плечами: неудобная кожаная куртка образца восьмидесятых натёрла костлявую шею. Вытер бледные губы основанием указательного пальца, потеребил неряшливую щетину, выдернул чёрный волосок из ноздри. Наморщил веснушчатый лысеющий лоб и высказал:
- Прикинь, Чинди, у нас халявные тренинги дважды в неделю! Раз в месяц - мастер-класс, приезжает сеньор-менеджер из головного офиса. Ну, это уже сам понимаешь, и дорогу надо оправдать, и гостиницу, и ресторан. Но на всю толпу раскинуть - доступно выходит. Даже с фуршетом и пивом после занятия.
- Баб у вас много? - полюбопытствовал Чиндряка.
- Толпа! Толпа баб, только не зевай! Выслужишь серебряный значок - любая твоя, только свистни, а золотой - сами за тобой начнут бегать, не отбиться, - Гиацинт Г. ухмыльнулся с масляным привкусом, изобразил несколько характерных движений руками и жирным тазом, - хоть в подсобке, хоть в машине, хоть где, все твои!
- Ну ладно... Давай свою книжицу... Но ничего не обещаю, сам понимаешь, подумаю.
- Думай, думай, да не тормози, в нашем деле кто первый - тот и с бабками, и при бабах, - Гиацинт Г. вытащил из замызганного школьного рюкзачка несколько мятый глянцевый буклет с красотками и красавцами.
Чиндряка бросил взгляд на обложку, заинтересовался и прочитал до конца:
КОЛИЧЕСТВО ПРЕДЛОЖЕНИЙ ОГРАНИЧЕНО!
ЭТО НЕ ПИРАМИДА! ЭТО НЕ МЛМ!
ЭТО - ВАШЕ БОГАТСТВО!
Крупная компания (филиалы в 93-х странах!), триста лет на рынке, в связи с расширением сети продаж приглашает к сотрудничеству лохов на полную или неполную занятость. Образование, стаж и специальность значения не имеют, регистрация не требуется. Карьерный рост: ОТ ЛОХА ДО СУПЕРЛОХА! Развитая система бонусов для семейных и гражданских пар. Бесплатное обучение на первой степени! Дипломы одиннадцати уровней! Трудовая книжка государственного образца каждому консультант-курьеру с седьмой ступени! Стремительный личностный рост!
Эксклюзивные предложения каждому придурку с самого первого занятия!
ИДИОТКИ И ИДИОТЫ!
ЛОХИ И ЛОШАРЫ!
ТУПИЦЫ И ПРИДУРКИ!
МЫ! РАДЫ! ВАМ!
МЫ! УЧИМ! ВАС! БЫТЬ! БОГАТЫМИ!
http://www.litsovet.ru/images/galleries/2615/9656/c6a76851_small.jpg
Золотой ЗначЁк
ИДИОТКИ И ИДИОТЫ!
ЛОХИ И ЛОШАРЫ!
ТУПИЦЫ И ПРИДУРКИ!
МЫ! РАДЫ! ВАМ!
МЫ! УЧИМ! ВАС! БЫТЬ! БОГАТЫМИ!
http://www.litsovet.ru/images/galleries/2615/9656/c6a76851_small.jpgLOLLOLLOL
LOLLOLLOL
считаешь мона пукнуть текстиком где-нить на стихирах-прозерах?:)
вот моя тема
хочу рифмовать - рифмую, и хер мне, троллю-графоману, кто указ...
=============================
Love Of Life
Как тут ни прыгай, а птицы летают выше,
трудно догнать их на планере или метле.
Разве что Карлсон, который живет на крыше,
или мальчишка, который однажды выжил
и проживет еще многие тысячи лет...
В храме поставим свечку, на всякий случай,
и поклонимся престолу святого Петра.
Ты точно тот Джордано, но много лучше,
ибо ты выжил, выжил и избежал костра,
ты отслужил свою мессу в своём Париже,
ты дохромал до Эльбы и не погиб в бою,
ты - тот парнишка, который однажды выжил,
выжил, вернулся, влюбился и создал семью.
Папа, я знаю, что ты меня слышишь. Слышишь?
Мне вот не хочется думать, что жизнь - суета.
Был ведь еще один парень, который выжил,
выдернул ржавые гвозди и спрыгнул с креста.
LOLLOLLOL
ну ваще на прикол говновброс произвел...
http://stihi.ru/2012/03/26/2827
http://proza.ru/2012/03/26/718
http://stihi.ru/2012/03/26/2914
хотя нахер оно надо...
уподобляюсь моське)))
Иногда забываю
Иногда. Аз есмь?
Презренный гой, жид пархатый, паршивый бош, грязный чурка, тупой урюк, жирный пиндос, злобный хохол, клятий москаль, жалкий бульбаш, ничтожный гэйдзин, никчемный гаолянь, вонючий гринго...
Лох, быдло, олень, плуг, колхоз, совок, шлемиль, швайнехунд...
Хуже! Нездешний!
Но иногда забываю своё место.
Фронт работ
Вчера вечером мама Людочки ходила в оперу, а мне, Борьке и Лизавете разрешили засидеться у Людочки в гостях. Чтобы Людочка не скучала.
Мы придумали сюрприз: сделать уборку.
Но дома у Людочки порядок и всё чисто... Вот Лизавета и предложила: всё вытащить, разбросать и испачкать, чтобы потом убирать! Борька сказал, что это называется "создать фронт работ".
Фронт работ мы создали очень хороший, а уборку не успели. Людочкина мама вернулась. Сказала, что поздно и всем пора домой.
камлание к одмине:
прошу поправить миниатюру "Иногда забываю"
типа на конкурс "Акуна-Матата-4: Без ГМО" (http://samlib.ru/p/postmodern/am4.shtml)
сам текст выклан под Анонимиусом
http://samlib.ru/editors/a/aaanonimius/bessmsard.shtml
писан в соавторстве с остальными членами проекта "Анонимиус")
--------------------------------------------
прошу модераторов о правке...
новый вариант текста о сардельках
-------------------------------------------
Сардельки и бессмертие
Городишко Московской Области вскипел пополудни. Дают сардельки в "Елисеевском"! В старом "Елисеевском" новые сардельки с биодобавкой - перспективным ГМО. Шутка ли, три дня ожидания, и все три дня - реклама в небе, Грандиознейшее Мероприятие в Облаках!
"...Главное ... Международное ...Открытие... исполнение мечтаний и чаяний, прорыв в науке... Гениальный М.О. ... истинное телесное бессмертие ... Где... Мы... Обо... ср..."
Ветер изорвал облака, бесстыдник, смешал слова и буквы, проказник, но учитесь читать между строк, учитесь. Аншлаг, аншлаг в "Елисеевском"! Слетаются пролётки пролетариев, лимузинят музы лимонщиков, клаксонят и роятся ролсройсеры.
Городская Милиция Обезумела, не справляется с толпой. Очередь? Давка!
Что те бананостояния, колготкометания, джинсомечтания и прочие часы полной жизни родного совка... Тут и стройные девушки норовят прошмыгнуть Гибкой Моделью Обольщения, и плющатся телесами полные кавалеры и дамы, признанная Гордость Местного Общества, и под ногами так и кишат, так и кишат Грязные Маленькие Оборванцы.
Хорошо погуляли, вспомнили молодость. Хорошо посидели, помянули юность.
К вечеру мультимассмедии прояснили конфуз: новое ГМО обессмерчивает не человека, но сардельку. Гмо-сарделька после огорчичивания, пережовывания, заглатывания и переваривания оприходуется непосредственно в прямую кишку. Там благополучно восстанавливается, обрастает целлофаном и покидает кишечник естественным путём, а после отмытия вновь годна к варке и употреблению. Не то, что привносит - потребляет калории. Мечта похудающих. Такая вот она, мечта.
И официальные рекламные щиты к ночи поспели:
"Сардельки "Нирвана", худей без обмана!", "Скушай сам, передай товарищу!", "Горячая Мясная Отбивная? Нет! Только безкалорийная сарделька!"
Кстати, шустрые рекламщики, эти Гнусные Мелкие Обманщики, измыслили и весьма любопытный вариант: "Купи сегодня, угощай гостей тысячу лет!"
А так ведь случались казусы... Вот господин градоначальник (крупная, весьма крупная особь!), этот истинный Городской Мачо, О, этот Грубый Мужской Организм, уговорил за вечер под водочку пять килограммчиков... Возрождались оные килограммчики связками. Представляете? Зато какая радость для Голубых Мастурбаторов-Онанистов! Вот кому бессмертные сардельки пришлись по вкусу во всех смыслах.
Бди в корень, покупатель! Притаился за углом Гадко-Мерзостный Облом, он коварен, он проворен, он прожорлив за столом.
И Где Мои Осьмнадцать?..
Опять мой текст уродует редактор...
Опять мой текст уродует редактор, бездарная беспомощная гнида, которая сумела присосаться к останкам мировой литературы. Понятно, он, конечно, лучше знает, что следует жевать электорату.
Но если знает - почему не пишет?
А то, что пишет - лучше не читать...
Опять в Палермо новый губернатор на ухо мне бубнит радиоточкой, а текст писал Виталик из девятой. Виталик, кстати, форменная сволочь, хотя писать...
Писать умеет, сцуко.
Понятно, он, конечно, знает лучше, куда вести страну и как молиться, с кем водку пить, гулять и целоваться, кого пинать и презирать всем миром.
Опять мы в лифте встретились с соседом: нестарый, но пузатенький мужчина, прикинутый в костюмчик от кутюра, с часами от и ключиком от тачки.
В глаза уперся красномордым взглядом, и сразу стало ясно - только двинься, раздавит тут на месте, тля, мизинцем...
Опять орлица в снежно-белом "Volvo" подрезала меня на повороте и нагло так на красный упорхнула...
А тут проснулся долбаный гаёвый и кружит на зелёную десятку, и ведь не дать - так выйдет много больше.
Опять мой текст уродует редактор... И только вякни - прослывёшь Мелькором.
Оффтопом. Наболевшее, однако.
Как дороги мне наглые кидалы... Не заплатил, а всё звонИт и звОнит. О, доморощенный совковый бизнес: не лучше литераторской тусовки! Такие же шушуканья и тёрки с мечтами всех вокруг себя подставить, и воцарить в своём вонючем прайде, не заслужив по жизни ничего.
Но получил вчера билеты с визой и завтра улетаю прямо в Рио.
И похер все совковые проблемы. От, то-то заволнуются. А поздно!)
Слабак
Гуру-рав изловил меня утром. Изловил на школьном стадионе, на брусьях, в виде и консистенции перезревшей прокисшей груши. Кивнул, солнечно улыбнулся тонкими губами, ореол морщинок так и полыхнул от глубоко посаженных глаз. Присел на скамеечку, полюбовался моими потугами исполнить «складку». Поёжился худыми плечами под зябким стареньким пальтишком, сбил снег с армейских ботинок. Натянул рабочие перчатки, вытащил из кармана пакет, собрал в него чей-то пивной мусор. Это у него фишка такая: типа любит чистоту, типа личным примером. Молчал. Дождался, пока я подойду. Подвинулся. Типа места на скамье недостаточно. Помолчали вместе.
Наконец гуру-рав нарушил трескучую тишину морозного утра:
- Сходил наконец?
Я отрицательно помотал головой. Гуру-рав укоризненно поморщился, сплёл длинные пальцы флейтиста в замок, упер в них небритый подбородок. Кстати, он ведь вечером брился, наверняка. Это наследственное: папа гуру также брился по два раза в день, а всё выглядел, как моджахед после недели в горах…
Минуту гуру-рав молчал, теребил носяру (небось опять насморк подхватил…), искал слова. Начал давить на совесть:
- А что мешает? Супругу пожалей. Детей. Они виноваты?
Я пожал плечами. Что зря болтать? Гуру-рав издал вздох, достойный опереточного Пьеро… Помолчал ещё минутку, вновь повторил свой вопрос:
- Так супруга и дети виноваты перед тобой?
Я подавил в себе желание съязвить словами приходского старца о первородном грехе и искуплении, потом вспомнил, что гуру-рав обижается, если шутить на подобные темы, и опять промолчал. К чему совсем портить утро приятному человеку?
- Ну а всё-таки, сходи. Сходи, Васенька, сходи. Смири эту вашу гойскую гордыню… Ведь все ходили.
- Не все, - не удержался я возразить, - батюшка наш не ходил, дьяк не ходил, отец мой не ходил. Многие не ходили. Вот и ты не ходил.
- Мне-то к чему? – удивился гуру-рав. – Мне вдосталь того, что имею, семью кормить не приходится.
- А пошёл бы, если бы семья?
Теперь замолчал гуру-рав. Пару минут подумал.
- Так мне вроде и не положено. Где ты видел наших с семьёй? Где ты видел равов стяжающих? Это уже не равы, малыш.
Я поморщился. Тоже мне… Малыш! Я на голову повыше и вдвое тяжелее. А гуру-рав обрадовался мгновению замешательства, пошёл, пошёл охмурять своим поставленным баритоном:
- Ну что в том стыдного, ведь все ходили, и ничего, живут. Ведь они все теперь хорошо живут. Ну как ты сам заработаешь на собственный дом? Да даже на конуру не заработаешь. Ну подумаешь, помочатся тебе на лицо. Ну заставят целовать копыта. Ну поползаешь полчаса на брюхе. Всем мочились, все целовали, все ползали. Теперь живут как люди. Сходи, поклонись, Васенька. Добра ведь тебе желаю. Вот давай ты потом сделаешь со мной всё, что там с тобой сотворят?
Я сплюнул. Ведь действительно желает… Правда, не заработаю. А тут действительно: зайди в присутствие, поклонись, покорись, смирись, потерпи часок. И всё – нет финансовых проблем. Да, жена, да, дети, да не виноваты. Блин, допёк ведь, казуист… Я вскочил со скамейки и припустил со стадиона, даже не попрощался.
Добежал до дверей районного присутственного места, в полуподвале соседней пятиэтажки. Когда-то тут располагался опорный пункт, на окнах сохранились решётки, а возле двери - некрашеный прямоугольник прежней вывески. Уже взялся за дверной молоток, постучать… Но представил: вот вхожу, а околоточные шляхтичи ждут, уже ждут, уже знают, что сломился упрямец, ржут надо мной, обзывают, насмехаются. Ну, я, по статутам, падаю ниц. Ротмистр развязывает пояс, мочится на меня, а я подставляю под вонючую струю покорную улыбку. Потом каждый бугор плюёт мне на затылок. Затем я вылизываю всем присутственным подошвы. Ихними экскрементами пишу рисую на щеках поганые руны. Кровеню мизинец, ставлю подпись.
И всё! И делов-то! Ведь для них это - норма, они иным живут. Для них это - не унижение, это вроде рукопожатия, вроде признания, друг с другом они вообще такое, такое вытворяют... А мне-то всего-то полчаса, ну порой час поползать на брюхе. Всего-то раз в день, иногда – редко! – два раза. Пять дней в неделю.
И получаю или новую квартиру в кондоминиуме, или домик на взморье, как пожелается. Плюс пожизненный пенсион, плюс долголетие, плюс здоровье всем домочадцам по гроб, плюс, плюс, плюс… А Шаббат и Воскресение – выходные, в вопросах свободы совести и шляхта, и бугры щепетильны.
Не смог. Опять не смог. Побитым псом возвращаюсь домой, в пристройку папиной конюшни. Жена и дети ещё спят.
Не к добру, не к добру встретить рава поутру… Вот разбередил… Эх, Яшка-Чашка, ребе Яаков, ведь друг, ведь искренне уговаривал, ведь, кабы можно, он за меня сам бы сходил. А настроение теперь никуда, надо уйти на работу, пока семья не проснулась. Им-то к чему моя нервозность… Не виноваты, да. Ни в чём.
Слабак я, слабак...
Диана Лунит
07.03.2013, 19:26
А ссылку на повести можно оставить?
А ссылку на повести можно оставить?
дык а кто может запретить?
тока по личному опыту: хрен кто прочитает чёйта длиннее пяти килобукаф
К вопросу о зомби и трудовом коллективе (На ковре)
А ковра-то в кабинете никогда и не было. Голимый линолеум. Зато окно заслуженно гордилось цветастыми занавесками в рюшечках и чахлыми цветами на подоконнике, да пышное офисное кресло с переменным успехом обольщало двухтумбовый стол, не отягощённый бумагами. Бумажных баррикад Николаич не любил, зато регулярно любил на этом столе Людмилу Степанну, распреда из третьего цеха. Качественно любил, стол частенько ремонтировали.
Ну это Людочка отдыхала с определёнными удобствами: нас Николаич имел непосредственно на линолиуме. Не менее качественно. Столь же регулярно.
Сегодня завотделом топтал Никитушку:
- Что за эгоизм... Вот ты спустил пар, тебе теперь хорошо, а коллективу каково? Ведь запах, везде этот запах! Как в больнице, упаси... - баритон Николаича возвышался до меццо и падал в сопрано, просачивался сквозь хлипкие перегородки, растворял в себе стрекотание арифмометров.
Никитушка, крупный паренёк из Орловской губернии, краснел всей круглой белобрысой физиономией, стеснялся. Ёжил жирными плечами под спецовкой, втягивал объёмистый живот. Чуял за собой вину. Краснеть-то краснел, да не особо шугался. По причинам развитой мускулатуры и покладистого характера Никитушка, случалось, пособлял Николаичу в сверхурочных погрузочно-разгрузочных работах особой деликатности. Посему держался без подобострастия и даже смел выражать своё суждение:
- Так срал! Тоже не аромат… Вы сам морщились... Кому понравится?
- Взрослый человек! - Николаич взорвался, с силой врезал кулаком по столу, поморщился. Что там: это удовольствия иллюзорны, а вот страдания реальны... Продолжил мягче. - Кто не срёт? И я сру, и сам ты, милый, не фиалками пукаешь. Эта столовая... После обеда в отделе запахи - кондиционер морщится. И что, всех пострелять? И тебя? И меня? Теперь твоими заботами ещё один зомби в коллективе. Он как, шанелью благоухает? Всем лучше стало? Отвечай!
Никитушка покраснел пуще прежнего, надулся. А и что сказать? Выдавил:
- Так зомби он хоть молчит...
Николаич вздохнул. Действительно, пострадавший чуть не с первого дня службы избрал покладистого здоровяка мишенью для злых насмешек. Никитушка, по причине замедленных мыслительных процессов, поперву не замечал. Когда дошло, начал краснеть. Багроветь. Наконец, под особо обидную язвительность посредь курительной комнаты и обеденного перерыва, взметнулся и свернул языкастому коллеге шейку.
Коллектив остолбенел и не сразу спохватился о фельшере. Да пока тот прибежал... Пока протрезвел... Пришлось вызывать зомби-команду, оформлять нарушение техники безопасности. Никитушку можно понять, но... После потерпевший две недели бюллетенил. Плюс за профсоюзный счёт санаторий, морозильник для домашнего хранения, термокостюм. Расходы! Николаич вновь вздохнул. Помимо анального и орального метеоризма пострадавший на днях задержал отправку техзадания и договора заказчику с печальным результатом: договор ушёл на сторону. Не то, чтобы большой и важный, но не до жиру, да и спускать такое – плохая практика. Так что Николаич и сам муссировал в кулуарах вопрос о ликвидации виновного. Но! Ликвидации официальной, с приказом и круглой печатью, согласно нормам КЗОТ и коллективного договора… А как теперь?
- Значит так. По всем счетам от некромансеров вычтем из твоего жалованья.И извинись перед коллегой. Пусть и зомби бессловесный, а всё человек. Исполняй.
Никитушка кивнул, фальшиво изобразил на лице виноватость и вышел из кабинета.
К вопросу о мелких пернатых
Синичий век короток. Век? Смеётесь… Если по человечьим масштабам, то год за десять: живи - не тужи.
Хороший муж - сытый муж (не банальность, но мудрость). Птичке-Синичке грех жаловаться. Всё как в расхожей песне: не пьёт, не бьёт, вежлив с тёщей, ласков с детьми. Не грешит ни охотой, ни рыбалкой, ни футболом, в интернете не зависает. Бережливый, но не скупой, зато практичный и хозяйственный, и хобби - лучшее из возможных: мастерит по дому всякие приятности. А что к небу безразличен, так и это плюс: непросто семьям, если и муж, и жена душой за облаками.
Хороший. Милый. Ласковый и нежный. Только вот цветы пересадил без спроса... Дурачок...
Как теперь! Как?! Синичий век... Век? Год за десять, девочки, год за десять. Две девочки у Птички-Синички, два птенчика, три года и семь.
И сама виновата: недоглядела, в полнолуние недоглядела, не доглядела в полнолуние на коляды. Дура. Дура, дура, дура! Ведь цветы пересажены...
Все перевёртыши знают на память, как расставить цветы на подоконнике: сухая веточка жимолости, фиалки, хлоя, бегония, герань, орхидея, кактус. Именно в такой последовательности, слева направо, непременно в глиняных горшках с лунными рунами.
И даже полная луна
нам отныне не страшна.
Да вот муженёк, пока суетилась по рынкам-базарам, все цветы пересадил в керамические вазоны и переставил по своему вкусу. Жимолость, выбросил жимолость... Как теперь будешь без своей птички, аккуратистик? И сама виновата, не доглядела в рождественских хлопотах. На коляды не доглядела, на коляды, теперь год в птичьем облике, синичий год, cтарит, как десять человечьих.
Обидно, как обидно, ведь такие подарки приготовила дочкам, не успела положить под ёлку. Вошла в спальню, переодеться в праздничное (трикотажное, в облипочку до неприличия, цвет в соответствии с наступающим годом), вошла в спальню переодеться, а из окна - Хозяйка-Луна. Сброшенной змеиной шкуркой, загадкой для участковых Шерлоков и Мегрэ опали на пол домашний халатик, бельё... Хорошо, что на предмет свежего воздуха открыта форточка, распахнуты шторы.
Птичка-Синичка выпорхнула в морозный декабрь.
Не смертельно: и тёплое гнёздышко, и заначка на чердаке заготовлены, и дочки с младенчества приучены следить за кормушками, и кошек старина Акцент (на четверть кавказец, на четверть немец, остальное неведомо) во двор не допустит. Вот только год синичий – за десять человечьих. Вернуться к мужу постаревшей на червонец? Ведь не объяснить… Воронам проще, долгожительницы. Эх, не успела положить под ёлку подарки для девочек … Им тем более не объяснить…
Горько, горько, горько! Как горько вышло!
И тут – счастливое чириканье, из окна вылетает мелкая, совсем мелкая… Младшенькая, любимица:
- Мамочка, мамочка! Ура! Я тоже птичка, мамочка, погляди, я птичка, как и ты!
Птички, птички, вы мои синички, короток ваш век, короток. Мал золотник, да дорог.
К вопросу о силах и инерции
Вечером, они всегда заходят в паб поздним вечером, почти ночью, но, всё же ещё вечером. Почти к закрытию.
Все они чем-то неуловимо схожи, не спутаешь. Рыжие и брюнеты, рослые и приземистые, жирные и измождённые: все узнаваемы с первого взгляда. Стоит хоть одному появиться, засидевшиеся клиенты спешно рассчитываются и покидают паб, иной раз не успев даже пригубить своё пиво. Сами понимаете, их визиты и так – не радость. Ещё и убытки, пусть небольшие. Зато у меня никогда не бывает проблем с тем, чтобы выпроводить засидевшегося гуляку. Так на так.
Этот появился за минуту до полуночи. Да, я раньше никогда его не видел (поверьте, в нашем бизнесе умение запоминать лица с первого взгляда – необходимость). Маленький шатен в обшарпанной кожаной курточке, носатый, глазастый, смуглый. Маленький, почти карлик по нашим меркам. Как водится у них, заказал пинту ноябрьского, расплатился полусовереном, сдачи не требуется, не требуется. Но взял. Как у них водится. Пил прямо у стойки, большими глотками, всё поглядывал на часы. Он выглядел столь усталым и опустошенным, что я осмелился, что я не утерпел:
- Простите, мистер…
Он оторвался от своей кружки и почти взглянул в мою сторону. Слегка, чуть заметно, но невероятно, невероятно выразительно шевельнул бровью, то есть: «давай, не тормози, но и не разгоняйся». Как им удаётся вложить столько в любой, простейший жест? Ободрённый, я решился задать измучивший вопрос:
- Как… Как там? Как оно там, мистер?
Он вздрогнул, он явственно вздрогнул! Я напугал его! Я напугал одного из них! Господи, прости, какая, какая бестактность… Он, разумеется, мгновенно ощутил моё смущение, поморщился.
- Там? Хуже всего, что возможно представить.
Он полыхнул на меня синевой из-под выцветших бровей и залпом проглотил остаток своей пинты. Вновь взглянул на часы. Пожал плечами, кинул на стойку два полусоверена и показал два пальца. Две кружки. Как водится, я отсчитал сдачу, все до пенни. Как водится, он дважды отказывался, как водится, взял. Сделал глубокий глоток, и вдруг – а вот это у них не заведено! – заговорил сам:
- Всем нелегко. Но инерция, миром движет инерция. Ты ходил в школу, должен помнить, что такое инерция. Мы появляемся у вас по инерции, это не рентабельно. Суди сам! – он мотнул головой в сторону окна, в сторону своей повозки.
Да, улов у малыша небогат. В упряжке парочка синюшных наркоманов, жалкий висельник, полисмен с безразличным лицом, перепуганный коммерсант средней руки. И всё. Даймонёнок горестно вздохнул и единым духом выцедил кружку. Отрыгнул излишек газов, поморщился, смущённо пошевелил когтистыми пальцами – простите, о, простите! - и продолжил монолог:
- Интернет и дураки. Дураки у вас и дураки у нас. Вот то трение, что останавливает маятник! Ваши придурки готовы продать душу уже даже не за золото! За полную чушь, за виртуальное признание, за никчемные иллюзии! Продают и души, и жизни даже не за успех – за жалкую иллюзию успеха! А наши идиоты, разумеется, немедля кинулись разрабатывать открытую жилу, вложили в это все силы. И что? Торговля в реале уже нерентабельна. Нас, последних специалистов, посылают к вам по инерции, не по необходимости. Бюрократия! На этот раз восславим силу бюрократии и великую силу инерции! Но это ненадолго, увы. Скоро наши визиты в ваш мир прекратятся за ненадобностью… Ты! Ты спрашиваешь – КАК ТАМ?
Он встал из-за стойки, чуть взмахнул хвостом в сторону второй кружки: «угощайся, угощайся, пока угощают!». Вышел из паба, чуть припадая на левое копыто, вскочил в повозку и с неожиданной яростью перетянул упряжку грешников бичом. Повозка рванула с места со скоростью форсированного «Ягуара»…
Я перекрестился и выплеснул дарёную пинту. Вредно для почек.
Обычно они заглядывают в паб поздним вечером. И что чернее вечера, перетекающего в ночь? Это вам не мутная чернота выключенного монитора…
К вопросу об облаках, закатах и восходах
Пленительны глаза фейри! Даже у полукровок восхитительны и глаза, и губы.
Джейн, как обычно, спикировала из розового предрассветного облака прямо под колеса моей колымаги: я чуть успел затормозить, она – развернула крылья у самой земли. Присела на капот, обожгла мимолётным взглядом, похлопала ладошкой рядом с собой – выходи-выходи, присаживайся-присаживайся!
Фигурка всё та же, талия не толще моего бедра, высокая грудь не нуждается в лифе. Но века, её века, прошедшие с нашей прошлой встречи, оставили чуть заметные, но следы: над ключицей шрам от охотничьей стрелки, морщинки в уголках глаз. О! Глаза, глаза! В юности глаза фейри зеленеют апрелем, а сегодня у Джейн – карие радужки, карие, цвета сентябрьской листвы, сентябрьской. С алмазной росинкой в уголке…
Рыжие глаза, с прозеленью, конец сентября. С дождинкой.
С трудом подавил желание закурить, хоть и бросил в прошлом веке… Когда присел рядом – провела кончиками пальцев по моему предплечью.
- Привет!
- Привет. Какой ты сегодня… Как ты?!
Риторический вопрос. Сразу – к чему тянуть? – отдаю Джейн мешочек с рубинами. Последний. Сегодня моему сыну, её племяннику восемнадцать. Восемнадцать? Что те восемнадцать? Вчера… Миг, только миг… Давлю, в зародыше топчу прорастающие воспоминания. Восемнадцать – в этом мире. А сколько в мире фейри?
Джейн всегда чувствовала меня куда лучше своей грубоватой сестры. Или проще: не стеснялась показать, что понимает? Не раскрывая, не глядя, опускает мешочек в карман. Горячий капот, даже сквозь джинсы. Последний мешочек, последний повод.
Опять взгляд искоса, осторожный:
- Встретимся вечером? – вопрос Джейн неумолим, и невозможен ответ помимо согласия, но я молчу, молчу, молчу.
- Пока, пересечёмся.
- Пока. Непременно.
Чуть вздрагивает хрупкими плечиками, не глядя в мою сторону. Младшие сёстры бывших жён... Вот никакого сходства со старшей, рослой и крепкой. Маленькая, изящная, напоминает мою нынешнюю половинку. Джейн отталкивается ножкой от капота и взлетает столь же стремительно, растворяется в облаках, никаких прощальных кругов.
Семья сейчас у моря, далеко, не скоро. Казалось бы… Но – за встречи отцов с фейри чаще платят дети. И если простой простудой, то это ещё не страшно.
Прости, Джейн. Прости.
К вопросу о терпимости и электронной почте
Разумеется, они меня терпят.
Телепаты раздражают всех и всегда, но все всегда терпят телепатов.
Бухгалтер Оленька недавно лажанулась при вычислении процентов (телефон разрядился, а без калькулятора не умеет), умолила инспектора о рассрочке, теперь понемногу выплачивает штраф. Не из собственного кармана, из бюджета фирмы. Тайком. Разумеется, что-то утаить от меня она не в силах, вот и мучается: с одной стороны ощущает что-то вроде "ну я ведь должна платить за добро благодарностью" (именно я когда-то и привёл Оленьку к нам), с другой - боится, боится того, что всё о ней знаю. Три года назад мы взяли бухгалтером девчонку без образования, по рекомендации её тёти, нашего налогового инспектора. Тётя из налоговой давно ушла, перепроверять и прикрывать Оленьку некому, вот и боится. В первую очередь - меня. Норовит ненароком показать ножку (стройные ножки, кстати), не упускает наклониться и прижаться маленькой грудью. Не с целью соблазнить: просто боится. Но терпит.
Менеджер Ванюша, избалованный самовлюблённый бутуз в маске простоватого паренька из деревни, от сохи (хотя и рос в райцентре), искатель выгодной партии (о, ничего запредельного, всего лишь с пропиской и жилплощадью!), подозревает мой интерес к Оленьке и плещет ревностью на любое движение. Но осторожен. Терпит. Выжидает.
Младший Владимир, офисный сисадмин и компьютерный гуру канцелярского масштаба, ненавидит меня тихо и регулярно, полыхает раздражением, если встречаемся взглядами. У нашего великого информатика острая интернет-зависимость: половину рабочего времени Владимир расходует на сёрфинг, флуд и различные ютубы. В отличие от иных инетчиков осознаёт свою слабость. И мучает себя страхом возможных санкций, и понимает, что я всё вижу, и боится ещё сильнее. Но терпит.
Вадик и Яша вообще никого не переносят помимо самих себя и своих самок. Или тех самок, которых предполагают своими. Доминирующие самцы в стадии брачных игр искренни в своей готовности вцепиться в незащищённый загривок одностадника. Но – таят и терпят, я для них крупноват.
Кого-то это терпение не напрягает. К примеру Людочке - плевать. По рабочим вопросам она обращается ко мне безо всяких комплексов, даже охотно. Внимательно выслушивает советы и даже не пренебрегает воспользоваться. Незамужней юной красавице, высокой, стройной, грудастой и успешной любимице шефа абсолютно безразлично, что о ней знает и думает лядащий пузанчик средних лет.
С Никитушкой до недавнего времени было ещё проще. Добродушный увалень, этакий медведище, душа нараспашку, что на уме, то и на языке. Всех секретов – погрузочные работы по левым делишкам начальства, но и этим Никитушка не тяготился, просто не задумывался о своём невольном соучастии. Только вот этот его инцидент в отделе маркетинга… Мужичок-то убиенный договор клиенту отправил в срок. По почте. А у клиента, как на грех, в почтовом ящике спам-фильтр, так что договор отправился в корзину, о чём немедля поступило уведомление на почту отдела. Никитушка то уведомление прочёл, да и удалил. Подставил коллегу. Допёк его тот мужичонка, ох, допёк. А теперь вот наш здоровяк мается, ищет, как подкатить ко мне с коньячком и поляной, во избежание огласки… Эх, Никитушка-Никитушка, простая душа!
А шефу я нравлюсь. Разумный вожак приемлет полезность соратников, не претендующих на скипетр, и понимает, что в современном бизнесе никак без телепатов. Да и вообще шеф - откровенный хищник, не скрывающий собственных клыков и не порицающий чужие. Терпит меня без усилий. Гудение кондиционера раздражает его сильнее.
Или Тимофеевна. Старушка мне даже симпатизирует за вежливость и за то, что не изменяю жене. Особенно за последнее: покойный супруг Тимофеевны не упускал возможностей, будучи сам беспредельно ревнив. В целом мне легче находить общий язык с умными пожилыми людьми: богатый жизненный опыт помогает, порой, читать по лицам не хуже, чем в душах.
Телепатия - дар свыше... Слова! Каждый из нас прекрасно знает: этим наделены все люди. Вопрос упирается исключительно в честность и смелость называть вещи своими именами, в готовность видеть лик, а не личину.
Ну а коллеги терпят сосуществование и со мной, и со своими демонами.
Как иначе?
Севенгор
20.06.2013, 10:28
Опять мой текст уродует редактор...
Он рубит, даже не с плеча с шаблона, корчует новые невиданные рифы, чтобы Титаник уходил в погонах, туда где льдина разобъёт все мифы. И разложив по полком все течения, он строит прочную газету в прозу жизни, непонятых сжигая в удобрения, сим проповедует служение отчизне.:ku-ku:
Но скоро век падет консерватизма
И проза песнею восторга отольётся
И дерьмократия от тоталитаризма
В распаханое поле обернётся
Заколосятся Голубые Нивы
Заголосят певцы, творцы - поэты
В цветах украсят нашу бытность дивы
И МЫ откроем Душу им за это...
Он рубит, даже не с плеча с шаблона, корчует новые невиданные рифы, чтобы Титаник уходил в погонах, туда где льдина разобъёт все мифы. И разложив по полком все течения, он строит прочную газету в прозу жизни, непонятых сжигая в удобрения, сим проповедует служение отчизне.:ku-ku:
Но скоро век падет консерватизма
И проза песнею восторга отольётся
И дерьмократия от тоталитаризма
В распаханое поле обернётся
Заколосятся Голубые Нивы
Заголосят певцы, творцы - поэты
В цветах украсят нашу бытность дивы
И МЫ откроем Душу им за это...
эта, сорри, что обидел
ничё личного не планировалось, исключительно обобщённый троллинг
все имена, города и события вымышленные, забыл приписать
из знакомых лично мне Виталиков (коих помню) ни один не страдает бумагомаранием и тд
про поэтов и тп
хто хении в отечестве своём? по рейтингам поэтов признаём
иной такой и признан, и заласкан, а был и остаётся холуём
----------------------
сорри, что рифмой, но типа моя темка, такшта и критерии проза-стихи устанавливаю сам
а чё? полистал намедни ... и ... (блин, даже приобрёл на бумаге, ну да лана, скоро ремонт, пригодится)
критерии литературности нонче весьма хм... своеобразны:)
опана)
ура, хоть тута сохранились миньки)
какта сгоряча все потёр, а тута забыл
к вопросу о голливудских улыбках и самомнении
как может человек, звучащий гордо,
в конюшне мастурбировать осла,
собаке дворника, чтоп ласковой была,
вылизывать и задницу, и морду?
Курица
Я знаю многих, кто переродится в курицу.
Глупую курицу, жирную нежную птицу: пёстрой несушкой шустрить в огороде в поисках гусениц или наседкой в лукошке толстеть, или бройлером, тушкой мороженой в вакуумной упаковочке ждать расчленения и запекания, дабы затем быть со вкусом обглоданной и переваренной кем-то, кто, может быть, тоже когда-нибудь переродится в курицу...
Я знаю многих, переродившихся курицами.
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot