Просмотр полной версии : на растерзание...
Константин Суслов
15.10.2010, 20:09
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад.
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Стихи проплывают спонтанно... Я их потом просто пишу. И это немножечко странно, но вас я, друзья, попрошу: ругайте, терзайте и рвите (катрены ли, строчки, слова), но суть разглядеть помогите, которою муза жива...
Андрей Шталь
15.10.2010, 21:29
Терзать не буду. Вы, сэр, растете!
Обращаюсь на ты, потому как фраза " ты, сэр, растешь" звучит как-то не очень.
Что касается стиха, мне только слово "все" в последней строке не нравится.
Константин Суслов
16.10.2010, 05:59
Что касается стиха, мне только слово "все" в последней строке не нравится.
Как вариант:
"отпускаю: лети - ..."
Но тогда, наверное, непонятно, что отпускаю мгновение?
Солнце тычется в северо-запад.
Что это еще за новоявление,а?
Замашисто..очень и неприязненно как-то.
Ведь в словах читаем всю суть человеческой мудрости,а у вас что?
И меня укачай в своих лапах
Господи,зачем ты меня порАдил?
Чтоб читать этот вздор))))
(ты же просил по полной ,вот я и стараюсь)
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Детский сад..ей - богу.
К чему не готов)) к смерти ,что ли.
Простоту слова ничем не испортить,даже маслянной "МУЗОЙ".
Ну что-то Вы уж слишком резко. Стихотворение великолепное, в простоте слов заложено очень щемящее чувство, так знакомое многим. Единственное, что мне в нем не очень ложится на душу - слишком длинные строчки, затрудняют чтение и восприятие. Слова просты, а строки длинны - получается несоответствие.
К чему не готов))
Полагаю, к тому, чтобы мгновение "прекрасное" остановилось.
Просил же резать правду-матку..
Вот я и срезала,а может и зря.
Андрей Шталь
16.10.2010, 08:51
Как вариант:
"отпускаю: лети - ..."
Но тогда, наверное, непонятно, что отпускаю мгновение?
В таком варианте сердце летящим становится. Летящее мгновение - точнее летящего сердца. Летящее сердце - не очень как-то.
Владимир Подольский
16.10.2010, 08:51
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад.
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Собственно, очень хорошо. "Солнце тычется в северо-запад" означает всего лишь вечер летом в средней полосе.
Непонятным осталось только к чему оказался не готов ЛГ. Остаётся предположить только самое страшное... :)
Костя,ты же сам видишь,что некоторые твои слова не вписываются ))
Берегись таких слов,они все портят ,даже самое прекрасное мгновение .
Даже Горький говорил: что слова - это материал из которого шьеся (вроде) одежда
мыслей и чувств.
Андрей Шталь
16.10.2010, 08:55
Обращаюсь на ты, потому как фраза " ты, сэр, растешь" звучит как-то не очень.
Надо было вместо первого "ты" " "вы" написать". Но чей-то я вчера был рассеянный.
Да что ж вы такие непонятливые? Неужто не хотелось никогда, чтобы мгновение остановилось, задержалось? )))
Собственно, очень хорошо. "Солнце тычется в северо-запад" означает всего лишь вечер летом в средней полосе.
Непонятным осталось только к чему оказался не готов ЛГ. Остаётся предположить только самое страшное... :)
Я же уже комментировала,что это смерть.
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой..
К чему не готов)) к смерти ,что ли.
Владимир Подольский
16.10.2010, 08:59
Я же уже комментировала,что это смерть.
Чтобы уйти от тоски необходимо умереть самому? Не слишком ли радикально? Существуют и более щадящие способы, поминки справить, например. И острая тоска превратится в лёгкую грусть.
Да что ж вы такие непонятливые? Неужто не хотелось никогда, чтобы мгновение остановилось, задержалось? )))
Мы ж не в сказке живем,а в реале)
Ну почему сразу смерть?
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой..
Что тогда ЭТО .:eek:
Чтобы уйти от тоски необходимо умереть самому? Не слишком ли радикально? Существуют и более щадящие способы, поминки справить, например. И острая тоска превратится в лёгкую грусть.
Ваше право))
И так возможно,а все-таки..где Костя?
Пусть даст нам опровержение спора.
Мы ж не в сказке живем,а в реале)
Да, остановка мгновения без потери сознания не слишком реальна. Но это же не значит, что нет такого желания.
Дежурный
16.10.2010, 09:51
Ваше право))
И так возможно,а все-таки..где Костя?
Пусть даст нам опровержение спора.
:D "опровержение спора" :D:D:D
Выдала :D
Андрей Шталь
16.10.2010, 09:58
Да что ж вы такие непонятливые? Неужто не хотелось никогда, чтобы мгновение остановилось, задержалось? )))
Это не я непонятливый, это у Вас внимание рассеялось.:D
Следите за руками, бегающими по буквам.
В первом своем посте я сказал Косте, что с последней строчкой в его стихе не все гладко. В частности, мне не понравилось слово "Все".
Костя в своем ответе предложил убрать слово "все" в таком варианте "
"Отпускаю: лети - я ещё не готов".
Мгновение исчезло совсем. А строчкой выше было сердце, которое рвалось на десятки кусков.
Спрашивается, что опускает лететь лирический герой? Мгновение счезло, значит, сердце.:D
:D "опровержение спора" :D:D:D
Выдала :D
Вот выдала,что-то не по теме)):D
Ну,пусть даст раз"яснение,пока друг другу ..................:D:D:D
Константин Суслов
16.10.2010, 18:17
Небеса бирюзовые
над головой.
Солнце тычется
в северо-запад.
Умоляю: мгновенье,
немного постой,
И меня укачай
в своих лапах,
Чтобы вспомнилось детство
у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной
и жгучей тоски
По ушедшим
и встретившим
вечным покой,
И по тем пацанам,
что легли за рекой...
Рвётся сердце моё
на десятки кусков.
Ты,
мгновенье,
лети -
я ещё не готов.
в словах читаем всю суть человеческой мудрости,а у вас что?
Да так - фигня всякая))) Что ещё здесь может быть:D А солнце именно тыкалось и именно в северо-запад...
Спасибо за откровенность, невзирая на то, прислушался я к Вашим словам или нет. В любом случае, я не из обидчивых:p
слишком длинные строчки, затрудняют чтение и восприятие.
Разбил строки на более короткие. Ваша правда...
"Солнце тычется в северо-запад" означает всего лишь вечер летом в средней полосе.
Именно так... Правда, скорее, осень, чем лето.
Непонятным осталось только к чему оказался не готов ЛГ. Остаётся предположить только самое страшное... :)
К чему не готов)) к смерти ,что ли.
Ну почему сразу смерть?
В принципе потому, что последние годы часто стал ходить по краю и даже начал к этому привыкать.
Собственно, повод, родивший стихо - банальный сердечный приступ. Прижало. Не впервые. И, думаю, не последний раз...
И Андрей, не подозревая зацепил интересную аналогию и образ
Спрашивается, что опускает лететь лирический герой? Мгновение исчезло, значит, сердце.:D
Да, остановка мгновения без потери сознания не слишком реальна. Но это же не значит, что нет такого желания.
а все-таки..где Костя?
А у Кости только что закончился первый рабочий день массажистом в элитном фитнес-клубе.
Владимир Подольский
16.10.2010, 18:39
Как несостоявшийся астроном, я вас уверяю, что солнце До конца сентября заходит севернее точки "запад". 22 сентября (плюс/минус) точно на западе. А после этого срока, уже южнее.
Таким образом, находиться на небе и "тыкаться" в северо-запад оно может скорее задолго до сентября, то есть - летом.
Извините.
Константин Суслов
16.10.2010, 18:41
Как несостоявшийся астроном, я вас уверяю, что солнце До конца сентября заходит севернее точки "запад". 22 сентября (плюс/минус) точно на западе. А после этого срока, уже южнее.
Таким образом, находиться на небе и "тыкаться" в северо-запад оно может скорее задолго до сентября, то есть - летом.
Извините.
понял:D:cool::p
Жорж Декосье
16.10.2010, 18:42
Небеса бирюзовые
Ну терзать, так терзать. Чистого анапеста не получилось. Во 2 и 4 строки надо добавить по 2 слога. И выбрать всё ж определённо способ рифмовки АВАВ или ААВВ.
Что касается содержания, то думаю - получилось. Пересечение личного и общественного понятно. Непонятны лишь истоки, или это просто кусок из какого-то бОльшего по объёму стиха. Так мне представляется. С уважением.
Константин Суслов
16.10.2010, 19:01
[B]Чистого анапеста не получилось.
Ана-чего:confused::D:D:D
Да не поэт я, - рифмую как слышу, а математика (подсчёт слогов) всегда наводила на меня скуку:p
И в этом (нежелании мерить стихи линейкой) я не исправим, увы...
Спасибо за внимание
Андрей Шталь
16.10.2010, 19:54
Небеса бирюзовые
над головой.
Солнце тычется
в северо-запад.
Умоляю: мгновенье,
немного постой,
И меня укачай
в своих лапах,
Чтобы вспомнилось детство
у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной
и жгучей тоски
По ушедшим
и встретившим
вечным покой,
И по тем пацанам,
что легли за рекой...
Рвётся сердце моё
на десятки кусков.
Ты,
мгновенье,
лети -
я ещё не готов.
А у Кости только что закончился первый рабочий день массажистом в элитном фитнес-клубе.
Поздравляю 2 раза. С более удачным вариантом стиха и с первым рабочим днем.
ЗЫ: Недосказанность все же в последней строке остается. К чему не готов? Ответ - лететь. Вопрос - куда?
Мы тут еще поползаем, Костя. Срочно сложить крылья в горбы и записаться на массаж горба!
Жорж Декосье
16.10.2010, 19:55
Ана-чего:confused::D:D:D
Да не поэт я, - рифмую как слышу, а математика (подсчёт слогов) всегда наводила на меня скуку:p
И в этом (нежелании мерить стихи линейкой) я не исправим, увы...
Спасибо за внимание
Сам был таким, понимаю Вас. Но когда "спецы" надавали мне неоднократно "по шее", стал учитывать правила стихосложения. И понял, что с ними лучше, поверьте.
Жорж Декосье
16.10.2010, 19:57
Мы тут еще поползаем, Костя. Срочно сложить крылья в горбы и записаться на массаж горба!
Приветствую, Андрэ. Почему перестали в "Избушке" появляться? Давно Вас не видел.
Константин Суслов
16.10.2010, 20:01
Поздравляю 2 раза. С более удачным вариантом стиха и с первым рабочим днем.
ЗЫ: Недосказанность все же в последней строке остается. К чему не готов? Ответ - лететь. Вопрос - куда?
Мы тут еще поползаем, Костя. Срочно сложить крылья в горбы и записаться на массаж горба!
Спасибо, Андрей!
Возможно, недосказанность сознательная: пусть читатель сам решает к чему не готов ЛГ
Константин Суслов
16.10.2010, 20:35
Как несостоявшийся астроном, я вас уверяю, что солнце До конца сентября заходит севернее точки "запад". 22 сентября (плюс/минус) точно на западе. А после этого срока, уже южнее.
Таким образом, находиться на небе и "тыкаться" в северо-запад оно может скорее задолго до сентября, то есть - летом.
Извините.
Вот, Владимир, а ведь точно. До меня только сейчас дошло, что это был юго-запад. Но пусть остаётся. Осеннее стихо превратилось... "в элегантные шорты. Простите - технические неполадки"... в летнее:D
Вот я тупой!!!:eek::D
Владимир Подольский
16.10.2010, 22:17
Это всё же не:
"Взошёл на западе румяный царь природы..." - был такой стихотворный казус.
Или:
"Всходит месяц ясноокий
При лазоревой луне.."
Это Бальмонт. :)
А ваш стих легко правится. Что-нибудь, вроде:
"Солнце падает с неба на запад..."
И какое время года непонятно, и вопросов нет!
Панин Игорь
16.10.2010, 22:33
"Всходит месяц ясноокий
При лазоревой луне.."
Это Бальмонт. :)
Это не Бальмонт, это Брюсов. А месяц у него был обнаженный, если память не изменяет.
Владимир Подольский
16.10.2010, 23:06
Конечно, Брюсов. Это я ошибся:
...Всходит месяц обнаженный
При лазоревой луне...
Звуки реют полусонно,
Звуки ластятся ко мне.
Шикарная трава...
Спасибо, Андрей!
Возможно, недосказанность сознательная: пусть читатель сам решает к чему не готов ЛГ
Согласна! Каждому по опыту его. )) Оттого ведь и спор возник у нас.
А у Кости только что закончился первый рабочий день массажистом в элитном фитнес-клубе.
Как элита поживает?
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад.
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Костя,немного поправила,не суди)))
----
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце в ярких лучах озаряя
Умоляю: мгновенье - немного постой,
И в лучах своих укачай.
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Андрей Шталь
17.10.2010, 09:20
Приветствую, Андрэ. Почему перестали в "Избушке" появляться? Давно Вас не видел.
Трям!
А что мне в избушке делать? Смотреть на осенние клинические обострения отдельных персонажей?
Наведут в Избе порядок, тогда можно будет спокойно размещаться и на том сайте. А пока только иногда можно заглянуть туда, дабы почитать кое-кого.
Андрей Шталь
17.10.2010, 09:21
Костя,немного поправила,не суди)))
----
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце в ярких лучах озаряя
Умоляю: мгновенье - немного постой,
И в лучах своих укачай.
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Ваша правка оказалась хуже оргининала. Пардон.
Костя,немного поправила,не суди)))
----
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце в ярких лучах озаряя
Умоляю: мгновенье - немного постой,
И в лучах своих укачай.
Это ужасно. )))
Ваша правка оказалась хуже оргининала. Пардон.
Мерси! Андрей ,каюсь..каюсь.
В лучах - написано два раза.
Скажите? Почему хуже..
Я ж убрала слова:тычется и лапах))
Как-то не поэтично написано.
----
Как вам этот сюжет:
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Это ужасно. )))
Что ужасного.
Слово добое - как роза,
Слово злое - как заноза.
Это не Ваше стихотворение, Вы его только пытаетесь "исправить". Поэтому слово мое по отношению к Вашей правке не может быть злым или добрым. )) Стихотворение очень хорошее, поэтичное. "Солнце тычется" сказано просто великолепно. "Укачай в своих лапах" - тоже прекрасно. Образы сильные, вызывают чувства, душевную отдачу, пробуждают воображение. В том, что Вы предлагаете, нет ни рифмы, ни размера, ни образа. Становится скучно.
Жорж Декосье
17.10.2010, 10:34
Трям!
А что мне в избушке делать? Смотреть на осенние клинические обострения отдельных персонажей?
Наведут в Избе порядок, тогда можно будет спокойно размещаться и на том сайте. А пока только иногда можно заглянуть туда, дабы почитать кое-кого.
А я на "клинических" внимания не обращаю и они от меня отстали. Пишу потихоньку, читателей хватает, но даже не "аффторов", а именно читателей.
Рад нашей встрече, искренне.
Жорж Декосье
17.10.2010, 10:43
----
Как вам этот сюжет:
Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)
И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
.
Упаси меня бог от подобных "правок". Вы, Сапфо, хоть слоги посчитайте. У автора по 10, а у Вас? В первом варианте 11. А запад - укачай это вообще ФУРОР, а не рифма.Не смешите, право.
Это не Ваше стихотворение, Вы его только пытаетесь "исправить". Поэтому слово мое по отношению к Вашей правке не может быть злым или добрым. )) Стихотворение очень хорошее, поэтичное. "Солнце тычется" сказано просто великолепно. "Укачай в своих лапах" - тоже прекрасно. Образы сильные, вызывают чувства, душевную отдачу, пробуждают воображение. В том, что Вы предлагаете, нет ни рифмы, ни размера, ни образа. Становится скучно.
Крепко сказано и ваше право.
Но не вижу великолепия ...в этих словосочетаниях: "Солнце тычется" и "Укачай в своих лапах" .
Как Писарев, писал: неправильно написанные слово-я - это ошибки мыслей в практической жизни.
Ну так поэзия тоже очень далека от практической жизни.
Давайте писать только "солнце заходит на западе" - это не будет поэзией.
Упаси меня бог от подобных "правок". Вы, Сапфо, хоть слоги посчитайте. У автора по 10, а у Вас? В первом варианте 11. А запад - укачай это вообще ФУРОР, а не рифма.Не смешите, право.
Смотрю зациклились на рифмах.
Дорогой ,врываетесь своими иголочками прямо в сердце.
Я ж в варианте эпохи Пушкина писала.
Родственное мне тогдашнего времени.
Ну так поэзия тоже очень далека от практической жизни.
Давайте писать только "солнце заходит на западе" - это не будет поэзией.
Ой,ну ладненько - я не права?
Давайте будем писать :кто в лес ,а кто по воду.
Смешнее будет,а Жоржик?
--
Не бойтесь ничего,есть средство пособить,
Я ,право,от души готов(а) услужить
Жорж Декосье
17.10.2010, 11:18
Ой,ну ладненько - я не права?
Давайте будем писать :кто в лес ,а кто по воду.
Смешнее будет,а Жоржик?
--
Не бойтесь ничего,есть средство пособить,
Я ,право,от души готов(а) услужить
Услуге Вашей будут рады,
Наверно, не лесные гады,
Скорей, медведей восхитят
Отменных строчек Ваших ряд.
Ой,ну ладненько - я не права?
Ну вообще-то у Константина написано грамотнее, чем у Вас. К тому же грамотность и поэтические образы, не имеющие отношения к видимой реальности - это разные вещи.
Ну вообще-то у Константина написано грамотнее, чем у Вас. К тому же грамотность и поэтические образы, не имеющие отношения к видимой реальности - это разные вещи.
Ох,мда! Ах,простите! Ах,простите!
Ну,если у Константина написано грамотнее,чем у меня..тогда я теперь понимаю))
Что :тычется и лапах -это грамотные слова.
Наверное это старинные словечки и обычно выражались в былые времена .
Может и величественные для ВАС Omela,но уж не из приятных.
------
Искал(а) соперника следов;
Нашел(а),настиг(а),но прежня сила
Питомцу битвы изменила...
Услуге Вашей будут рады,
Наверно, не лесные гады,
Скорей, медведей восхитят
Отменных строчек Ваших ряд.
Но чувства прежние свои
Еще старушка не забыла
И пламя позднее любви
С досады в злобу превратила.
--------------------
(Руслан и Людмила)
Наверное это старинные словечки и обычно выражались в былые времена .
Может и величественные для ВАС Omela,но уж не из приятных.
Я не говорила "величественные", я сказала, что это хорошие образы. В этих двух словах нет абсолютно ничего неприятного. А если смысл стихотворения требует, то и "какашка" станет образом.
Входит Лев Толстой в пижаме, всюду - Ясная
Поляна.
(Бродят парубки с ножами, пахнет шипром
с комсомолом.)
Он - предшественник Тарзана: самописка -
как лиана,
взад-вперед летают ядра над французским
частоколом.
Се - великий сын России, хоть и правящего класса!
Муж, чьи правнуки босые тоже редко видят мясо.
Чудо-юдо: нежный граф
Превратился в книжный шкаф!
"Приучил ее к минету".
"Что за шум, а драки нету?"
"Крыл последними словами".
"Кто последний? Я за вами".
Входит пара Александров под конвоем Николаши.
Говорят "Какая лажа" или "Сладкое повидло".
По Европе бродят нары в тщетных поисках параши,
натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло.
Размышляя о причале, по волнам плывет "Аврора",
чтобы выпалить в начале непрерывного террора.
Ой ты, участь корабля:
скажешь "пли!" - ответят "бля!"
И. Бродский.
Да, поэзия, кроме прочего, описывает и существующую реальность. А она подчас выглядит не в самом прекрасном свете. И наоборот, какие-то нереальные чувства могут описываться поэтически и образно, даже если не самыми красивыми словами, если чувство того требует. Пускай автор сам решает, как именно он это чувствует.
Я не говорила "величественные", я сказала, что это хорошие образы. В этих двух словах нет абсолютно ничего неприятного. А если смысл стихотворения требует, то и "какашка" станет образом.
Входит Лев Толстой в пижаме, всюду - Ясная
Поляна.
(Бродят парубки с ножами, пахнет шипром
с комсомолом.)
Он - предшественник Тарзана: самописка -
как лиана,
взад-вперед летают ядра над французским
частоколом.
Се - великий сын России, хоть и правящего класса!
Муж, чьи правнуки босые тоже редко видят мясо.
Чудо-юдо: нежный граф
Превратился в книжный шкаф!
"Приучил ее к минету".
"Что за шум, а драки нету?"
"Крыл последними словами".
"Кто последний? Я за вами".
Входит пара Александров под конвоем Николаши.
Говорят "Какая лажа" или "Сладкое повидло".
По Европе бродят нары в тщетных поисках параши,
натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло.
Размышляя о причале, по волнам плывет "Аврора",
чтобы выпалить в начале непрерывного террора.
Ой ты, участь корабля:
скажешь "пли!" - ответят "бля!"
И. Бродский.
Да, поэзия, кроме прочего, описывает и существующую реальность. А она подчас выглядит не в самом прекрасном свете. И наоборот, какие-то нереальные чувства могут описываться поэтически и образно, даже если не самыми красивыми словами, если чувство того требует. Пускай автор сам решает, как именно он это чувствует.
Огород..ей-богу)
Типа этих,да.
(существенная реальность события..и выглядит в самом прекрасном свете)
----
- Ах! няня,няня,я тоскую,
Мне тошно,милая моя:
Я плакать ,я рыдать готова!..
- Дитя мое,ты нездорова;
Господь помилуй и спаси!
Чего ты хочешь,попроси...
Дай окроплю святой водою,
Ты вся горишь...- Я не больна:
Я...знаешь,няня...влюблена.
----
Эпический маразм.
ElenaDmitrievnaBukova
17.10.2010, 14:03
Читаю, читаю... даже пришутилось - вот, мол, еще вариантик:
Солнце ломится в северо-запад.
Это шутка. Стихи мне очень нравятся по смыслу и, думаю - хороши по содержанию. Я не профессионал, выражаю только свое мнение. Но я-то как раз совсем за другие строчки цепляюсь. 7я и 8я - они как бы дублируют друг друга по смыслу. Может, лучше:
Я - о тех пацанах, что легли за рекой.
Я так понимаю, что именно о них в первую очередь Ваша грусть, а не о всех на свете ушедших и встретивших вечный покой. Если неверно поняла - не обижайтесь. Меня тоже такая грусть иногда посещает. К сожалению, есть и у меня свои такие "те пацаны".
Читаю, читаю... даже пришутилось - вот, мол, еще вариантик:
Солнце ломится в северо-запад.
Это шутка. Стихи мне очень нравятся по смыслу и, думаю - хороши по содержанию. Я не профессионал, выражаю только свое мнение. Но я-то как раз совсем за другие строчки цепляюсь. 7я и 8я - они как бы дублируют друг друга по смыслу. Может, лучше:
Я - о тех пацанах, что легли за рекой.
Я так понимаю, что именно о них в первую очередь Ваша грусть, а не о всех на свете ушедших и встретивших вечный покой. Если неверно поняла - не обижайтесь. Меня тоже такая грусть иногда посещает. К сожалению, есть и у меня свои такие "те пацаны".
Чтобы вспомнилось детство
у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной
и жгучей тоски
По ушедшим
и встретившим
вечным покой,
И по тем пацанам,
что легли за рекой...
Лена , (не дай бог ..что кто-нибудь ),что-то сказал плохого про эти строчки))
Речь была о других строках.
ElenaDmitrievnaBukova
17.10.2010, 15:09
Да я и не говорю ничего плохого, просто немного уточнить решилась, малюсенький вопросик. Автор посмотрит - скажет.
Андрей Шталь
17.10.2010, 15:46
Мерси! Андрей ,каюсь..каюсь.
В лучах - написано два раза.
Скажите? Почему хуже..
Я ж убрала слова:тычется и лапах))
Как-то не поэтично написано.
----
Как вам этот сюжет:
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад. - (Солнце в зените на северо-запад.)
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,- (И меня в лучах своих укачай,)
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Меня совершенно не смущали слова "тычется" и "лапах". И если "запад" и "лапах" можно признать за неточную рифму, то "озаряя" и "укачай" рифмой не является совсем.
Андрей Шталь
17.10.2010, 15:50
А я на "клинических" внимания не обращаю и они от меня отстали. Пишу потихоньку, читателей хватает, но даже не "аффторов", а именно читателей.
Рад нашей встрече, искренне.
Читатели есть и на других ресурсах, не только в Избе. А вот столько "клиники" больше нет ни где. А мне жаль время тратить на клинику. И еще я не люблю, когда у меня отнимают право пользоваться всеми возможностями сайта.
Константин Суслов
17.10.2010, 16:44
Солнце ломится в северо-запад.
Гыыы)))
:D:D:D
7я и 8я - они как бы дублируют друг друга по смыслу.
Я так понимаю, что именно о них в первую очередь Ваша грусть, а не о всех на свете ушедших и встретивших вечный покой. Если неверно поняла - не обижайтесь. Меня тоже такая грусть иногда посещает. К сожалению, есть и у меня свои такие "те пацаны".
К сожалению, и о тех и об этих. Специально выделено ушедшие здесь - мы с сёстрами и братом остались самым старшим поколением в роду...
И за речкой...
angelmoon777
17.10.2010, 18:04
Смотрю зациклились на рифмах.
Дорогой ,врываетесь своими иголочками прямо в сердце.
Я ж в варианте эпохи Пушкина писала.
Родственное мне тогдашнего времени.
:D :D :D
Бедная эпоха Пушкина!
(кстати она - эпоха- женского рода!)
angelmoon777
17.10.2010, 18:10
Меня совершенно не смущали слова "тычется" и "лапах". И если "запад" и "лапах" можно признать за неточную рифму, то "озаряя" и "укачай" рифмой не является совсем.
Сапфо, приди, всё озаряя
И слогом Пушкинских времён,
И меткой рифмой укачая! :p
Если серьёзно, я бы предложила в последней строке: "Прочь, мгновенье - и далее по тексту.
Если серьёзно, я бы предложила в последней строке: "Прочь, мгновенье - и далее по тексту.
Четыре согласных вместе - неудобопроизносимо.
ElenaDmitrievnaBukova
18.10.2010, 06:11
:D:D:D
К сожалению, и о тех и об этих. Специально выделено ушедшие здесь - мы с сёстрами и братом остались самым старшим поколением в роду...
И за речкой...
Спасибо за ответ, поняла. И - соболезную, конечно. Нормальное у Вас стихотворение на самом деле. Просто народу скучно. Кстати, Омела права: разложенное на многосторочие, оно смотрится интересней. Удачи!
Просто народу скучно.
Да ну, что Вы! Если бы было скучно, разве возникло бы столько откликов и споров?
ElenaDmitrievnaBukova
18.10.2010, 08:59
Да ну, что Вы! Если бы было скучно, разве возникло бы столько откликов и споров?
А никто особо и не спорил. Я - нет. И все остальные - в основном, объясняли.
Бродяжка
18.10.2010, 12:59
Небеса бирюзовые над головой.
Солнце тычется в северо-запад.
Умоляю: мгновенье, немного постой,
И меня укачай в своих лапах,
Чтобы вспомнилось детство у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной и жгучей тоски
По ушедшим и встретившим вечным покой,
И по тем пацанам, что легли за рекой...
Рвётся сердце моё на десятки кусков.
Всё. Мгновенье, лети - я ещё не готов.
Стихи проплывают спонтанно... Я их потом просто пишу. И это немножечко странно, но вас я, друзья, попрошу: ругайте, терзайте и рвите (катрены ли, строчки, слова), но суть разглядеть помогите, которою муза жива...
Костя, привет :) принесла свои непрошенные пять грошей
ну, в общем-то я к Андрею присоединяюсь - ты растёшь. без всяких там "сэров" :)
из замечаний, чисто имхошных, ага
И меня укачай в своих лапах, (с)
не нравится "в своих". в чужих ведь не сможет укачать? лучше бы эпитет какой-никакой использовать - в тёплых, в мягких, итд. а в идеале ещё и союз в начале убрать, что-то типа - "укачай меня в *ляляля* лапах"
"тычется" - чудное слово, поверь старому жонглёру :) здесь на ассоциациях игра такая, как про щенков говорят - тычется тёплой мордочкой в ладонь, у меня от этой строки именно такие ощущения - тёплым в ладонь. и именно тычется. а возвышенность... ну её, право. иногда этой возвышенностью такую хрень несут - на второй строчке зевать начинаешь :)
ну и конечная строчка, ага. она несколько обрывочная получилась, особенно в сочетании с предыдущей строкой - про "десятки кусков" - здесь "всё" смотрится не как "всё обошлось", а как "всё, разбилось".
если, допустим, рассматривать мгновение как некий рубеж между тем и этим, то если сердце всё же разорвалось, то ЛГ уже там. а если оно только попытку осуществляет - то ЛГ можно ещё и здесь оставить. вот в предпоследней строчке желательно бы попытку... типа "сердце хочет/рвётся разбиться на сотню кусков..." - и это должно быть кульминацией, как вдох /после него можно и многоточия, потому как там целый кусок за кадром остаётся/ . а потом и спад - как выдох - "отпустило. лети. я ещё не готов."
angelmoon777
18.10.2010, 16:52
Четыре согласных вместе - неудобопроизносимо.
Ну, тогда "Мгновенье прочь..." :p
[QUOTE=angelmoon777;60946]Сапфо, приди, всё озаряя
И слогом Пушкинских времён,
И меткой рифмой укачая! :p
Сапфо пришла и тихо села у окна
Все озарив и томик прихватив.
Читает : Пушкина,Есенина и Блока.
--
Перелетев в те времена до срока
Там на балу - вдруг встретила кого-то
Быть может Байрона ,Обломова иль Гёте
О,нет! Все тот же angelmoon
С язвительной ухмылкой невзирая
Своими крыльми - всех достАвая.
angelmoon777
19.10.2010, 18:35
[QUOTE]
Сапфо пришла и тихо села у окна
Все озарив и томик прихватив.
Читает : Пушкина,Есенина и Блока.
--
Перелетев в те времена до срока
Там на балу - вдруг встретила кого-то
Быть может Байрона ,Обломова иль Гёте
О,нет! Все тот же angelmoon
С язвительной ухмылкой невзирая
Своими крыльми - всех достАвая.
Крыльми своими всех доставаЯ
С Луны, сижу на ей плюЯ!
Великих тени не тревожу - нафик!
У них и без меня приличный трафик!
Язвителен, увы! А что же делать?
Вздыхать и всех любить - здесь есть Омела,
Бить по мозгам могучею строфой -
Есть наша неуёмная Сапфо!
А мне заняться чем, вот и язвлю,
Но в большей мере, всё-таки плюю. :(
[QUOTE=Сапфо;61089]
Вздыхать и всех любить - здесь есть Омела,
:(
муна, боюсь вас разочаровать - не всех. Только не загордитесь своей особенностью, вы такая не единственная мерзость на этом форуме.
Жорж Декосье
20.10.2010, 05:29
муна, боюсь вас разочаровать - не всех. Только не загордитесь своей особенностью, вы такая не единственная ****** на этом форуме.
Но, право, в самом деле грустно!
Конечно, можно подшутить слегка,
Зачем рубить-то как капусту,
Да всё с размаху, да ещё сплеча?
Милые дамы! Ну только прекратили клоны мужские тут хулиганить, так вы начали. Ну что неймётся-то? Давайте лучше обсудим сочинения о любви. Готов даже себя "подать" на растерзание, только смените эту бесперспективную тему, кто кого мерзее.
Абсолютно согласна с Вами, Жорж. Самой невыносимо заниматься пустобранью, особенно в такой прекрасной теме. Но у муны ко мне давняя "любовь", и именно потому, что я не выношу говорить людям гадости. Вы видели - прицепилась на ровном месте. Терпение-то мое тоже не безгранично...
Константин, извините, пожалуйста, что испоганили тему.
ElenaDmitrievnaBukova
20.10.2010, 06:13
Прошу прощения, но фразу "Вздыхать и всех любить - здесь есть Омела" сказала angelmoon 777. На мой взгляд, ничего плохого она не говорила. А Сапфо и за свое достается неслабо.
Прошу прощения, но фразу "Вздыхать и всех любить - здесь есть Омела" сказала angelmoon 777. На мой взгляд, ничего плохого она не говорила.
Вы просто не в курсе предыстории. А за неверное авторство цитаты извините. Это получилось случайно, не знаю как, но исправить уже не могу.
муна, ну если есть в вас что-то человеческое, умоляю: не лезьте вы со своей язвительностью. вам в любой теме удается всех перессорить.
Константин, еще раз простите. Ей-богу, жаль, что Ваша тема превратилась в черт знает что.
ElenaDmitrievnaBukova
20.10.2010, 07:57
Да ладно, мелочи жизни. Все мы тут беленькие и пушистенькие - пока в суматохе хвост случайно не отдавят.:)
angelmoon777
20.10.2010, 16:16
Вы просто не в курсе предыстории. А за неверное авторство цитаты извините. Это получилось случайно, не знаю как, но исправить уже не могу.
муна, ну если есть в вас что-то человеческое, умоляю: не лезьте вы со своей язвительностью. вам в любой теме удается всех перессорить.
Константин, еще раз простите. Ей-богу, жаль, что Ваша тема превратилась в черт знает что.
Люблю я кисок потрепать за хвост!
Иной в позиции: я мил, пушист и прост!
Но стоит против шёрстки лишь слегка
И вместо хвостика, глядишь, уже клюка!
Мне интуиция на фальш самой в напряг.
Омела, лицедействуйте, котёнок,
Коль в радость Вам! И в лапки Ваши флаг!
Малюсенький совет - держитесь амплуа,
От раздражения (хм, хм, на ровном месте!)
Косметика немножко потекла!
Елене Дмитриевне низкий мой поклон -
Мой безобидный выпад - понят прямо,
Но Лунный ангел 777 - счастливчик, дамы,
И не нуждается в защите он! ;)
angelmoon777
20.10.2010, 16:25
Но у муны ко мне давняя "любовь", и именно потому, что я не выношу говорить людям гадости. Вы видели - прицепилась на ровном месте.
"Любовь" была не к Вам, Омела - не тот ранг.
Попался мне талантливый Вольфганг.
Где желчи быть, там места нет сиропу -
Вам между делом был шлепок по попе :p
[QUOTE=Сапфо;61089]
Крыльми своими всех доставаЯ
С Луны, сижу на ей плюЯ!
Великих тени не тревожу - нафик!
У них и без меня приличный трафик!
Язвителен, увы! А что же делать?
Вздыхать и всех любить - здесь есть Омела,
Бить по мозгам могучею строфой -
Есть наша неуёмная Сапфо!
А мне заняться чем, вот и язвлю,
Но в большей мере, всё-таки плюю. :(
Вы на луне,как хорошо
Была б я ангелом - не скрою
Сидела б рядом с вами я
И не позорила себя.
Великих теней - я тревожу
Никак забыть я их не моЖу.
Я влюблена в них и без масти
Вдруг - окунусь в порыве страсти.
Своими крыльями взмахни
В то время быстренько умчи.
Милые дамы! Ну только прекратили клоны мужские тут хулиганить, так вы начали. Ну что неймётся-то? Давайте лучше обсудим сочинения о любви. Готов даже себя "подать" на растерзание, только смените эту бесперспективную тему, кто кого мерзее.
О ! Да вы у мЕли)))
Неделю буд-то бы не ели.
Вы говорите о любви...
А были против - СЕ-ЛЯ-ВИ.
Что вдруг случилось ая-яй
Вы выпили - любовный чай.
ElenaDmitrievnaBukova
21.10.2010, 07:07
Люблю я кисок потрепать за хвост!
Иной в позиции: я мил, пушист и прост!
Но стоит против шёрстки лишь слегка
И вместо хвостика, глядишь, уже клюка!
Мне интуиция на фальш самой в напряг.
Омела, лицедействуйте, котёнок,
Коль в радость Вам! И в лапки Ваши флаг!
Малюсенький совет - держитесь амплуа,
От раздражения (хм, хм, на ровном месте!)
Косметика немножко потекла!
Елене Дмитриевне низкий мой поклон -
Мой безобидный выпад - понят прямо,
Но Лунный ангел 777 - счастливчик, дамы,
И не нуждается в защите он! ;)
Пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вы мудрый человек, уважаю. (Не подлизываюсь!)
Говорят, что смех омолаживает. Я уже полтора месяца все молодею и молодею на халяву.:)
Не, я ж тоже сюда пришла - вся из себя беленькая и пушистенькая, старательно рифмовала строго по теме...:D Я ж человек военный, уважаю закон и порядок. Сначала мне приписали особое отношение к Рушклиону... :confused:Затем отвергли...:rolleyes: Дальше - еще круче: выделили роль отвергнутой и завистливой ревнивицы. Это мне-то?:eek: Если женщина всю жизнь проработала в мужском коллективе, она на мужчин вне своего дома смотрит только как на сотоварищей. Уже только этот факт вызвал у меня гомерический хохот. :DДа и кто в нашей сказке режиссер? Автора темы давно уже ветром сдуло. А я томагошу - Кена не заказывала, извините. У меня тут другое амплуа.;):p
А Сапфо я еще вначале пообещала дружбу и поддержку. Я ж человек ответственный. Вот и кручусь теперь меж двух огней: то вас торможу, то ее уговариваю. Так и живем, все нормально. Извините за откровенность, пора пришла прояснить ситуацию.
А форум мне очень нравится. Серьезные темы читаю с большим интересом, мотаю на ус.
Вот и кручусь теперь меж двух огней: то вас торможу, то ее уговариваю. Так и живем, все нормально. .
А мне трудно понять такое беганье: и с теми дружу, и с этими. Если мадам самым низким образом оскорбляла моего друга просто потому что ей его стихи не понравились, так я за друга и буду стоять. Уговаривать ее я пыталась - без толку. А улыбаться и тем, и этим - увольте.
ElenaDmitrievnaBukova
21.10.2010, 09:58
А мне трудно понять такое беганье: и с теми дружу, и с этими. Если мадам самым низким образом оскорбляла моего друга просто потому что ей его стихи не понравились, так я за друга и буду стоять. Уговаривать ее я пыталась - без толку. А улыбаться и тем, и этим - увольте.
Да Вас тоже, кстати никто не понял. Но это я так, про-между порчим...
А меня и понимать не надо. Я - кошка, которая гуляет сама по себе. За себя постоять умею, но ссориться ни с кем не нанималась. Плохой мир лучше доброй ссоры. И уж ни к каким кланам примыкать в жизни не стану. Я везде своя и ничья одновременно. Помогу тому, кому в данный момент хуже всех, подскажу мимоходом, если знаю что-то полезное, но навязывать не стану. Какую-нибудь забытую темку расшевелю, а потом с удовльствием почитаю. Кстати, заметьте, я Вас змеей не обзывала и даже на оскорбление не отвечаю. Назовите хоть горшком, только в печку не ставьте.
ElenaDmitrievnaBukova
21.10.2010, 10:30
Здесь каждый имеет право но свое мнение, на то и форум. А мнения имеют свойство меняться. На то мы и люди. Я вступлюсь за любого, кого на мой взгляд оскорбляют грубо и несправидливо. Не важно, друг он мне или нет. А о дружбе Жорж правильно сказал, мне понравилось: друг не тот, кто елейно подпевает, а кто правду в глаза говорит. Только считаю нужным добавить, что говорить надо в мягкой и тактичной форме, чтоб не оскорбить нечаянно. Умный - сам поймет, наберитесь терпения. А упертому дураку не втемяшишь. Это я так, просто за жизнь, ничего и никого ввиду не имею. И заметьте, я вас змеей не обзывала и даже на оскорбление не отвечаю. Назовите хоть горшком, только в печку не ставьте.
Кстати, заметьте, я Вас змеей не обзывала и даже на оскорбление не отвечаю.
Да я Вас вроде тоже. Непонятно о каком оскорблении идет речь.
А о дружбе Жорж правильно сказал, мне понравилось: друг не тот, кто елейно подпевает, а кто правду в глаза говорит. Только считаю нужным добавить, что говорить надо в мягкой и тактичной форме, чтоб не оскорбить нечаянно.
Да, сранно ей-богу. Мой друг Вольф-Ганг пишет стихи, которые мне очень нравятся, а алгенмуне очень не нравятся. По этому поводу она его жестоко оскорбляет, и это мне тоже не нравится, я встаю на его защиту. В каждой теме алгенмуна пытается задеть меня этим, стоит мне даже просто пройти мимо. При чем тут Вы?
ElenaDmitrievnaBukova
21.10.2010, 11:49
Может, и "сранно", но со стихами Вашего друга я еще не знакома. Как-нибудь найду время почитать. И оскорблять уж точно не стану. Я в рецензиях либо хвалю, либо молчу - не мое, а я не критик. И действительно, при чем тут я? Я не в курсе Ваших разборок. Просто объясняла свою жизненную позицию, я про себя ничего не скрываю. А что муна - ядовитая змея - Вы ж сами мне написали. Корче, закроем этот сыр-бор.
А что муна - ядовитая змея - Вы ж сами мне написали.
Выносить на люди то, что было доверено Вам лично - это... в общем, у нас с Вами разные жизненные взгляды. Но вот это было не очень понятно:
Кстати, заметьте, я Вас змеей не обзывала и даже на оскорбление не отвечаю.
angelmoon777
21.10.2010, 14:42
Выносить на люди то, что было доверено Вам лично - это... в общем, у нас с Вами разные жизненные взгляды. Но вот это было не очень понятно:
Хоть падай, девы, с Вами здесь, хоть стой!
Мне не претит сравненье со змеёй.
У наций многих символ - мудрый змей!
А я всего лишь скромненький раздатчик
Всего лишь виртуальных пендюлей!
Всегда за дело. А Омела - злючка,
За мордобой жестокий приняла
Малю-ю-сенькую дружескую взбучку.
Ну, не понравился вольфганговский стишок
Мне про оленьей лапы (хм!) кусок.
Всегда считала - ноги у оленей
Полов обеих, разных поколений :o
ElenaDmitrievnaBukova
21.10.2010, 14:53
Вы просто не в курсе предыстории. А за неверное авторство цитаты извините. Это получилось случайно, не знаю как, но исправить уже не могу.
муна, ну если есть в вас что-то человеческое, умоляю: не лезьте вы со своей язвительностью. вам в любой теме удается всех перессорить.
Константин, еще раз простите. Ей-богу, жаль, что Ваша тема превратилась в черт знает что.
Вот это - просто пояснение для забывчивых по поводу "муны". А я, как и обещала - по умолчанию. Надеюсь, Костя нас простит. Весь день от смеха угораю, посуду вымыть лень. Девоньки, надеюсь, у нас круче получилось, чем у Игоря Б. и Uhbu?
Вот и все объяснение. Вы от хохота помираете, муне на все с высокой колокольни, я весь день реву и на муже срываюсь по мелочам, Вольф-Гангу всю душу изъели, он здесь уже не появляется - у всех людей разная степень чувствительности и восприимчивости. Но если вы делаете кому-то больно, хотя бы задайте вопрос: зачем?
angelmoon777
21.10.2010, 15:29
Вот и все объяснение. Вы от хохота помираете, муне на все с высокой колокольни, я весь день реву и на муже срываюсь по мелочам, Вольф-Гангу всю душу изъели, он здесь уже не появляется - у всех людей разная степень чувствительности и восприимчивости. Но если вы делаете кому-то больно, хотя бы задайте вопрос: зачем?
С такой чувствительностью,
Милый друг, Омела!
Вам не показан напрочь интернет!
Ах, глупости людской нема пределу
(Нема - по украински значит "нет")!
На месте мужа Вашего давно бы,
Взяв в руки вожжи иль оглоблю,
Занялся разъясненьем, что в реале
Все Ваши нервы на конце видали
Домашние, ну, например метлы.
И что намного для жены важнее
К примеру борщ варить иль быть нежнее
И ласковее с милым муженьком,
А не страдать по поводу баталий
На форумах, коль нервы не из стали
И не острее язычок иглы. ;)
С такой чувствительностью,
Милый друг, Омела!
Вам не показан напрочь интернет!
Ах, глупости людской нема пределу
(Нема - по украински значит "нет")!
На месте мужа Вашего давно бы,
Взяв в руки вожжи иль оглоблю,
Занялся разъясненьем, что в реале
Все Ваши нервы на конце видали
Домашние, ну, например метлы.
И что намного для жены важнее
К примеру борщ варить иль быть нежнее
И ласковее с милым муженьком,
А не страдать по поводу баталий
На форумах, коль нервы не из стали
И не острее язычок иглы. ;)
Вы удивитесь, но я впервые вам скажу: тут вы во всем правы.
angelmoon777
21.10.2010, 16:10
Вы удивитесь, но я впервые вам скажу: тут вы во всем правы.
Слава тебе, Господи!.. :rolleyes:
ElenaDmitrievnaBukova
22.10.2010, 06:13
[QUOTE=angelmoon777;61274]
С такой чувствительностью,
Милый друг, Омела!
Все Ваши нервы на конце видали
__________________________________________________ _____
Глубочайшее познание женской психологии!!!!! Восхищаюсь.
Редкий случай: пациент согласен.
Психолги с кафедрой "отдыхают". Вы им нос утерли.
ElenaDmitrievnaBukova
22.10.2010, 06:27
Задумчиво в сторону:
- Да я-то по музеям не гуляла... Большей частью по плацу...
И знакомством с Вольф Гангами козырнуть не получится. Нашу опергруппу в основном комбриг после смены метелил... или начштаба... А это не поэтично.:rolleyes:
angelmoon777
22.10.2010, 14:17
Задумчиво в сторону:
- Да я-то по музеям не гуляла... Большей частью по плацу...
И знакомством с Вольф Гангами козырнуть не получится. Нашу опергруппу в основном комбриг после смены метелил... или начштаба... А это не поэтично.:rolleyes:
Ну, с Вольф-Гангом, вернее с его творчеством, познакомится несложно. В этом же разделе просмотрите названия всех тем и увидите тему под одноименным названием. Автор просил "потоптать" его стишки, ну, и , как у Верки Сердючки: "Завтра иду по повестке...". Сможете оценить степень моей ядовитости, если есть желание, конечно. :(
Wolf-Gang
23.10.2010, 00:40
Надо же, все никак не забудут. )) Какое богатое воображение у критиков.
Надо же, все никак не забудут. )) Какое богатое воображение у критиков.
На то они и критики))
Люблю критиковать,но любительским тактом.
У нас свободная печать и заслуга в том,что хоть кому-нибудь да поможет исправить "ошибки и.т.д ))
---
Душевные стихи мы сочиняем в совершенстве
Какое же от них читателям - блаженство.
ElenaDmitrievnaBukova
23.10.2010, 06:22
Надо же, все никак не забудут. )) Какое богатое воображение у критиков.
Критики ни при чем. Про Вас Омела не в тему вспомнила. Амбиции девушку одолели..
Критики ни при чем. Про Вас Омела не в тему вспомнила. Амбиции девушку одолели..
Да это вы никак в тему не въедете.
Константин Суслов
17.12.2010, 17:23
Костя, привет :) принесла свои непрошенные пять грошей
ну, в общем-то я к Андрею присоединяюсь - ты растёшь. без всяких там "сэров" :)
из замечаний, чисто имхошных, ага
И меня укачай в своих лапах, (с)
не нравится "в своих". в чужих ведь не сможет укачать? лучше бы эпитет какой-никакой использовать - в тёплых, в мягких, итд. а в идеале ещё и союз в начале убрать, что-то типа - "укачай меня в *ляляля* лапах"
"тычется" - чудное слово, поверь старому жонглёру :) здесь на ассоциациях игра такая, как про щенков говорят - тычется тёплой мордочкой в ладонь, у меня от этой строки именно такие ощущения - тёплым в ладонь. и именно тычется. а возвышенность... ну её, право. иногда этой возвышенностью такую хрень несут - на второй строчке зевать начинаешь :)
ну и конечная строчка, ага. она несколько обрывочная получилась, особенно в сочетании с предыдущей строкой - про "десятки кусков" - здесь "всё" смотрится не как "всё обошлось", а как "всё, разбилось".
если, допустим, рассматривать мгновение как некий рубеж между тем и этим, то если сердце всё же разорвалось, то ЛГ уже там. а если оно только попытку осуществляет - то ЛГ можно ещё и здесь оставить. вот в предпоследней строчке желательно бы попытку... типа "сердце хочет/рвётся разбиться на сотню кусков..." - и это должно быть кульминацией, как вдох /после него можно и многоточия, потому как там целый кусок за кадром остаётся/ . а потом и спад - как выдох - "отпустило. лети. я ещё не готов."
Бирюзовые небеса
Небеса бирюзовые
над головой.
Солнце тычется
в северо-запад.
Умоляю: мгновенье,
немного постой,
Укачай меня
в призрачных лапах,
Чтобы вспомнилось детство
у тихой реки...
Чтоб уйти от безмерной
и жгучей тоски
По ушедшим
и встретившим
вечным покой,
И по тем пацанам,
что легли за рекой...
Сердце рвётся разбиться
на сотню кусков...
Отпустило -
лети -
я ещё не готов.
http://www.stihi.ru/2010/12/17/6613
ElenaDmitrievnaBukova
18.12.2010, 11:04
Молодец! Умница.
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot